Подборка за: 22 августа 2024

Категории про

Марк Давидович
— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!


— Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!
Детей, Одессу
Прислал macho
2024-08-22

Мне с женой повезло
- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.
Мужа И Жену
Прислал Obolon
2024-08-22

Ничто так не поднимает самооценку мужчины
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как миниатюрная женщина.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2024-08-22

Как говорила моя бабушка
Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.
Девушек
Прислал Urdin
2024-08-22

Моя голова служит мне копилкой знаний
Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения
Школу
Прислал andkkk
2024-08-22

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой
В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:


— Сударь, Вы не скажете, который час?


Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.


Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:


— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.


— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.


— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.


— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Поезда, Свадьбу
Прислал Smith
2024-08-22

Соревнования полицейских
Соревнования полицейских.


Задача проста. В ночное время выпускают в лес зайца и кто по времени первый найдёт его в лесу тот и выиграл.


Немецкие полисмены.


— Нам для поставленной задачи нужно, спутниковая навигация, связь и прибор ночного видения.


Всё выдали, через пять часов приносят зайца.


Американские копы.


— Нам только прибор ночного видения.


Выдали. Четыре часа заяц задержан и доставлен.


Русские.


— Ящик водки.


Выдали. Довольные побежали в лес.


Через пол часа из лесу слышен рёв, стоны, вопли. Ещё проходит 15 минут и из леса радостные русские выводят медведя в наручниках.


Комиссия в шоке. Спрашивают.


— Мы просили зайца принести.

МЕДВЕДЬ.


— Да заяц я, заяц. В каком протоколе расписаться?
Алкоголь, Врачей, Животных, Космос, Полицию, Спорт
Прислал Владимир 64
2024-08-22

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу"
По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.
Про жизнь
Прислал Jonsun
2024-08-22

Подскажите, как называется болезнь
- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.
Врачей, Девушек
Прислал АСПушкин
2024-08-22

Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал
Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.
Про жизнь
Прислал ak
2024-08-22

Он всё говорил
– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.
Про жизнь
Прислал Мудрила
2024-08-22

Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.
Про жизнь
Прислал Анта
2024-08-22

Пробка на дороге - МКАДовская
Пробка на дороге - МКАДовская пауза.
Про жизнь
Прислал Sash
2024-08-22

Шотландец приходит к портному и спрашивает
Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берёте за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.
Про жизнь
Прислал Дед Митяй
2024-08-22

Долбоебов, тупо повторяющих "История учит только
Долбоебов, тупо повторяющих "История учит только тому, что ничему не учит", вряд ли вообще можно чему-то научить. Как минимум, история учит тому, что ничего никому никогда нельзя прощать и забывать. В угоду сиюминутным интересам. Уж мы-то в этом многажды убеждались...
Про жизнь
Прислал dimmy
2024-08-22

Намедни, на Госуслугах, предложили беженцам помочь
-Намедни, на Госуслугах, предложили беженцам помочь. Купить сертификат на 500 р. для того, чтобы нуждающиеся могли шось ни будь приобресть на Озон. И НИГДЕ БОЛЕЕ. Вопросец возник. Я беженцам, через Госуслути, помогу или Озону ?
Деньги
Прислал Tweek
2024-08-22

Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под
Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под нос.
Животных
Прислал вабков
2024-08-22

Георгий имя искаженное

Георгий имя искаженное !
Правильно говорить ГейОргий !!!
Геев
Прислал нюта
2024-08-22

Если сладкая творожная масса имеет явный привкус
Если сладкая творожная масса имеет явный привкус жареного арахиса, возможно вам что-то недоговаривают о ее составе.
Про жизнь
Прислал Николай 13
2024-08-22

Пап, я приёмный?
— Пап, я приёмный?


— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Untitled
2024-08-22

Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя
Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.
Животных
Прислал smittyboy
2024-08-22

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- А чё у тебя муж такой мелкий?
- Да они все говно, я решила взять поменьше.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2024-08-22

Закобякинские учёные изобрели контактные линзы
Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.
Животных, Науку
Прислал Папасик
2024-08-22

Моня, а шо Латвия в 1991 году
- Моня, а шо Латвия в 1991 году нашла НЕЗАВИСИМОСТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - Латвия в 1991 году потеряла СОВЕСТЬ !
Одессу
Прислал carcas
2024-08-22

Попершихся на кой-то хрен в тайгу безголовых туристов
Попершихся на кой-то хрен в тайгу безголовых туристов после долгих поисков нашли и наградили аплодисментами. А надо было всего-то дать ремня...
Apple
Прислал литвинов
2024-08-22

Все люди какают
- Все люди какают, но не все очень много платят за то, чтобы это увидеть.
- Да, Яша, только ты мог придумать взять с них за это деньги, а сам не смотреть.
Деньги, Одессу
Прислал belomor
2024-08-22

Кажется, что Россия Китаю дала всю себя
Кажется, что Россия Китаю дала всю себя: мы сдавали в аренду лучшие земли и лучших преподавателей. Разрешали копировать любые патенты и сооружения. Продали почти десятилетнюю добычу золота. А Китай взял и постарел...
Деньги, Объявления, Студентов
Прислал кто-то
2024-08-22

Жил такой чувак — Иов
Жил такой чувак — Иов. Бог постоянно следил за ним с небес, но один раз к нему вдруг зашëл дьявол
— Дьявол, что ты тут делаешь?
— Слушай, у меня есть одно предложение. Короче, я знаю, что у тебя есть раб по именем Иов.
— Есть такой, самый лучший у меня, никогда не предаст и уже стал самым успешным у себя на земле. Так что хочешь?
— Да хуйню ты несëшь, давай пари, что если в жизни Иова настанет пиздец, то он перестанет верить в тебя.
— Забились

Ну вот у Иова все дети умерли, его скот угнали, стал бедным он вообщем и начал плакаться, в депресию загнался и пришли к нему короче три друга. Первый ему:
— Чувак, всë будет хорошо, не переживай
— Да какое блять хорошо, у меня жена, дети сдохли и скота нет, а ты мне пиздишь, что будет всë хорошо.
Второй подходит к нему и говорит:
— Слушай, тяжëлое время, но попроси помощи, хотя бы у Бога. Мы ведь должны пережить всë это, он же на нас это наслал.
— Да хуила ты, у меня детей нет, из друзей только вы три ебаната, к кому мне обращаться за помощью, к мëртвой жене? Долбаëба кусок, если бог на нас всë это положил, то очевидный вопрос: нахуя? Иди нахуй, педик.
Третий думал-думал, и всë-таки подошëл к Иову
— Дружище, забей на этих двух идиотов, айда к нам в Казахстан, у нас кумыс и в принципе рай.
— Ну поехали!

Вот у Иова новая жизнь, кумыс делает и продаëт, вообщем, стал казахом. Заходит дьявол к Богу и такой:
— Ха, я выиграл пари!
Бог недоумевает:
— Всмысле? Иов же нашëл новую жизнь и не перестал верить в меня!
— Но чей он раб: твой или третьего друга, что держит его в рабстве делать кумыс?
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2024-08-22

После того как Лариса Долина заявила
После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.
Про жизнь
Прислал пакет
2024-08-22

Чёрные дыры существуют, а квадрат Малевича всего
Чёрные дыры существуют, а квадрат Малевича всего лишь нарисован.
Про жизнь
Прислал Petranog
2024-08-21
Категории про