Алкоголь

Категории про

В голове нашего начальника может засесть только
В голове нашего начальника может засесть только одна мысль и в лучшем
случае с пивом и чипсами.
Алкоголь
Прислал Аллочка
2007-02-20

Репортер спрашивает у члена правительства во время
Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он
видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это
банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует
жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит
налоги на содержание правительства!!!
Алкоголь, Деньги, Думу, Налоги
Прислал юннат
2007-02-20

Если с вечера влезало отлично и много раз подряд
Если с вечера влезало отлично и много раз подряд, а с утра лезет плохо
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.
Алкоголь
Прислал kokos
2007-02-19

Какое из двух зол лучше
Какое из двух зол лучше: выпить из копытца, и стать козленочком, или
выпить Фанты, и стать Бамбучей?
Степан Кузнецов, Шяуляй
Алкоголь
Прислал Daniil
2007-02-19

Вопрос (В)
Вопрос (В): Подруга Мальчика-спальчика?
Ответ (О): Дюймовочка.
(В): Чем питается Мальчик-спальчик?
(О): Хлебными крошками.
(В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика?
(О): Блошиные бега.
(В): Хобби Мальчика-спальчика?
(О): Коллекционирование анекдотов... про себя.
(В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика?
(О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат
Полумальчик-полуспальчик.
(В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика?
(О): Слухи о его члене.
(В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика?
(О): Капля водки.
(В): Друзья Мальчика-спальчика?
(О): Семь гномов.
(В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик?
(О): Молча.
(В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком?
(О): Придумали его существование.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Daniil
2007-02-19

Когда примерно у Вашего мужа начался
- Когда примерно у Вашего мужа начался запой?
- 2 февраля этого года.
- А почему Вы так точно запомнили дату?
- Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это
спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался,
как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.

KindDemon
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2007-02-19

Приходит Михаил Леонтьев на тот свет
Приходит Михаил Леонтьев на тот свет, ну ему сразу выписывают пропуск в
рай. Он удивляется, но в рай идет. А в раю птички щебечут, гурии
танцуют, праведники вино пьют, шашлыками заедают. Один Глеб Павловский
стоит на коленях перед Путиным и лишет ему задницу.
Ну Михаил Леонтьев удивился и спрашивает у Владимира Владимировича, мол
зачем Глеб Павловский ему задницу лижет? На что Путин ему отвечает:
Миша, вы с Глебом при жизни так усердно мне лизали задницу, что нас и
здесь решили не разлучать. Все равно ничего другого вы делать не умеете!

А Павловский на секунду отрывается от своего занятия и радостно
восклицает: Ну слава Богу смена пришла, а то на языке уже стаматит
выскочил!
Алкоголь, Звёзды, Путина
Прислал mrpop
2007-02-19

Недавно кореша гендиректоров лучших торговых марок
Недавно кореша гендиректоров лучших торговых марок по производству
алкогольных напитков и сигарет отловили всех министров здравоохранения и
хорошенько их отпиндюляли... Минздрав допредупреждался!
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал Владимир 64
2007-02-18

Новости
Новости. 16.02.2007

В продажу поступала новая книга Аленна Карра "Легкий способ бросить
женщин".

Аллен Карр, разработавший собственный способ избавления от никотиновой
зависимости, ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить
курить", собственный способ избавления от алгогольной зависимости ныне
известный всему миру как "Легкий способ бросить пить",
применил свой новаторский метод и к проблеме межполовых отношений,
непреодолимой тяге мужчины к женщинам.
В книге "Легкий способ бросить женщин" он развенчивает иллюзии, которые
окружают проблему зависимости от женщин, изображают жизнь без женщин
невозможной.

Он предлагает помощь всем, кто искренне хотел бы избавиться от недуга,
который разрушает мужские жизни.

Метод Аллена Карра, демонстрируя феноменальную эффективность, получил
признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется
огромным успехом во многих странах мира.
Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, где специалисты помогают
курильщикам бросить курить, людям, страдающим алкоголизмом, преодолеть
зависимость от алкоголя, а теперь и мужчинам преодолеть зависимость от
женщин, избавится от лишних трат, обрести размеренность и спокойствие в
жизни.

Книги Аллена Карра изданы на двадцати языках и стали бестселлерами.
Ален Карр курил около 20 лет, употреблял алкоголь около 30 лет и имел
связь с женщинами около 35 лет. Теперь он полностью избавился от всех
наркотических зависимостей и помогает это сделать своим читателям.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал ЛКН
2007-02-18

Если бы не было евреев
Если бы не было евреев, виновных во всех русских бедах, то их бы
обязательно придумали.

Victor
Алкоголь
Прислал Angela
2007-02-18

Восьмиклассник Миша - будущий психолог
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушел.
Алкоголь, Девушек
Прислал Shadow
2007-02-18

Не пей, Иванушка, пиво чешское - козлом
Не пей, Иванушка, пиво чешское - козлом станешь.
Алкоголь
Прислал Пацан
2007-02-17

Врачебный совет
Врачебный совет:
Как изготовить лекарство от всех болезней.
Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после
еды без ограничений.
Алкоголь, Аптеку, Врачей
Прислал In vino veritas
2007-02-17

Совы и жаворонки
Совы и жаворонки.

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.
Алкоголь, Спорт, Такси
Прислал комерсант
2007-02-17

Встреча на высшем уровне за закрытыми дверями
Встреча на высшем уровне за закрытыми дверями.
Путин ждет своего запаздывающего коллегу из
Вашингтона. Вдруг распахивается дверь и
въезжает танк. Полный шухер. Телохранители
повыскакивали с оружием. Открываеться люк
и оттуда высовываеться довольная голова Буша.
Путин: - Жора, ты совсем что ли о@уел. Додумался
на танке приехать.
GW: Да ну... Я это так, на всякий случай.
Мало ли думаю пьяные пристанут.
Алкоголь, Армию, Думу, Путина
Прислал aauu
2007-02-16

Хорошо — это когда на голубом небе
Хорошо — это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.
(Гейтсовской хP и Смирновской водке посвящается)
Алкоголь, Геев, Windows
Прислал Linda6
2007-02-16

Алкоголик, глядя на березу
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
Алкоголь
Прислал бублик
2007-02-16

Креатив
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2007-02-15

Вслед за пивом "Великопоповецкий козел"
Вслед за пивом "Великопоповецкий козел", чешская пивоварня объявила
выпуск нового пива - "Волокаламский пидо`р" :-)
Алкоголь
Прислал Провидец
2007-02-15

Зашел мужик к знакомым
Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он
волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в
кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну
в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами:
буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2007-02-15

Зоопарк
Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер.
Бегемот подумав: А блевать?!
Алкоголь, Животных
Прислал Денис и Оля
2007-02-14

Мужик заходит в общественный туалет
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все
трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все
обольешь.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2007-02-14

Знаешь, что означают градусы на этикетке
- Знаешь, что означают градусы на этикетке бутылки водки?
- Наверное, крепость в объемных процентах этилового спирта?
- Не-а... Это угол наклона при блевании после ее употребления...
Алкоголь
Прислал Urdin
2007-02-14

Хорошо - это когда на голубом небе
Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется
солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых
лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом
еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию
курсором.
Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается
Алкоголь, Геев, Windows
Прислал АСПушкин
2007-02-14

Заголовки заметок об одном происшествии из трех
Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет:
Ритуальный автобус попал в аварию.
Водитель Мерседеса оказался благородным человеком.
Виновником назначили покойного.
Авто, Автобус, Алкоголь, Мужчин
Прислал Shura
2007-02-13

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде
сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак
лечит
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2007-02-13

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Алкоголь, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2007-02-13

Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина
Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина.
- БЛЯ, ВОДКА! Давай возьмем!
- Нееее, БЛЕВОТКУ сегодня не будем брать, помнишь, как вчера было плохо?
Давай лучше пива купим!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2007-02-12

Захожу однажды к приятелю
Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки
пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел...
©
Алкоголь
Прислал boris
2007-02-12

И так
И так:
Институт, сессия, последний день перед экзаменом.
Преподаватель:
- Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса.
Всего 200 вопросов.
- Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут
встречаться ...
Тут из последней парты голос пьяного студента:
- Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал smittyboy
2007-02-12
Категории про