Алкоголь

Категории про

Идут 2 мужика по парку
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой — по левой. Что по правой пришел — стоит ждет. 5 минут нет, 10 — нет, через пол-часа приходит — побитый в ссадинах, с фингалом
— Вася, ты на кого это там нарвался?
— Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
— Да ты гонишь!
— Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
Авиацию, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Элек
2006-05-16

"Рыжий" волк - рубильником "щелк".
"Рыжий" волк - рубильником "щелк".

А я охотник, Буша работник.
А я медведь, давай вентиль вертеть.
А я лисичка, оранжевая сестричка.
А я заяц, туда-сюда перебегаец.
А я мышка-норушка, компромат-соберушка.
А я белка, выгодная сделка.
А я лягушка-квакушка, у меня пушка.
А я орел. У меня протокол.
А я панда, коммунистическая пропаганда.
А я гусь, всем сгожусь.

(...)

А я виноград, горным козлам брат.
Похищено отсюда:
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=12272&offset=40
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал yura
2006-05-15

Президент Украины призвал граждан страны отказаться
Президент Украины призвал граждан страны отказаться от табака и
алкоголя.
Следующим шагом на повестке дня - отказа от потребления газа и бензина.
Алкоголь, Призидентов
Прислал юннат
2006-05-15

Про экстремальный отдых
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в
лесу!
Взято с www.nnm.ru
Алкоголь, Деньги, Животных, Пожарных, Сантехников
Прислал Николай 13
2006-05-14

Пpаздничные конкypсы
Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным
концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом
со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение,
стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки
обоим бpигадам засчитывается
поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются
тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают.
Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить,
сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy,
должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные
шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.

Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны
МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:
- пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
- пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
- пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
- запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским
поездом.
- легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
- бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под
yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и
свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*,
котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под
напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда
тpадиционной ЖД кyхни:

1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10
электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.
Алкоголь, Животных, Поезда
Прислал Влад45
2006-05-14

Если в рекламе пива "Клинское" говорится "Проверено
Если в рекламе пива "Клинское" говорится "Проверено, понтов нет", то
значит ли это, что "Клинское" - беспонтовое пиво?
Алкоголь, Рекламу
Прислал Владимир 64
2006-05-13

Шнур в заграничном ресторане
Шнур в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!
Алкоголь
Прислал Untitled
2006-05-13

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина",
а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".
Алкоголь
Прислал Сергейичто
2006-05-13

В американском военном училище вестпойнт для министров
В американском военном училище вестпойнт для министров обороны стран
восточной европы, желающих быть в нато, открыт спецкурс "торговля
грузинским фекальным вином как оружие массового поражения"
Алкоголь, Армию, Деньги
Прислал izverg
2006-05-13

Утро множество россиян начинает с забот о хлебе
Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что
все хотят не только выпить, но и закусить.
Алкоголь
Прислал Балерина
2006-05-13

Приходит женщина в публичный дом
Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!!
— Без проблем, — получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: — Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
— Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался ceксом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что — то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до орг@зма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал Владимир 64
2006-05-12

Жена пришла домой поздно
Жена пришла домой поздно.
Муж:
— Объясни, в чем дело?
Жена:
— Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
— Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Илана
2006-05-12

Встречаются три зайца(приЕбалтский, украинский
Встречаются три зайца(приЕбалтский, украинский, грузинский). Хохлятский
спрашивает северного друга: "че это к тебе приехал грузинец?" А сам
подумал -скоро до него дойдет... и добавил "ты не пей его вино и задом к
нему не поворачивайся" и опять подумал- если вино это цветочки...
Алкоголь, Украину
Прислал Кошка на дорожке
2006-05-12

Что получится если смешать напиток свободы и фекальные
Что получится если смешать напиток свободы и фекальные массы?

Ответ: грузинское вино.
А в Украине получается хохло-орандж-джюс.
Алкоголь, Демократию
Прислал belomor
2006-05-12

В продаже появилось грузинское дерьмо
В продаже появилось грузинское дерьмо.... извиняюсь вино под названием
"Глоток Свобды"
Алкоголь, Деньги
Прислал R00T
2006-05-12

В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной
В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора
вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино
напополам с водой.
Алкоголь
Прислал adrian
2006-05-12

Мужик приходит в магазин спрашивает у продовца
Мужик приходит в магазин спрашивает у продовца:
- у вас молоко свежее?
- грушевое грушевое
- у вас йогурт свежий?
- грушевый грушевый
- у вас водка свежая?
- гру.. свежая свежая
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2006-05-11

В честь Дня Победы
В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил
снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев...
От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной
убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими
гастарбайтерами.
VK
Алкоголь, Вконтакте, Путина
Прислал smittyboy
2006-05-11

Грузины пьют вино с пестицидами
Грузины пьют вино с пестицидами
Грузины пьют Боржоми с пестицидами
Вывод - у грузин повышенное содержание пестицидов в крови
Предложение - запретить ввоз грузинов в Россию и арест грузинов, которые
уже импортированы в Россию.

В. В. Путин
Алкоголь, Животных, Путина
Прислал DNK
2006-05-11

Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне
Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне узнали,
что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.
Алкоголь, Думу
Прислал Сигизмунд
2006-05-11

Что получится если смешать напиток свободы и фекальные
Что получится если смешать напиток свободы и фекальные массы?

Ответ: грузинское вино.
Алкоголь, Демократию
Прислал Beery
2006-05-10

когда грузинским продавцам запретили мочится в вино
когда грузинским продавцам запретили мочится в вино они стали это делать
в боржоми....
Алкоголь
Прислал Фурс Лохматый
2006-05-09

Истина в вине и боржоми
Истина в вине и боржоми.
Алкоголь
Прислал R00T
2006-05-09

Грузия заявила, что их вино испорчено российским
Грузия заявила, что их вино испорчено российским газом, на котором оно
готовится, который не соответствует стандартам по содержанию пестицидов,
токсинов и консервантов.
Алкоголь
Прислал Влад45
2006-05-08

Американский и русский президент встретили 9 Мая в России
Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле.
Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно,
русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле
напротив: - Жоршь, Жоршь!
- Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза.
- Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем?
Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу
покажу.
- Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк!
- Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша
Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива
1832 года розлива!
- Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес!
- Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка
– мисс Мира отдыхает.
- Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка!
- Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но
вчера я случайно на кнопку лег...

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Алкоголь, Деньги, Призидентов
Прислал вабков
2006-05-08

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Попали на необитаемый остров кацап и х@хол
Попали на необитаемый остров кацап и х@хол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают — бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну кацап распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. Х@хол посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
— Загадывай.
кацап джину:
— 1-е. Хочу чтоб все хохлы с Росии пропали.
— 2-е. Хочу чтобы вокруг Росии появилась восоченная и широкая стена, чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин:
— Исполнено. Теперь твоя очередь, — обращаеться к х@хлу, — Твое одно желание.
Х@хол недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
— А че, висока стiна ?
— Високая, никто не перелезет!
— А крепка?
— Крепкая!
— И че, в Росiї ні одного українця нема??
— Ниодного!
Х@хол довольно потирая ладони говорит:
— Ну тодi заливай все бiтоном...
Алкоголь, Девушек, Украину
Прислал CoolM
2006-05-08

Молчащие телефоны
Молчащие телефоны..."упавший" интернет..... неработающий телевизор....
с телеграфных столбов свисают оборваные провода... Пьяные радиоволны
шарашатся где попало по похмельному эфиру.... Россия. 7 мая. - ДЕНЬ
СВЯЗИСТА!!!
Так бывает? Нет!!! Поэтому хорошо, что основа армиии - не сраные
десантники, а доблестная связь!!!
Алкоголь, Армию, Интернет, Мобильный
Прислал zenjam
2006-05-08

Попали на необитаемый остров русский и х@хол
Попали на необитаемый остров русский и х@хол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают — бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну х@хол распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
— Загадывай.
х@хол джину:
— 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
— 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин:
— Исполнено. Теперь твоя очередь, — обращаеться к русскому, — Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
— А че, високая стена ?
— Високая, никто не перелезет!
— А крепкая?
— Крепкая!
— И че, НА Украине ни одного русского не осталось??
— Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
— Ну тогда заливай все бетоном...
Алкоголь, Девушек, Демократию, Украину
Прислал yura
2006-05-08

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Алкоголь, Мужчин, Сигареты
Прислал Piuytr
2006-05-08
Категории про