Алкоголь

Категории про

Зашел мужик к знакомым
Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он
волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в
кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну
в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами:
буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2007-02-15

Зоопарк
Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер.
Бегемот подумав: А блевать?!
Алкоголь, Животных
Прислал Денис и Оля
2007-02-14

Мужик заходит в общественный туалет
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все
трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все
обольешь.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2007-02-14

Знаешь, что означают градусы на этикетке
- Знаешь, что означают градусы на этикетке бутылки водки?
- Наверное, крепость в объемных процентах этилового спирта?
- Не-а... Это угол наклона при блевании после ее употребления...
Алкоголь
Прислал Urdin
2007-02-14

Хорошо - это когда на голубом небе
Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется
солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых
лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом
еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию
курсором.
Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается
Алкоголь, Геев, Windows
Прислал АСПушкин
2007-02-14

Заголовки заметок об одном происшествии из трех
Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет:
Ритуальный автобус попал в аварию.
Водитель Мерседеса оказался благородным человеком.
Виновником назначили покойного.
Авто, Автобус, Алкоголь, Мужчин
Прислал Shura
2007-02-13

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде
сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак
лечит
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2007-02-13

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Алкоголь, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2007-02-13

Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина
Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина.
- БЛЯ, ВОДКА! Давай возьмем!
- Нееее, БЛЕВОТКУ сегодня не будем брать, помнишь, как вчера было плохо?
Давай лучше пива купим!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2007-02-12

Захожу однажды к приятелю
Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки
пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел...
©
Алкоголь
Прислал boris
2007-02-12

И так
И так:
Институт, сессия, последний день перед экзаменом.
Преподаватель:
- Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса.
Всего 200 вопросов.
- Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут
встречаться ...
Тут из последней парты голос пьяного студента:
- Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал smittyboy
2007-02-12

Папа а слова ТРУДНО
— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2007-02-11

Муж поддатый приходит домой
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья — никаких интересов!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал aleksandr
2007-02-11

Идут два алкаша
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
Тот что еще идет: "Вась, ты меня уважаешь?"
Тот что ползет: "Я тобой горжусь!"
Алкоголь
Прислал Рыбка
2007-02-11

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
— Кто так виноград ест?
— А как надо?
— По одной ягодке!
— Не п%%ди. По одной — яблоки едят.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2007-02-11

"Соло на селероне 21"
"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Космос, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Billy
2007-02-11

Муж и жена в постели
Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Joker
2007-02-11

Едет утром пьяный мужик
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:
— Вот, мужчина, с утра и нажрался!
— Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2007-02-10

В поезд сели две подруги
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал
светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую
долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально
добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
(c) Sj aka Sj
Авто, Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал ЛКН
2007-02-10

Сидят в парке подростки
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов.
Пар идет. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай.
Охранники:
- Вы че, издеваетесь, блин?
Алкоголь
Прислал Olgmik
2007-02-10

Пара молодоженов
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
— Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
МЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Хрен НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2007-02-08

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских
старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Объявления, Программистов, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2007-02-07

"Прошу тебя, не уходи
"Прошу тебя, не уходи! Останься! Я брошу пить, курить. Ты никогда не
увидешь моих друзей в нашем доме." Но было поздно, "крыша" уехала.
Алкоголь, Сигареты
Прислал юннат
2007-02-07

Известный певец Костя Дзю с немение известным композитором
Известный певец Костя Дзю с немение известным композитором Валуевым
исполнили песню "Белые Розы".

Погибших нет, 23 человека ранено.

Попробуйте новое средство от перхоти - сернаякислато-сшоулдерс!
Радикальное решение проблемы!

Мальчики из церковного хора нелегально выкачивали нефть из трубопровода.

Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичем в Ксению Собчак и получи
уважение 97% населения России!

Футболист Рональдо убил корову пинком по вымю.

Microsoft выпустил новую версию своей осперационной системы - Windows
Pisda.

Купи 4 бутылки пива "Дрыщ" и получи еще 4 литра мочи бесплатно.

Курочка Рябушка начала нестись мужскими яйцами.

Петрович из деревни Дряньково изобрел трансантиковалентный рефлекторный
циклотрон пытаясь починить свою зажигалку.

Маленький мальчик из Казани снял 22 проститутки и устроил футбольный
матч. Победа осталась за командой "Блядецска", а проиграла команда
"Спарташлюха".

http://drunknigger.nxt.ru
Алкоголь, Бесплатное, Валуева, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Windows
Прислал Алексей К
2007-02-06

Пиво "Золотая почка"- посади почку и в замен
Пиво "Золотая почка"- посади почку и в замен получишь новую!
Алкоголь
Прислал aleksandr
2007-02-06

Про Чака Норриса
Про Чака Норриса.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ
ЧАКНОРРИСОВОЙ!

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
на*бнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.


Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

http://drunknigger.nxt.ru/
Авиацию, Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Кино, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Спорт, Чака Норриса
Прислал kanito
2007-02-06

Прилетает стая ворон к той
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит
и не унимаются:
- То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все!
- То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире –
не новость!
- К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка
отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье
трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал.
Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
Алкоголь, Животных, Колобка, Мужчин
Прислал Мерцалов
2007-02-05

После посещения знаменитых австрийских пивных бассейнов
После посещения знаменитых австрийских пивных бассейнов русской
делегацией уставших тружеников владельцы приняли решение вдвое увеличить
диаметр трубопровода подающего пиво в бассейны, оборудовать небольшую
спасательную станцию и впредь закачивать лишь безалкогольное пиво.
©
Алкоголь
Прислал Помидор
2007-02-04

Реклама Пепси
Реклама Пепси. Нарисована бутылка Пепси и надпись, занимающая не менее
20% плаката: "Чрезмерное употребление пива вредно для здоровья".
Алкоголь, Рекламу
Прислал Антимент
2007-02-04

Новый UFO-объект
Новый UFO-объект: летающая бутылка.
Событие: много позже пытался отмыть след
на двери рядом с бочком для использ-х
пластиковых бутылок.
Догадки: дальность полета-7м,
след - кефирный.
Направление полета: от дивана.
Энергия, с помощью к-й объект
летает: моя лень, когда шибко занят.
Вещ.-док-ва: крышка не обнаружена.
Алкоголь
Прислал сiber
2007-02-03
Категории про