Алкоголь

Категории про

И все-таки, друзья, теща — не человек
И все-таки, друзья, теща — не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала "бокалом"!
Так и сказала: "Как этот бокал попал в руки ребенку! И что он оттуда пьет?!"
Тьфу.
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Тёщу
Прислал CoolM
2006-05-03

Таможенная служба США задержала странный груз-
Таможенная служба США задержала странный груз- фекальные массы разлитые
в бутылки. В документах груз значился как грузинское вино.
Алкоголь, Демократию
Прислал Paladain
2006-05-01

Правительство Грузии решило платить 500тысяч долларов
Правительство Грузии решило платить 500тысяч долларов каждому кто
отважится выпить грузинское вино первой стала Дженифер Лопес -какая
глупая нелепая смерть......
Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал литвинов
2006-05-01

Заметили, что с телевизионных экранов исчезла
Заметили, что с телевизионных экранов исчезла Сердючка?
Сначала перекрыли НЕКАЧЕСТВЕННЫЙ алкоголь из Грузии и Молдавии,
теперь взялись за Украину...
Алкоголь
Прислал Storsday
2006-05-01

Вот блин, сижу тут и думаю
Вот блин, сижу тут и думаю: есть двойное гражданство, а почему нет
двойного вероисповедования? Хули толку с этого православия, все друг
другу волки позорные, чисто курятник - заклюй ближнего, насри на
нижнего. В евреи бы вступить, да заодно и в мусульмане - один хрен
обрезание делать. Тогда мож бабла удастся срубить.
И ваще, или бог один и ему все пох, либо его и вовсе нет, и тогда можно
ваще забить на это дело.

Мысли с похмелья.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал stanley
2006-04-30

Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница"
Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница".
Онищенко (санитарный врач) запретил молдавские и грузинские вина.
Далее...
Водка Nemiroff признана пожароопасной Начальником Главного Управления
Пожарной Охраны и запрещена к ввозу на территорию РФ.
Министра культуры запретил к исполнению грузинские и молдавские народные
танцы в связи с излишней энергичностью последних, что губительно влияет
на российский национальный характер.
Шашлык, хинкали, сациви, Украинское сало, борщ, пампушки, будут изъяты
из меню всех пунктов общественного питания РФ из-за количества
холестерина, превышающего все санитарные нормы.

"И вообще" - сказал Главный Санитарный Врач Онищенко: "чего народ нашел
в этих грузинских и молдавских винах? " "Я и все мои знакомые пьем
только французские, и только годов хорошего урожая, чего и желаем всем
россиянам. Хватит пить всякую гадость! "
Алкоголь, Врачей, Пожарных, Украину
Прислал АСПушкин
2006-04-30

Приходит отец домой
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот... с зятем выпиваю!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Секс
Прислал boris
2006-04-30

Заходит заика в бар и говорит бармену
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2006-04-29

помня какие танки им продали украинцы
помня какие танки им продали украинцы, грузины решили продать хохлам
вино от которого отказались даже русские....
Алкоголь, Армию, Деньги, Животных
Прислал alex_24
2006-04-27

Слон перестал покупать у Моськи вино -
Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным
воем.
Алкоголь, Животных
Прислал Элек
2006-04-27

Какая же это все-таки мука
Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
Алкоголь
Прислал zenjam
2006-04-27

мы пьем разбавленное пиво-закон жизни
мы пьем разбавленное пиво-закон жизни.
оно разбавлено водкой-закон foster's

мой друг-гомик-закон жизни
он пассивный-закон foster's
Алкоголь, Думу
Прислал Владимир
2006-04-26

Сибирской короны осталась одна бутылка
Сибирской короны осталась одна бутылка...
— Две цены!
— ТРИ!
— ДЕСЯТЬ!
— Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х#й...
— Два х#я
— Три!...
Алкоголь, Деньги
Прислал snoomy
2006-04-26

Настоящий русский мужик найдет выход из любого
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2006-04-26

От похода на рынок до национализма всего одно
От похода на рынок до национализма всего одно гнилое яблоко, или одна
горсть мятого винограда.
Алкоголь
Прислал Zvukach
2006-04-25

Грузинское вино - самое пестицидистое в
Грузинское вино - самое пестицидистое в мире. И никакие другие вина по
своей пестицидистости его не перепестицидят.
Алкоголь, Животных
Прислал Сборная СССР
2006-04-25

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Алкоголь, Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2006-04-25

3-й фильм года
3-й фильм года...

Когда почти все храмы стали прибывать в великом запустении, а людскими
душами окончательно овладела тяга к легкой наживе, когда все вечные
ценности были попраны и забыты, и человеческое общение стало проходить
совсем "без понтов"... маленький сгорбившийся человек, в черной рясе
загадочно улыбаясь и бормоча что то совершенно непонятное окружающим,
медленно отдалялся от погрузившегося во тьму города... и только эхо неясно
вторило ему "орое шествие, торое пришествие"...

ОРТ представляет. Владимир Машков, Евгений Миронов, Брюс Уиллис, Мел
Гибсон и Шарлиз Терон в Совместном проекте 1 канала и кинокомпании
Universal –
" Христос Воскресье – 2"!
Смотрите С 23 апреля во всех кинотеатрах страны.

*спонсор проекта " Клинский пивоваренный завод"
Алкоголь, Врачей, Кино, Мужчин
Прислал Владимир
2006-04-24

Корректировка к №15 от 23 апреля
Корректировка к №15 от 23 апреля:

В России к власти пришел Идиот,
больше Россия "Боржоми" не пьет.

вл82000
Алкоголь, Думу
Прислал carcas
2006-04-24

Компания "Балтика" смешала пиво с соком
Компания "Балтика" смешала пиво с соком...
Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком...
Гурманы России делают ставки: какой ебанат первым догадается смешать
пиво с молоком?

Dr. Mysloff
Алкоголь
Прислал Олег, Одесса
2006-04-24

Паразительное дело, люди, которые в жизни никогда
Паразительное дело, люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и
пива не пили, кричат "долой грузинские и молдавские вина и Боржоми"!
Алкоголь, Животных
Прислал Dodger
2006-04-24

Свадебные хроники
Свадебные хроники.

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Деньги, Свадьбу, Такси
Прислал Искандер
2006-04-24

Разговаривают две пр@ститутки
Разговаривают две пр@ститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде — а тр@хают все...
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь...
— Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
— Да, предки...
— Предки?! Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Звёзды, Кино, Метро, Секс
Прислал Иван321
2006-04-24

Свадебные хроники
Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать — мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Свадьбу, Такси
Прислал Legioner45
2006-04-24

Вообщероссийское движение "Бредущие скопом"
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами российской государственности,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2008 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это
нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в
одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю!
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и
"Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская",
центр зала.
Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Метро, Наркотики, Науку, Полицию, Школу
Прислал boris
2006-04-23

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ
ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ
(ответ Алику на № 10 за 21 апр. 2006 "Поздно, Рита, пить "Боржоми"!)

В Грузии к власти пришел идиот.
Больше "Боржоми" Россия не пьет!
Алкоголь, Думу
Прислал El Comandante
2006-04-23

Если вы сидите болтаете с друзями
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Алкоголь, Наркотики
Прислал undo
2006-04-23

В английском клубе
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
— стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Алкоголь, Мужчин
Прислал шутник
2006-04-23

Если вы сидите болтаете с друзями
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях – это циклодол
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или гер@ин.
Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства
— это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни
Алкоголь, Наркотики
Прислал УЗ
2006-04-23

Грузинская поговорка
Грузинская поговорка:"Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в
Россию. Возможно тебе придется его пить"!
----------------------------------------------------------------------
При всем уважении к автору, Ван Хельсингу, несколько другой вариант его
анегдота: "НЕ плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Лучше
туда поссать. По вкусу не отличить, на пол литра больше, а лишний
рубль в грузинском кармане, это стебель розы в русскую задницу"!
Вывод:"РОССИЯНИН! ЛАКАЯ ЭТУ ЧУМЫРЛУ, ТЫ ПОДСТАВЛЯЕШ СВОЙ "НИЖНИЙ БЮСТ"
СААКА ШВАЛИ"!
Алкоголь, Деньги
Прислал snoomy
2006-04-23
Категории про