Алкоголь

Категории про

явившись на рабочее место в нетрезвом виде
явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе
станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный
скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
Алкоголь, Врачей
Прислал Дед Митяй
2006-04-23

внезапно проснулся днем
внезапно проснулся днем... и подумал: а ведь любой алкоголик знает, что
такое "День сурка"... - это просто день похмелья.

Дмитрий Жданухин
Алкоголь
Прислал Ять
2006-04-23

Я изучал индийские традиции
- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",
попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

КВН "Новый проект" (Ростов-на-Дону)
Алкоголь
Прислал niva 228
2006-04-22

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Angela
2006-04-21

Объява в компьютерном магазине
Объява в компьютерном магазине: "В связи с резким увеличением цен на
вино переустановка Windows стоит 300руб."
Алкоголь, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Eeerie
2006-04-21

Винокур – пи@дун
Винокур – пи@дун! У кур... вино?!...
BossNT
Алкоголь
Прислал Мерцалов
2006-04-20

Рекламой навеяло
Рекламой навеяло:
Кадр 1. Грязный стол, окурки, плевки, остатки еды, блевотина.
Кадр 2. Под столом лежат трое, пьяные, грязные, облеванные, обгаженные.

Кадр 3. Во весь экран бутылка известного пива.
Титр. Наше пиво "За общение без понтов"
Алкоголь, Рекламу
Прислал Vovan99
2006-04-20

Грузинская пословица
Грузинская пословица: "Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в
Россию. Возможно, тебе придется его пить".
Алкоголь
Прислал Игогоо
2006-04-20

Новая акция от "Клинского"
Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!
Алкоголь
Прислал Leon
2006-04-20

Я выполню три твоих желания
Я выполню три твоих желания!-сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
— Во-первых,бабу помоложе!Во-вторых,пива побольше!А ,в -третьих...
— Да уж знаю,-грустно молвила золотая рыбка,обильно натирая свое тело солью.
Алкоголь, Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2006-04-20

Наличие народной сказки "Репка" наглядно доказывает
Наличие народной сказки "Репка" наглядно доказывает, что алкоголь (и
другие средства) из конопли употребляли на Руси с незапамятных времен.
Алкоголь, Наркотики
Прислал Sashok
2006-04-19

Март 2006 года
Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка
с водой.
- Жена, почему нет вина?
- Вино дорогое, на экспорт в Россию идет.
- Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить
грузинского вина?!
Заходит сосед.
- Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать.
- Зачем?
- В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.

- России? Поехали!
Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина
и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед.
- Гиви, поехали...
- Да пошел ты! Как я люблю Россию!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал some
2006-04-19

Россия - это страна парадоксов
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
Алкоголь, Демократию
Прислал Sibsin
2006-04-19

Запретили ввозить некачественное вино - молодцы
Запретили ввозить некачественное вино - молодцы. Теперь бы еще запретили
ввозить наркотики.
Алкоголь, Наркотики
Прислал agon
2006-04-19

Спрашивает мужик у бабы
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2006-04-19

Если у Вас все время отличное настроение
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Алкоголь, Девушек, Деньги, Наркотики
Прислал Sprait
2006-04-19

Надо было вконец рассориться с Грузией
Надо было вконец рассориться с Грузией, чтобы узнать, что вино у них
гавно, а Боржоми- отрава
Алкоголь
Прислал hueraga
2006-04-18

А мы начинаем наш элитный аукцион и
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
Алкоголь, Животных, Мобильный
Прислал Voitek
2006-04-18

Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа
Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа (VI век до н. э.) про
лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про
грузинские и молдавские вина.
Алкоголь, Мужчин
Прислал snoomy
2006-04-18

Десять лет осаждали древние грузины Москву
Десять лет осаждали древние грузины Москву. Но крепки были высокие
стены. И вот однажды утром не увидели москвичи грузинского войска. Лишь
посреди брошенного лагеря высилась огромная дубовая бочка с надписью:
"Министерство обороны Грузии уверяет, что грузинское вино очень полезно
для вашего здоровья". И решили москвичи закатить бочку в город...
Алкоголь
Прислал гуру
2006-04-17

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Spirit
Алкоголь
Прислал El Comandante
2006-04-17

Издание второе, дополненное
Издание второе, дополненное...
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще
водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на
хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С
этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики
и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ
домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,

как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана
помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не
лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже,
сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает!
Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит:
"Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая
глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось
Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его
вдохновить, пожалуй!"
Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую,
занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к
жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет:
"А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой
работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий
хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела.
Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем,
покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет
себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.

Прислал Тинто Брасс.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Космос
Прислал Пил и Грим
2006-04-16

Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
(с) Игорь

Мартовский кот
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал вабков
2006-04-16

Рекламой новомодного молочного продукта навеяло
Рекламой новомодного молочного продукта навеяло:

вчера на работе день рождения отмечали. ну там винца-коньячка принял.
потом по дороге домой у метро еще по три бутылочки пивка с приятелями
опрокинули.
ну а дома сосед с литрушкой деревенской самогонки заглянул.
Не отказался.....

И как я сегодня?

С_У_П_Е_Р!

Благодаря ежедневной порции "КАПУСТНОГО РАССОЛА ФОРТЕ",
обогащенного витаминами, аминокислотами и минеральными веществами,
похмело мне больше не страшно!
Алкоголь, Метро, Рекламу, Соседей
Прислал pricolist
2006-04-15

Все
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Призидентов, Украину
Прислал Dmitry42
2006-04-15

Почему русские не хотят пить наше вино?
Почему русские не хотят пить наше вино? - кричал Сакашвили
французы и испанцы деликатно молчали........
Алкоголь
Прислал Arturbek
2006-04-15

Пять стадий алкогольной зависимости в предложении
Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить.
1. Заходи, посидим.
2. Заходи, выпьем что-нибудь.
3. Заходи, побухаем.
4. Заходи, набухаемся.
5. Заходи, на пузырь не хватает.
Алкоголь
Прислал Мудрила
2006-04-14

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Алкоголь, Врачей, Животных, Соседей
Прислал wikki
2006-04-14

Интервью с главным санитарным врачом Геннадием
Интервью с главным санитарным врачом Геннадием Онищенко.

Журналист: Вы запретили продажу молдавских и грузинских вин, потому что
в них есть пестициды. Что же теперь пить россиянам?

Онищенко: Пусть пьют российскую водку. Она сделана из деревьев,
выращенных без применения пестицидов.

Dr. Mysloff
Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных
Прислал Балерина
2006-04-14

Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить
свободное время, самое время стать ди-джеем. . .

Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к
настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это
чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся
ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше
попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им,
покупай у него микшированные сиди,
угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его
участием, проси у него дать
тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь
ему донести сумку до пульта.
В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и
запоминай, как звезда размахивает руками.
На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет
в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не
говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда
музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на
винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги,
притом ссылайся что, ты ученик самого огого!
Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где
нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за
ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В
будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного
куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или
разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица,
что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел
предела.

6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде
гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не
пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от
диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты,
как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или
нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь
гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку,
обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты
резидент казантипа.

7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний
должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как
дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших
радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли
воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в
словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)

8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с
представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода
и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к
тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из
машины до клуба!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал вабков
2006-04-14
Категории про