Алкоголь

Категории про

Грузия нашла новый рынок сбыта вина
Грузия нашла новый рынок сбыта вина. Теперь вино из Грузии будет
смешиваться с вином из Молдавии, а Россия будет продавать эту смесь
Украине.
Алкоголь
Прислал АСПушкин
2006-04-14

Клиент выбирая придорожную проститутку
Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки":
- Вот эта сколько?
- Сто! - Уверенно отвечает та.
- Хм, а не мало?
- Тогда двести!
- Мне кажется, что она заслуживает большего...
- Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь!
- Договорились! Наливай четыреста!
Студиоз.
Алкоголь
Прислал Sled
2006-04-14

Фужер шампанского, бутылка водки
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня
ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да
мне практически пиздец!
Алкоголь
Прислал defini
2006-04-14

Секс по телефону с резиновой женщиной упитой
Секс по телефону с резиновой женщиной упитой безалкогольным пивом – одна
из вершин издевательства технического прогресса над мужчинами.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-04-13

Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще
водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на
хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С
этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики
и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ
домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,
как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана
помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не
лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже,
сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает!
Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит:
"Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая
глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось
Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! "

Прислал Тинто Брасс.
Алкоголь, Девушек, Думу, Космос
Прислал wikki
2006-04-13

А мы начинаем наш элитный аукцион и
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Алкоголь, Животных, Мобильный
Прислал Brig
2006-04-12

Мама, а папа опять напился
- Мама, а папа опять напился!
- Он пьет за твое счастливое детство!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Jonsun
2006-04-12

Это только русский может в 40-ку градосную жару
Это только русский может в 40-ку градосную жару нажравшись водки петь:
Эx мороз, мороз.....
Алкоголь
Прислал Olgmik
2006-04-12

Как выяснили ученые, в пиве содержится много
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Юлия Л.
2006-04-11

На месте убийства сенегальского студента в Питере
На месте убийства сенегальского студента в Питере было обнаружено:

1. Помповое ружье с нарисованной на прикладе свастикой 1 шт.
(по данным НТВ, на прикладе было "с ошибками написано слово "скинхеды"
2. Фашистская каска 1 шт.
3. Томик Майн Кампф 1 шт.
4. Бутылка Шнапса 1 шт.
5. Записка "Мы знаем где живет Вася! Гыгыгы" 1 шт.
6. Надпись на стене, гласящая "Вы не изволите знать, кто мы? Это
прискорбно.(с)" 1 шт.

По свидетельствам очевидцев, подозреваемые скрылись с места
преступления маршевым шагом, с развернутыми знаменами и под барабанный
бой, распевая "Хорста Весселя", не опуская рук, вскинутых в фошыстском
приветствии.

Из других источников следует, что подозреваемые скрылись с места
преступления на колонне газенвагенов с залепленными грязью номерами.

По свидетельствам тех же очевидцев, по прибытии на место преступления
представителей правоохранительных органов, в верх взмыла ЧОрная Метка,
переливавшаяся зелеными всполохами, "14/88"

Криминалистической экспертизой установлено, что на каждой дробине
присутствует гравировка "Россия для Русских".

Детальная экспертиза орудия убийства показала, что на прикладе
микроточками записаны:
- Адольф Гитлер. Майн Кампф;
- Альфред Розенберг. Миф ХХ века;
- Группа сионских мудрецов. Протоколы сионских мудрецов;
- Геббельс. Избранное;
- Генри Пикер. Застольные беседы Гитлера;
- Бичер-Стоу. Хижина дяди Тома (по-английски, с ошибками).

Следователи не сомневаются, что убийство совершено бритоголовыми
буддистами, носителями оранжевой идеи, на почве расовой ненависти
Алкоголь, Полицию, Студентов
Прислал mmm
2006-04-10

Занимались когда-нибудь сексом по телефону?
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2006-04-09

Пиво "Студенческое" - со вкусом
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
Алкоголь
Прислал Рома-Роман
2006-04-08

Сломалась у автолюбителя тачка
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему — "ГДЕ?!!!"
Он ей — "В электричке".
Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
Алкоголь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал adrian
2006-04-07

При попытке настрелять у населения денег на пиво
При попытке настрелять у населения денег на пиво:
50% - посылали подальше,
30% - насыпали мелочь,
15% - хотели выпить вместе,
5% - говорили "Гражданин пройдемте"
Алкоголь, Деньги
Прислал ДМВ-85
2006-04-07

ЦСКА
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.

ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.

Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.

Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они
недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.
Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети,
которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.
Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у
них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный.
Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,
что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то,
что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.

Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,
поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что
делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на
пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале
пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать
очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает
-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у
них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина
Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому
он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и
находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного
губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье
они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на
того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного
и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не
выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.
Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда
показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять
начинают сливать.

Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами
и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе
нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый
тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого
у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на
пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и
перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь
они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.
Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не
хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука,
настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за
выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что
особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать
песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов. Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли
бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у
Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и
им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и
решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую
лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки
остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не
выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные
против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их
отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать
победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он
был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником
ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России
Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в
прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все
неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший
помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами
заниматься не может.

Спартак (Нальчик). Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в
Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с
футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,
то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не
очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот
Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)
испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в
Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому
трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и
вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,
а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,
что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше
чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на
тренерской скамейке.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Погоду, Поезда, Программистов, Спорт
Прислал Olgmik
2006-04-07

Запой - дело долгое
Запой - дело долгое, Петруха!
Алкоголь, Чапаева
Прислал Пацан
2006-04-07

Встречаются две подруги, рассказивают о своей
Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Илана
2006-04-06

ПОМОЩЬ ПРИ ЗАПОЯХ
ПОМОЩЬ ПРИ ЗАПОЯХ
(сбегаем в магазин, польем цветы, погуляем с собакой)
Алкоголь, Животных
Прислал Olgmik
2006-04-05

Режиссер актеру
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!
Алкоголь, Деньги, Кино, Любовь
Прислал macho
2006-04-04

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый
На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,свое. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за свое. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.
Авто, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Новых Русских, Полицию
Прислал Владимир
2006-04-04

Елена Ханга
Елена Ханга:
"Я всегда считала, что нужно менять зубную пасту,
а вчера мой стоматолог сказал, что менять ее надо не на водку".
Алкоголь, Звёзды
Прислал Сборная СССР
2006-04-03

Парень идет по подземному переходу и вдруг
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у
стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди
ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь
тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает
глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень,
иногда можно себе ни в чем не отказывать".
Алкоголь, Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-04-03

Вы слишком долго прожили в Аргентине
Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая
опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или,
в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех
пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana
- завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является
детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже
зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на
последних выборах за кого-то голосовали;
- даете обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания
разговора;
- считаете футбол одной из ведущих мировых религий и Марадона пророк
его;
- праздновать Новый Год посреди лета для вас также естественно, как
ужинать после десяти часов вечера или насвистывать в публичном месте;
- искренне верите, что в конфликте Аргентины и Великобритании по поводу
Мальвинских островов победила Аргентина;
- всерьез думаете, что на Севере теплее, чем на Юге, и при этом
совершенно правы;
- не подозреваете, что на вопрос "Как дела?" может быть ответ,
отличающийся от стандартного "Хорошо" и поэтому не тратите время на его
выслушивание;
- при встрече со знакомыми с удовольствием расцеловываетесь с ними
независимо от возраста, пола и состояния здоровья, как их, так и
вашего.
©www.liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Буратино, Деда Мороза, Деньги, Думу, Новогоднее, Призидентов, Спорт
Прислал boris
2006-04-03

Пиво "Жигулевское" - Единственное Российское пиво
Пиво "Жигулевское" - Единственное Российское пиво, признанное в Германии говнищем!
Алкоголь
Прислал Кошка на дорожке
2006-04-02

В продолжение историй про необитаемый остров
В продолжение историй про необитаемый остров.

Попали 10 человек значит на остров. Решили как то выживать. Бегали по
острову, собирали бананы, ловили рыбу, рубили дрова. Но как то все не
слажено было: то за одно возьмутся, то за другое, то вообще забивают на
это дело. Решили назначить вожака, который бы всем процессом грамотно
руководил. Теперь 1 человек руководит, 9 собирают. Но во время дележа
добычи, некоторых не устроила справедливая дележка вожака и ему набили
ебало. Тогда он решил взять этих бугаев к себе в охрану, чтобы они его
охраняли от подобных екзекуций народа. Теперь 1 руководит, 2 его
охраняют, 7 собирают. Потом у вожака появились другие интересы, ему
наскучило ходить и клянчить для себя и двух защитников еду и он назначил
из собирающих налоговика. Теперь 1 руководит, 2 защищают, 1 собирает
дань, 6 собирают бананы. Случился у них пожар и сгорел амбар. Ну вы
поняли - теперь появился пожарник и собирать стали пятеро. Двое скоро
состарились - их отпустили с миром отдыхать, кормили объедками со стола
вожака. Собирают теперь трое. Налоговик страшно пиздил часть уражая и
внезапно стал самым зажратым чуваком на острове - поселился отдельно и
послал всю эту ватагу нахуй. Его теперь называют олигархом, в налоговики
назначили другого из числа оставшихся собирателей. Один из собирателей
ушел в запой, по пьяной лавочке забрался на пальму и ебнулся с нее,
заработав инвалидность. Его подселили к двум пенсионерам и тоже начали
кормить объедками. Оставшийся в одиночестве собиратель, охуевший от
такого положения вещей решил позалупаться на вожака - бугаи набили ему
ебало. К раненому собирателю прибежал олигарх и грит - давай устроим
перевыборы - если ты выберешь меня - я тебя не буду заставлять работать,
а наоборот дам кучу бананов и мы вместе будем с тобой править островом!
Случились выборы - собиратель голосовал за олигарха. После подсчета
голосов, оказалось что победил предыдущий вожак. тогда мужик обиделся и
иммигрировал на другой остров. На острове жрать стало нечего и тогда
вожак приказал поймать олигарха и посадить его в яму с помоями, при этом
отобрав у него все запасы бананов. Так и живут по сей день. Но бананы-то
скоро закончатся...
Алкоголь, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Пенсионеров, Пожарных
Прислал бублик
2006-04-02

С утра был холодный пунш
С утра был холодный пунш, потом конячку в офис, позже еще текилу
заказали, а вечером меня дома ждала водочка под грибочи.
Как я сегодня....... Да супер!!!
Регулярное выпивание по утрам 2 литров пива и желудок и голова в полном
порядке.
Алкоголь, Деньги
Прислал andkkk
2006-04-02

Пьяные мальчишники друзей - это Reboot'ы
Пьяные мальчишники друзей - это Reboot'ы семейной жизни.

(c)IzhStyle
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2006-04-01

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомоceксуалист — (лат. homo — человек; sех — пол) врач, определяющий пол человека; гомоceксуализм —
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — нарк@тик, от которого ;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (Rе-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Тр@хома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — , (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
Авто, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Грипп, Дачу, Девушек, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Погоду, Секс, Такси
Прислал Папасик
2006-04-01

Колыбель
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Алкоголь, Врачей, Грипп, Дачу, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Тёщу, Школу
Прислал zloy
2006-04-01

Жалоба в общество потребителей
Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко
разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду,
не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный
утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не
распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск",
не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным
ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый
пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись
мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу,
но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на
фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным
запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили
мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из
грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать.
Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта,
должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой.
Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по
всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу
ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и
материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребитель Galchatina
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал jhrome
2006-04-01
Категории про