Алкоголь

Категории про

Почему правительство повысило пошлины на
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так
жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями
слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал KW
2008-12-27

мы вот сделали костюмы снегурки и деда
- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги
Прислал Bandit
2008-12-27

У зверей на лесной поляне праздник
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2008-12-27

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.
Алкоголь, Буратино, ЖКХ, Сантехников
Прислал Руля М
2008-12-27

ПЕРЕСАДКА ЧИНОВНИКОВ
ПЕРЕСАДКА ЧИНОВНИКОВ

Немцов был прав, когда призывал себя пересесть на "Волгу". Волгу ему
подали ручной сборки с движком мериканьским, салоном итальяньским.
Стоила как 3 мерина шестисотых - зашибись. Шахтеры застучали касками, и
когда Фимыч с Владиленычем взяли бутылку паленой и пошли мириться с
голодными шахтерами, оная бутылка засверкала над ихними
младодерьмократическими головами. Охрана прикрыла телами и выволокла за
руки-ноги из толпы.
Владиленыч с тех пор окрестился и не вякает. Сидит себе на Атоме, как
Лаврентий П. Берия, и от политики открещивается. Фимыч, как бывший
катала Сочинский, не успокоился. Уже под благодетеля своего АБЧ какает,
обосрамшись.
Что касается автопарка, сборки русской мерины, бумеры и форды составляют
основу гаражей БД и прочих.
Руководство Н. Новгорода заценило Волгу Сайбер, изготовленную по
варианту Фимыча (см. выше).
Кому арбуз, а кому свиной хрящик.
Вспомнилась на этом фоне повесть Гоголя "Как поссорились И. И. и И. Н."
И. И. у церкви встретил нищую голодную женщину. Ласково спрашивает,
хочет ли она есть. Интересуется, хочет ли она хлеба или мяса.
Потом, ничего не дав, отсылает ее со словами: "Что же ты стоишь? Иди
себе, я же тебя не бью!"
А вы все рассуждаете, на каких каретах чиновнику ездить.
И. И. был гуманный человек, нищему народу не подавал, но и ОМОН не
вызывал.
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Коррупцию, Мужчин, Полицию, Сталина
Прислал Папасик
2008-12-26

Скажи "нет" алкоголю с наркотиками
Скажи "нет" алкоголю с наркотиками!
.. Выбери что-то одно..
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377
Алкоголь, Вконтакте, Наркотики
Прислал Смелька
2008-12-26

Разбитая посуда – 3
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!
Алкоголь, Деньги
Прислал Ирен
2008-12-26

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2008-12-26

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый
вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год
независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки
всего без одной бутылки.
Алкоголь, Деньги
Прислал Beery
2008-12-26

Диалог доктора с пациентом
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал Серб12
2008-12-26

Интересно, кто первым догадается выпустить водку
Интересно, кто первым догадается выпустить водку под названием "Водка
антикризисная". Будет бестселлер.
Алкоголь
Прислал Mrak
2008-12-25

Осеннее
Осеннее.... ( не мое )
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же — на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта — былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной — крылья!
И чтоб вместо ног — лапки,
И чтобы как все — крякать
И чтоб — не нужны тапки,
И чтоб — нипочем слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влет, дуплетом.
Мой трупик несет Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница — мой гробик,
Стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после — сожрут, падлы,
А после — споют «Мурку»…
А после — еще песню
Про то, как «летят утки»...
Я — так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь четко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Все ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!
Алкоголь, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Объявления, Погоду
Прислал Legioner45
2008-12-25

Армянское радио отвечает на вопрос
Армянское радио отвечает на вопрос
"Что такое второй завтрак ланч у англичан?":
- Он происходит от привычки аристократов выпить кофейку ранним утром,
посмотреть новости по телевизору или интернету или в утренних газетах, а
потом, зевнув, снова заснуть до 11 часов утра, и проснувшись, повторить
все сначала.
Алкоголь, Армянское Радио, Интернет
Прислал Балерина
2008-12-24

Посленовогодние новости на российском телевидении
Посленовогодние новости на российском телевидении:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
Авто, Алкоголь
Прислал Жздмитрий
2008-12-24

Интересно, что все фирмы
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от
импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Алкоголь
Прислал boris
2008-12-24

Первое января
Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Алкоголь, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал vittorio
2008-12-24

Уважаемый мэр Лужков
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
Алкоголь, Деньги, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал вабков
2008-12-23

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот — спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи — и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там железок...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2008-12-23

Бывалый скин наставляет молодого
Бывалый скин наставляет молодого:
— Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы — это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах — это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал ИгорьС
2008-12-23

"Ты где"

"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два
дня в Тамбов"
"Еду"
Алкоголь, СМС, Спорт, Тёщу
Прислал necto
2008-12-22

19 тайных желаний мужчин
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные орг@змы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сантехников, Секс
Прислал Олег, Одесса
2008-12-22

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал ириска
2008-12-22

Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь
Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой.
Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И
так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит
снова. А ценники опять все на 10 рублей больше.
Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10
рублей меньше.
Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше.
Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца?
Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две
продавщицы было.
Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил,
была лучше.
Продавщица: Почему?
Мужик: Потому что у нее цены меньше были.
Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были?
Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2008-12-22

Что общего между яичницей
Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят.
В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница
напоминает, что нужно открыть пиво...
Алкоголь, Животных
Прислал юннат
2008-12-22

Заяц приходит в вино-водочный магазин
Заяц приходит в вино-водочный магазин:
- Что желаете?
- Черный русский.
- Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco.
- Нет, Bianco меня дома в постели ждет.
- Женаты?
- Нет, пока не можем без черного русского.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2008-12-22

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Алкоголь, Метро
Прислал aspid
2008-12-21

В театре, суфлер
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
Алкоголь, Кино
Прислал CheBurashka
2008-12-20

Встречаются два пенсионера
Встречаются два пенсионера
Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару
бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии.
А второй: а я целый год икру ем и водку пью!
Первый: Как это?
Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки
поменьше...
Ну и?
Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!
Алкоголь, Деньги, Пенсионеров
Прислал Провидец
2008-12-20

Слушать классическую музыку в MP3 формате - как
Слушать классическую музыку в MP3 формате - как разбавлять коньяк
столетней выдержки пепси-колой.
Алкоголь, Детей
Прислал Игогоо
2008-12-19

Пивбар
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
— Ну и что?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2008-12-19
Категории про