Алкоголь

Категории про

Антикризисное лечение
Антикризисное лечение.
- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
Не до веселья - с горя водку пьем..
Алкоголь
Прислал alex_24
2009-01-09

Пyтин говорит своим друзьям
Пyтин говорит своим друзьям: "Прикинте пацаны, вступил в общество
анонимных алкоголиков"
А те спрашивают:"И че, бросил пить?". Ну Пyтин и отвечает:"Да не, все
бухают по черному, и не знают как кого зовут - анонимность"
Алкоголь
Прислал Иван321
2009-01-09

Выгнал мужик банку самогона и думает куда
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый
не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот
допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит
и сам же
себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя
самогон ищет.
— Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем,
что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу
и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает
опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
— Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по
маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает
оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в
разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось
с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный
в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
— Ххх-тоо таама?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Шерлока Холмса
Прислал EVGENY
2009-01-08

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал боб
2009-01-08

Бутылка пива Миллер сменила дизайн и стала
Бутылка пива Миллер сменила дизайн и стала похожа на дубину. Так
производители пива решили отметить встречу руководителей Газпрома и
Нафтогаза.
Алкоголь
Прислал belomor
2009-01-07

В Германии прошел фестиваль пива
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Алкоголь
Прислал антипод
2009-01-07

Эхо Москвы сообщает
Эхо Москвы сообщает:

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
Алкоголь
Прислал Jonsun
2009-01-07

Что у вас за бордель?
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же
не жалуется!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Billy
2009-01-06

Из журнала "Ваш четвероногий Друг"
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".
Алкоголь, Сантехников
Прислал Юрий Яц
2009-01-04

Есть четыре вида алкашей
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый — напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьется и все загадит.
Алкоголь
Прислал йцукен
2009-01-04

После встречи руководителя Газпрома Миллера с руководителеи
После встречи руководителя Газпрома Миллера с руководителеи Нафтогаза
Украины Дубиной первый сказал о втором:
- Я сидел с дубиной в прямом и переносном смысле
На что пресс-служба Нафтогаза ответила:
- Брешут клятые москали
и предъявила пустые бутылки пива Миллер.
Алкоголь, Украину
Прислал defini
2009-01-04

О чем всегда можно поговорить с русским
О чем всегда можно поговорить с русским, о водке.
С Французом, о женщинах, с Испанцом, о кориде, с евреем, о страданиях,
многострадалного еврейского народа.
Алкоголь, Девушек
Прислал Рыбка
2009-01-04

Интеллектуальный клуб "Что?
Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.
Алкоголь
Прислал Bazilio
2009-01-04

Утро
Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2009-01-04

Одна симпатичная девушка считала себя очень
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения
с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься
во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков
нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных
брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека
очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных
старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями:
— Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека
по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни
пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи
голая на балконе
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал boris
2009-01-03

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!
Алкоголь, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-01-03

Пришли два мужика устраиваться на работу
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,
внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как...
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2009-01-03

А вот какие подарки получили известные артисты
А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» - бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» - яйца,
«Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» - йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче.
Василь Лукаш
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Животных, Звёзды, Новогоднее
Прислал антипод
2009-01-02

Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.
Алкоголь, Деда Мороза, Космос, Новогоднее
Прислал Arturbek
2009-01-02

Маленькая хитрость
Маленькая хитрость.
На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как
выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно
пририсовать шестую звездочку.
Алкоголь, Думу, Новогоднее
Прислал вабков
2009-01-02

Новогодние мечты «совка»
Новогодние мечты «совка»:
1) посмотреть по телевизору «Иронию судьбы»,
2) напиться шампанского,
3) послушать речь президента,
4) напиться водки,
5) посмотреть по телевизору «Голубой огонек»,
6) порыгать мясным салатом.
Алкоголь, Призидентов
Прислал doctort
2009-01-01

Морозы бывают разные
Морозы бывают разные: у российских госчиновников – сразу два: Мед Мороз
(он же Дим Мороз) и Пут Мороз (он же Влад Мороз), у военнослужащих
срочной службы – «Дед» Мороз, у лилипутов – Шкет Мороз, у секретарш –
Doc. Мороз, у «голубых» – Гей Мороз, у любителей эстрады и верующих –
Поп Мороз, у «металлистов» - Рок Мороз, у «рэперов» - Рэп Мороз, у
проституток – Трах Мороз, у футболистов – Гол Мороз, у врачей – Док
Мороз, у педагогов – Пед Мороз, у «зеков» - Гоп Мороз, у любителей
выпить – Дринк Мороз, у пьяниц – Бух Мороз, у интернетчиков – Net Мороз,
у людей с умственными недостатками – Деб Мороз, у детей – Дет Мороз, у
буржуев – Санта-Кризис, а у всех остальных – Дед Мороз.
С Новом годом!
Василь Лукаш
Алкоголь, Армию, Врачей, Геев, Девушек, Деда Мороза, Детей, Интернет, Спорт
Прислал dark
2009-01-01

Очень хочется
Очень хочется... в Новый 2009-й Год.
—Блин! Стекло! Как же пролезть?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
—Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка
сама выльется в стакан..
anekdotc.ru
Алкоголь
Прислал Johzy
2009-01-01

КРИЗИС, ДЕРЕВНЯ И САМОГОН
КРИЗИС, ДЕРЕВНЯ И САМОГОН.
В деревнях теперь трезвенников отлавливают и немедленно отправляют на
принудительное лечение.
anekdotc.ru
Алкоголь
Прислал микс
2009-01-01

Стадии рассеянности
Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.
Алкоголь, Гаи, Деньги, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Соседей
Прислал кевлар
2009-01-01

Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом
Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк
под глазом - ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня
- первое января, думает:
- Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь
им потом даже вспомнить толком нечего будет!
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Сигареты
Прислал Серб12
2009-01-01

Муж с женой садятся в поезд
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Алкоголь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Дух времени
2009-01-01

ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ
ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ.
Только до 1 января, всего 20 рублей.
Похмелье Вас уже не настигнет.
Спросить Ашота.
Алкоголь, Деньги, Новогоднее
Прислал лена
2008-12-31

Александр, - вот Вы министр
- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!
Алкоголь, Дачу
Прислал Ять
2008-12-31

Нефть стала дешевле водки?
Нефть стала дешевле водки? Так будем пить нефть!

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/cheepoil/
Алкоголь
Прислал wheelman
2008-12-30
Категории про