Алкоголь

Категории про

СТАРЫЙ АНЕКДОТ
СТАРЫЙ АНЕКДОТ

Дорогой дедушка Ганнибал, забери меня из Рашии! Матрос Лючиков приучает
пить местный шнапс типа Уодка от холода. Когда зима была зеленая,
помогало.
Теперь зима белая, пью максимально, но не помогает. Уши токо пухнут с
похмелья. Лючиков перевез меня в коллектор теплосети. Собирает бутылки
на пропитание. Уговаривает остаться до зеленой зимы и махнуть на восток
в теплый Ташкент. Узбеки в коллекторе по нашему не понимают, только не
советуют.
Дорогой дедушка, если не заберешь, приеду со страстными узбеками и забью
тебе стрелку.
Любящий Максимка Ганнибал.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал aauu
2008-12-30

ЖЕРТВА КРИЗИСА
ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru
Авто, Алкоголь, Гаи, Деда Мороза, Деньги, Новогоднее
Прислал красная шапочка
2008-12-30

мужик просыпается с жесточайшего похмелья
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п%%%%ц, на работу идти некому......
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2008-12-30

Поезд на границе
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Sefa
2008-12-30

Митинг патриотов
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!
Алкоголь, Думу, Мужчин
Прислал Владимир
2008-12-29

Медведь пришел»

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал carcas
2008-12-29

В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья
В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья.
- Она: - « вот, у нас будет маленький, мы назовем его Хрюшем! »
- Но у нас уже есть 30 Хрюшей, надоело мне это мудацкое имя, сколько
можно по пьяни рожать дебилов! Подумал кабан и на всякий случай решил
кончить ей в жопу, но не успел, он был слишком пьян и кончил, куда
всегда. Так, в последствии на свет появилось очередное свинское рыло с
мудацким именем Хрюшь!
Вывод - свинству и пьянству бой, даже в новогоднюю ночь!
Алкоголь
Прислал Sprait
2008-12-28

ДОСТОЙНЫЙ ОТЛУП МОСКАЛЯМ
ДОСТОЙНЫЙ ОТЛУП МОСКАЛЯМ

Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома)
в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову
ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.

И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте
взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при
извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался
от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/norussian/
Алкоголь, Животных, Украину
Прислал микс
2008-12-28

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает — типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается — да лан те, Василий, Валера — это супер — все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень — костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везет его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает — к тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит — понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту — ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку — слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2008-12-28

Почему правительство повысило пошлины на
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так
жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями
слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал KW
2008-12-27

мы вот сделали костюмы снегурки и деда
- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги
Прислал Bandit
2008-12-27

У зверей на лесной поляне праздник
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2008-12-27

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.
Алкоголь, Буратино, ЖКХ, Сантехников
Прислал Руля М
2008-12-27

ПЕРЕСАДКА ЧИНОВНИКОВ
ПЕРЕСАДКА ЧИНОВНИКОВ

Немцов был прав, когда призывал себя пересесть на "Волгу". Волгу ему
подали ручной сборки с движком мериканьским, салоном итальяньским.
Стоила как 3 мерина шестисотых - зашибись. Шахтеры застучали касками, и
когда Фимыч с Владиленычем взяли бутылку паленой и пошли мириться с
голодными шахтерами, оная бутылка засверкала над ихними
младодерьмократическими головами. Охрана прикрыла телами и выволокла за
руки-ноги из толпы.
Владиленыч с тех пор окрестился и не вякает. Сидит себе на Атоме, как
Лаврентий П. Берия, и от политики открещивается. Фимыч, как бывший
катала Сочинский, не успокоился. Уже под благодетеля своего АБЧ какает,
обосрамшись.
Что касается автопарка, сборки русской мерины, бумеры и форды составляют
основу гаражей БД и прочих.
Руководство Н. Новгорода заценило Волгу Сайбер, изготовленную по
варианту Фимыча (см. выше).
Кому арбуз, а кому свиной хрящик.
Вспомнилась на этом фоне повесть Гоголя "Как поссорились И. И. и И. Н."
И. И. у церкви встретил нищую голодную женщину. Ласково спрашивает,
хочет ли она есть. Интересуется, хочет ли она хлеба или мяса.
Потом, ничего не дав, отсылает ее со словами: "Что же ты стоишь? Иди
себе, я же тебя не бью!"
А вы все рассуждаете, на каких каретах чиновнику ездить.
И. И. был гуманный человек, нищему народу не подавал, но и ОМОН не
вызывал.
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Коррупцию, Мужчин, Полицию, Сталина
Прислал Папасик
2008-12-26

Скажи "нет" алкоголю с наркотиками
Скажи "нет" алкоголю с наркотиками!
.. Выбери что-то одно..
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377
Алкоголь, Вконтакте, Наркотики
Прислал Смелька
2008-12-26

Разбитая посуда – 3
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!
Алкоголь, Деньги
Прислал Ирен
2008-12-26

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2008-12-26

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый
вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год
независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки
всего без одной бутылки.
Алкоголь, Деньги
Прислал Beery
2008-12-26

Диалог доктора с пациентом
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал Серб12
2008-12-26

Интересно, кто первым догадается выпустить водку
Интересно, кто первым догадается выпустить водку под названием "Водка
антикризисная". Будет бестселлер.
Алкоголь
Прислал Mrak
2008-12-25

Осеннее
Осеннее.... ( не мое )
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же — на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта — былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной — крылья!
И чтоб вместо ног — лапки,
И чтобы как все — крякать
И чтоб — не нужны тапки,
И чтоб — нипочем слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влет, дуплетом.
Мой трупик несет Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница — мой гробик,
Стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после — сожрут, падлы,
А после — споют «Мурку»…
А после — еще песню
Про то, как «летят утки»...
Я — так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь четко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Все ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!
Алкоголь, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Объявления, Погоду
Прислал Legioner45
2008-12-25

Армянское радио отвечает на вопрос
Армянское радио отвечает на вопрос
"Что такое второй завтрак ланч у англичан?":
- Он происходит от привычки аристократов выпить кофейку ранним утром,
посмотреть новости по телевизору или интернету или в утренних газетах, а
потом, зевнув, снова заснуть до 11 часов утра, и проснувшись, повторить
все сначала.
Алкоголь, Армянское Радио, Интернет
Прислал Балерина
2008-12-24

Посленовогодние новости на российском телевидении
Посленовогодние новости на российском телевидении:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
Авто, Алкоголь
Прислал Жздмитрий
2008-12-24

Интересно, что все фирмы
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от
импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Алкоголь
Прислал boris
2008-12-24

Первое января
Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Алкоголь, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал vittorio
2008-12-24

Уважаемый мэр Лужков
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
Алкоголь, Деньги, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал вабков
2008-12-23

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот — спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи — и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там железок...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2008-12-23

Бывалый скин наставляет молодого
Бывалый скин наставляет молодого:
— Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы — это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах — это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал ИгорьС
2008-12-23

"Ты где"

"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два
дня в Тамбов"
"Еду"
Алкоголь, СМС, Спорт, Тёщу
Прислал necto
2008-12-22

19 тайных желаний мужчин
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные орг@змы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сантехников, Секс
Прислал Олег, Одесса
2008-12-22
Категории про