Алкоголь

Категории про

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал ириска
2008-12-22

Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь
Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой.
Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И
так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит
снова. А ценники опять все на 10 рублей больше.
Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10
рублей меньше.
Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше.
Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца?
Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две
продавщицы было.
Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил,
была лучше.
Продавщица: Почему?
Мужик: Потому что у нее цены меньше были.
Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были?
Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2008-12-22

Что общего между яичницей
Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят.
В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница
напоминает, что нужно открыть пиво...
Алкоголь, Животных
Прислал юннат
2008-12-22

Заяц приходит в вино-водочный магазин
Заяц приходит в вино-водочный магазин:
- Что желаете?
- Черный русский.
- Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco.
- Нет, Bianco меня дома в постели ждет.
- Женаты?
- Нет, пока не можем без черного русского.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2008-12-22

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Алкоголь, Метро
Прислал aspid
2008-12-21

В театре, суфлер
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
Алкоголь, Кино
Прислал CheBurashka
2008-12-20

Встречаются два пенсионера
Встречаются два пенсионера
Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару
бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии.
А второй: а я целый год икру ем и водку пью!
Первый: Как это?
Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки
поменьше...
Ну и?
Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!
Алкоголь, Деньги, Пенсионеров
Прислал Провидец
2008-12-20

Слушать классическую музыку в MP3 формате - как
Слушать классическую музыку в MP3 формате - как разбавлять коньяк
столетней выдержки пепси-колой.
Алкоголь, Детей
Прислал Игогоо
2008-12-19

Пивбар
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
— Ну и что?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2008-12-19

Чем будем водку запивать?
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
Алкоголь
Прислал Влад45
2008-12-18

Вы родом из 1990-х
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Деньги, Звёзды, Космос, Науку
Прислал undo
2008-12-17

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет
Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
Алкоголь
Прислал Joker
2008-12-17

Чрезмерное употребление алкоголя вредно для вашего
Чрезмерное употребление алкоголя вредно для вашего здоровья. Мерное –
тоже!

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/usingalk/
Алкоголь
Прислал mmm
2008-12-17

Как примерно проходят совещания в думе
Как примерно проходят совещания в думе.

- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!
Алкоголь, Думу, Рекламу
Прислал Olgmik
2008-12-17

Просыпается Наташа с жуткого похмелья
Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует — в зубах застряла малиновая косточка. "Откуда — думает, — я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и все никак не допрет: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула — ну, не помнит и все тут!
Вдруг навстречу — корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
— Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
— Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа — к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь — а в зубах малиновая косточка; откуда?
— Так вы ж, Наташа, мне вчера мин@т-с делали аккурат сразу же после того, как я вы..ал в зад корнета, за то, что он съел мое малиновое варенье!
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Ржевского
Прислал Олег, Одесса
2008-12-16

Где-то в полдень мужик встает с дивана с
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— О#уенно день прошел!!!
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-12-16

Директор фходит в класс
Директор фходит в класс.
На партах вино шампанское закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
Алкоголь, Детей, Науку, Школу
Прислал Сборная СССР
2008-12-16

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал нюта
2008-12-15

В поздний час лавку в заглядывает монашка и
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Алкоголь, Животных
Прислал NePetya
2008-12-15

В связи с необходимостью смягчения социальной напряженности
В связи с необходимостью смягчения социальной напряженности в условиях
постоянного расширения коридора бивалютной корзины Минфина и падения
курса рубля Правительство РФ вводит персональную бивалютную корзину
гражданина РФ, состоящую из водки и коньяка. Курс водки приравнивается к
курсу доллара, коньяка - к курсу евро. Гражданам РФ старше 18 лет
выплачивается спецпособие, которое они обязаны конвертировать в
водочно-коньячный резервный фонд, а при колебаниях курсов валют на
финансовых рынках - обязаны самостоятельно регулировать соотношение
напитков в персональной бивалютной корзине. И теперь все ваши
американские ...ые индексы и тренды помогут россиянам выйти из кризиса
сплоченным гражданским обществом.
Вадим.
Алкоголь, Деньги, Думу, Животных
Прислал Paladain
2008-12-13

На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский"
****
на Коньяк "Президентский"
******
Алкоголь, Призидентов
Прислал boris
2008-12-13

дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта
— дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
— Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в ж@пу, а кто не согласен — РАССТРЕЛ!
— И что, дедушка тебя выеб@ли в ж@пу?
— Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
Алкоголь, Мужчин, Школу
Прислал snoomy
2008-12-12

Один модератор пропускал много алкогольных и наркотических
Один модератор пропускал много алкогольных и наркотических анекдотов и
на эту тему с редактором сайта не говорил. Думал, хи-хи ха-ха, все это
круто.

Потом он уже уволился и забыл про это, да родился у него ребенок.

И как-то раз вышло его дитя на улицу, и там то то ли алкаш, то ли
наркоша кирпичом по башке ребеночка и стукнул.

Долго плакал бывший модератор, только слезами горю было уже не помочь и
ребеночка не вернешь.
Алкоголь, Детей, Думу, Наркотики
Прислал Аллочка
2008-12-12

Утром жена похмельному мужу
Утром жена похмельному мужу:
- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2008-12-12

Армянский сериал "Три мушкетера"
Армянский сериал "Три мушкетера"
Арамис и Портос сидят в кабаке, пьют коньяк. Заходит Атос.
- Господа, вы не видели Дартаньянца?
© konde13
Алкоголь, Кино
Прислал Петя Иванов
2008-12-11

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал Юрок
2008-12-09

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "
Авто, Алкоголь, Гаи
Прислал Johzy
2008-12-09

Сидит разнополая компания
Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один
замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...
Алкоголь, Девушек, Думу
Прислал Ulika
2008-12-08

Попугай в самолете стюардессе
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Авиацию, Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2008-12-08

Приходит мальчик в магазин
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?
Алкоголь, Мужчин
Прислал Mrak
2008-12-07
Категории про