Подборка за: 23 ноября 2024

Категории про

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2024-11-23

Она сказала, что идёт спать
– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.
Девушек
Прислал кто-то
2024-11-23

Ярославским школьникам рассказали о защите данных
-Ярославским школьникам рассказали о защите данных в интернете...
-А кто рассказывал то?
-А кто данные защитить нихуя не может, те и рассказывали...
Детей, Интернет, Школу
Прислал Рыбка
2024-11-23

А вы кем были в прошлой жизни?
- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.
Про жизнь
Прислал IVA
2024-11-23

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров
Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.
Животных
Прислал юннат
2024-11-23

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть
Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?
Про жизнь
Прислал Рома-Роман
2024-11-23

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом ох[рен]ел коммуналку за печь выплачивать...
Богатырей
Прислал Антимент
2024-11-23

Точный диагноз я
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.


— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
Про жизнь
Прислал Поллитрыч
2024-11-23

Биткоин, либо сразу поднимись до миллиона
Биткоин, либо сразу поднимись до миллиона, либо упади до нуля, за@бали новости про твой курс.
Про жизнь
Прислал Shadow
2024-11-23

Идут три ведьмы по улице – совсем юная
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.


— А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?


— Ну давай, покажи.


— Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.


И точно – тот ключ


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
повернул, а машина вообще никак не отреагировала.

— И почему так? – спрашивают молодую.


— Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.


Ведьма среднего возраста говорит:


— Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.


И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.


— И что с машиной? – спрашивают ведьмы.


— Свечи накрылись, — кратко сказала средняя.


— Я тоже так умею, — сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.


И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.


— И что с ней случилось? – спросили старую.

— Да хер её знает. Сломалось там что-то.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2024-11-23

В ответ на Вашу жалобу отвечаем
В ответ на Вашу жалобу отвечаем, что на данном этапе возможен только минет
Про жизнь
Прислал quark
2024-11-23

И когда уже "историю литературы" более правильно
И когда уже "историю литературы" более правильно обзовут "Историей дворян, помещиков, рабовладельцев, купцов и случайно затесавшихся в их ряды творческих нищебродов?"
Про жизнь
Прислал Рома-Роман
2024-11-23

При размещении рекламы "ваш психолог" желателен
При размещении рекламы "ваш психолог" желателен образ дамы в купальнике и топлесс. Чтобы понимать, насколько прекрасной будет психологическая помощь)
Рекламу
Прислал Ulika
2024-11-23

Тридцать лет и три года сидел на печи
Тридцать лет и три года сидел на печи Илья Муромец. А потом прошёл игру до конца и хранителем рун, и рыцарем, и охотником, и взломщиком... Запустил "Ведьмака" и с нуля начал зло уничтожать.
Богатырей, Охоту
Прислал pricolist
2024-11-23

Ссора в семье геев
Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!
Геев, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2024-11-23

Мне на все насрать… Эй
- Мне на все насрать… Эй, эй, ты что делаешь, придурок?
- Выполняю ваш заказ.
Деньги
Прислал Yuri Alex R.
2024-11-23

Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
Спорт
Прислал Рыбка
2024-11-23

Молодой монах принял постриг
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".


"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.


И пропал.


Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.


"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"


"Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было:


c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"


*)celebrate — празднуй, радуйся;


**)celibate — воздерживайся (ceксуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Детей, Думу, Мужчин, Секс
Прислал Eeerie
2024-11-23

Невозможно принимать людей такими
Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.
Про жизнь
Прислал Глинтмейстер
2024-11-23

Для тебя всё было ху…во
– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.
Про жизнь
Прислал Владимир
2024-11-23

Штирлиц методично обходил берлинские супермаркеты
Штирлиц методично обходил берлинские супермаркеты, подолгу стоял у стеллажей и сосредоточенно чесал яйца. А потом берлинцы не могли понять, почему в каждой упаковке половина яиц треснутые...
Штирлица
Прислал шутник
2024-11-23

Представь себе, что ты просыпаешься утром с
- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.
Про жизнь
Прислал Доходяга
2024-11-23

Дамы, заявляющие нам, мужчинам
Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2024-11-23

Влияние евреев в России уменьшилось
-Влияние евреев в России уменьшилось.
-Гиви, не может быть!
-Может. Их пидрсы потеснили
Про жизнь
Прислал mmm
2024-11-23

Если делать сценарий повзрослевших смешариков
Если делать сценарий повзрослевших смешариков, то должны быть добавлены: Бухунья с вечно меняющимся настроением, Нарик-Нюхль, Браткаш-с-битой, Пахан Тупорыльчик, Содержанция.
Мужчин
Прислал Sprait
2024-11-22

Время не только расставляет всё по своим местам
Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.
Про жизнь
Прислал Johzy
2024-11-22

Советскик времена
Советскик времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.


Первым заходит токарь Сидоров.


— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?


— А сколько премия?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
10 рублей.

— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.


— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.


Далее заходит мастер Васолишвили.


— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?


— Сколько премия?


— 10 рублей.


— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст в субботу продам и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...


— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.


Последним заходит инженер Рабинович.


— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?


— А скажите пожалуйста, премия сколько?


— 10 рублей.


— А сколько стоит грамота?


— Ну... где-то один рубль...

— А можно мне грамоту и 9 рублей?
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Анта
2024-11-22

Дальний перелет на восток
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.


Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.


Вдруг по СПУ:


— Командир, 5 градусов вправо.


Он подворачивает.


И тут опять:


— Еще 5 вправо.


Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:


— Штурман, какой курс?


В наушниках:


— А, что?


— Курс, спрашиваю, какой?


— Какой-какой, прежний!


— А что подворачивали?


— Я не говорил подворачивать!


— Ну как же 5, потом еще 5.


— Да не говорил я!


— А кто сказал?


— Я.


— Кто я?


— Радист.


Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.


— Ну и зачем?

— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!!...
Армию
Прислал Ять
2024-11-22

Знаешь, у меня что-то ничего не получается
- Знаешь, у меня что-то ничего не получается.
- Так ведь ты ещё ничего даже не пытался сделать!
- Но это никоим образом не опровергает факта.
Про жизнь
Прислал сiber
2024-11-22

Через Российско-Латвийскую границу не пропустили собаку
Через Российско-Латвийскую границу не пропустили собаку.
Несмотря на настойчивые требования Инспектора Государственного Языка Латвийской Республики собака демонстративно отказывалась отвечать на его вопросы на Латышском Языке !!!
Животных
Прислал Серб12
2024-11-22
Категории про