Алкоголь

Категории про

Есть четыре вида алкашей
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый — напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьется и все загадит.
Алкоголь
Прислал йцукен
2009-01-04

После встречи руководителя Газпрома Миллера с руководителеи
После встречи руководителя Газпрома Миллера с руководителеи Нафтогаза
Украины Дубиной первый сказал о втором:
- Я сидел с дубиной в прямом и переносном смысле
На что пресс-служба Нафтогаза ответила:
- Брешут клятые москали
и предъявила пустые бутылки пива Миллер.
Алкоголь, Украину
Прислал defini
2009-01-04

О чем всегда можно поговорить с русским
О чем всегда можно поговорить с русским, о водке.
С Французом, о женщинах, с Испанцом, о кориде, с евреем, о страданиях,
многострадалного еврейского народа.
Алкоголь, Девушек
Прислал Рыбка
2009-01-04

Интеллектуальный клуб "Что?
Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.
Алкоголь
Прислал Bazilio
2009-01-04

Утро
Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2009-01-04

Одна симпатичная девушка считала себя очень
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения
с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься
во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков
нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных
брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека
очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных
старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями:
— Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека
по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни
пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи
голая на балконе
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал boris
2009-01-03

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!
Алкоголь, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-01-03

Пришли два мужика устраиваться на работу
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,
внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как...
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2009-01-03

А вот какие подарки получили известные артисты
А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» - бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» - яйца,
«Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» - йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче.
Василь Лукаш
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Животных, Звёзды, Новогоднее
Прислал антипод
2009-01-02

Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.
Алкоголь, Деда Мороза, Космос, Новогоднее
Прислал Arturbek
2009-01-02

Маленькая хитрость
Маленькая хитрость.
На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как
выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно
пририсовать шестую звездочку.
Алкоголь, Думу, Новогоднее
Прислал вабков
2009-01-02

Новогодние мечты «совка»
Новогодние мечты «совка»:
1) посмотреть по телевизору «Иронию судьбы»,
2) напиться шампанского,
3) послушать речь президента,
4) напиться водки,
5) посмотреть по телевизору «Голубой огонек»,
6) порыгать мясным салатом.
Алкоголь, Призидентов
Прислал doctort
2009-01-01

Морозы бывают разные
Морозы бывают разные: у российских госчиновников – сразу два: Мед Мороз
(он же Дим Мороз) и Пут Мороз (он же Влад Мороз), у военнослужащих
срочной службы – «Дед» Мороз, у лилипутов – Шкет Мороз, у секретарш –
Doc. Мороз, у «голубых» – Гей Мороз, у любителей эстрады и верующих –
Поп Мороз, у «металлистов» - Рок Мороз, у «рэперов» - Рэп Мороз, у
проституток – Трах Мороз, у футболистов – Гол Мороз, у врачей – Док
Мороз, у педагогов – Пед Мороз, у «зеков» - Гоп Мороз, у любителей
выпить – Дринк Мороз, у пьяниц – Бух Мороз, у интернетчиков – Net Мороз,
у людей с умственными недостатками – Деб Мороз, у детей – Дет Мороз, у
буржуев – Санта-Кризис, а у всех остальных – Дед Мороз.
С Новом годом!
Василь Лукаш
Алкоголь, Армию, Врачей, Геев, Девушек, Деда Мороза, Детей, Интернет, Спорт
Прислал dark
2009-01-01

Очень хочется
Очень хочется... в Новый 2009-й Год.
—Блин! Стекло! Как же пролезть?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
—Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка
сама выльется в стакан..
anekdotc.ru
Алкоголь
Прислал Johzy
2009-01-01

КРИЗИС, ДЕРЕВНЯ И САМОГОН
КРИЗИС, ДЕРЕВНЯ И САМОГОН.
В деревнях теперь трезвенников отлавливают и немедленно отправляют на
принудительное лечение.
anekdotc.ru
Алкоголь
Прислал микс
2009-01-01

Стадии рассеянности
Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.
Алкоголь, Гаи, Деньги, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Соседей
Прислал кевлар
2009-01-01

Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом
Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк
под глазом - ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня
- первое января, думает:
- Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь
им потом даже вспомнить толком нечего будет!
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Сигареты
Прислал Серб12
2009-01-01

Муж с женой садятся в поезд
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Алкоголь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Дух времени
2009-01-01

ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ
ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ.
Только до 1 января, всего 20 рублей.
Похмелье Вас уже не настигнет.
Спросить Ашота.
Алкоголь, Деньги, Новогоднее
Прислал лена
2008-12-31

Александр, - вот Вы министр
- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!
Алкоголь, Дачу
Прислал Ять
2008-12-31

Нефть стала дешевле водки?
Нефть стала дешевле водки? Так будем пить нефть!

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/cheepoil/
Алкоголь
Прислал wheelman
2008-12-30

СТАРЫЙ АНЕКДОТ
СТАРЫЙ АНЕКДОТ

Дорогой дедушка Ганнибал, забери меня из Рашии! Матрос Лючиков приучает
пить местный шнапс типа Уодка от холода. Когда зима была зеленая,
помогало.
Теперь зима белая, пью максимально, но не помогает. Уши токо пухнут с
похмелья. Лючиков перевез меня в коллектор теплосети. Собирает бутылки
на пропитание. Уговаривает остаться до зеленой зимы и махнуть на восток
в теплый Ташкент. Узбеки в коллекторе по нашему не понимают, только не
советуют.
Дорогой дедушка, если не заберешь, приеду со страстными узбеками и забью
тебе стрелку.
Любящий Максимка Ганнибал.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал aauu
2008-12-30

ЖЕРТВА КРИЗИСА
ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru
Авто, Алкоголь, Гаи, Деда Мороза, Деньги, Новогоднее
Прислал красная шапочка
2008-12-30

мужик просыпается с жесточайшего похмелья
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п%%%%ц, на работу идти некому......
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2008-12-30

Поезд на границе
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Sefa
2008-12-30

Митинг патриотов
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!
Алкоголь, Думу, Мужчин
Прислал Владимир
2008-12-29

Медведь пришел»

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал carcas
2008-12-29

В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья
В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья.
- Она: - « вот, у нас будет маленький, мы назовем его Хрюшем! »
- Но у нас уже есть 30 Хрюшей, надоело мне это мудацкое имя, сколько
можно по пьяни рожать дебилов! Подумал кабан и на всякий случай решил
кончить ей в жопу, но не успел, он был слишком пьян и кончил, куда
всегда. Так, в последствии на свет появилось очередное свинское рыло с
мудацким именем Хрюшь!
Вывод - свинству и пьянству бой, даже в новогоднюю ночь!
Алкоголь
Прислал Sprait
2008-12-28

ДОСТОЙНЫЙ ОТЛУП МОСКАЛЯМ
ДОСТОЙНЫЙ ОТЛУП МОСКАЛЯМ

Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома)
в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову
ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.

И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте
взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при
извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался
от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/norussian/
Алкоголь, Животных, Украину
Прислал микс
2008-12-28

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает — типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается — да лан те, Василий, Валера — это супер — все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень — костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везет его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает — к тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит — понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту — ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку — слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2008-12-28
Категории про