Алкоголь

Категории про

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег
Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где
простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды
рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где
он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно
предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам
чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
Алкоголь, Животных, Спорт
Прислал Смелька
2006-03-28

Новое определение термина "Диктатор" -
Новое определение термина "Диктатор" -
это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без
разрешения последнего алкаша с Запада.
Алкоголь, Демократию, Мужчин
Прислал Arturbek
2006-03-28

И получил дед в репку
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин, Рыбалку
Прислал zenjam
2006-03-28

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ – который наваял, томимый голодом Великий Комбинатор,
натолкнуло на мысль составить нечто подобное для начинающих авторов
юмористических сайтов.
Раздел I. Словарь
Существительные
1. прикол 11. бутылка
2. маршрутка 12. косяк
3. знакомый 13. возлияния
4. офис 14. похмелье
5. понедельник 15. кот-кошка-котенок-собака-щенок-черепашка
6. блондинка 16. автомобиль (к примеру "Ока")
7. муж-жена-девушка-парень-баба-чувак-приятель-миталист 17. комп
8. шеф 18. картина-маслом
9. секретарша 19. ребенок
10. сисадмин

Прилагательные
1. ОхYевший 5. Классный
2. Упитый 6. Ужратый
3. Укуренный 7. Прикольный
4. Удивленный
Глаголы
1. Отмочить 6. Вспомнить (ся)
2. Сгибаться (например, от хохота) 7. Пить-курить
3. Выдавать 8. Ужраться
4. Остолбенеть 9. Хохотать
5. Усс@ться 10. Задохнуться
Художеств. эпитеты
1. ОхYительная 2. Упитый в лоскутья
Прочие части речи
1. Безудержный 4. Пиzдец
2. бл@ 5. Абзац
3. Рыдаль-плакаль (чаще всего, употребляется в сочетании с
притяжательным местоимением "моя")

Здесь я смело оставляю авторский текст:
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно.
От себя хочу добавить – скобки – не забывайте о скобках, они лучше всего
выражают личное отношение автора к тексту.

Раздел II. Последовательность повествования

ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ:
Во вступительной части Вы знакомите читателя с персонажами вашего
произведения, описываете место действия. Назовем ее "преамбула". Правда,
в словаре, слово преамбула имеет несколько иное значение, но оно
устарело, и вы смело можете его использовать, чтобы означить
вступительную часть. (ПРЕАМБУЛА (от позднелат. praeambulo - предшествую)
- вводная часть законодательного или иного правового акта, а также
декларации или международного договора, в которой излагаются их цели и
задачи.)
Пример: Преамбула: эта история произошла с одним моим приятелем, назовем
его Вася, в городе Нижний-Задрючинск. Надо сказать, что Вася человек.........

САМА ИСТОРИЯ:
В этой части повествования, Вы доносите до читателя, что, собственно,
произошло. То, что в Вашем опусе будет называться "так вот, собственно
амбула"

ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ:

Его необходимо выделить, чтобы донести, что история, как таковая
закончилась, поэтому, смело пишите – эпилог. В эпилоге вы описываете
ощущения (ваши или очевидцев) от происшедшего.
Примером классического эпилога может служить фраза – маршрутка (ощущения
очевидцев) согнулась от хохота. Ваше отношение можно выразить, например,
крылатой фразой "моя рыдаль".

Galchatina желает тебе, начинающий автор, успехов на этом нелегком
поприще.

-- И за все-двадцать пять тугриков, двадцать пять
монгольских рублей, -- нетерпеливо сказал великий комбинатор,
томимый голодом.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Сигареты
Прислал ЛКН
2006-03-26

У пива "Сокол" появилась новая реклама
У пива "Сокол" появилась новая реклама. Клипмейкерам подвезли свежий
"план"...
Алкоголь, Рекламу
Прислал Jonsun
2006-03-26

Скандалом завершился последний матч 29-го тура чемпионата
Скандалом завершился последний матч 29-го тура чемпионата Испании по
футболу между мадридским "Атлетико" и "Севильей". Пришедшие на матч
зрители были недовольны судьей матча, ссылаясь на то, что в местный
буфет не завезли пиво "Балтика №8" из России. В результате еще до
перерыва арбитр встречи был вынужден назначить в ворота "Атлетико" два
пенальти. Но как назло голкипер хозяев Лео Франко отразил оба удара.
Поэтому во втором тайме судья удалил защитника столичного клуба Петера
Люксена, и вскоре после этого "Севилья" открыла счет. Естественно, что
болельщикам "Атлетико" ничего другого не оставалось, как закидать
игроков соперника различными бутылками - из под "Кока- Колы", водки
"Столичная", ликера " Шартрез", француского шампанского от "О-де Колонь"
и другими предметами. Но во вратаря Андреса Палопа почему-то попала
только стеклянная бутылка из-под шотландского виски "Глен Роджерс".
"Атлетико" теперь заплатит крупный штраф за скрытую рекламу алкогольного
продукта, а, команда и тренер, возможно, лишатся спонсорских очков.
Алкоголь, Деньги, Рекламу, Спорт
Прислал Мудрила
2006-03-25

Лечение от запоя методом склероза
Лечение от запоя методом склероза.
Эффективно. Быстро. Дорого.
Оперативный выезд на место. Страховка.

Городской клуб восточных единоборств.
Алкоголь, Врачей
Прислал Shura
2006-03-25

Белорусская опозиция ушла в подполье
Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она
вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы
съели все сало....
Алкоголь, Полицию, Украину
Прислал УЗ
2006-03-25

А меня инопланетяне похитили
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Алкоголь, Космос, Лифт
Прислал wikki
2006-03-25

Двое мужиков после работы спорят — сколько
Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-03-25

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент
вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
Алкоголь, Студентов
Прислал eli
2006-03-24

"Хорошая водка
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
Алкоголь
Прислал Аллочка
2006-03-24

Вы смотрите передачу "Хамим
Вы смотрите передачу "Хамим... то есть едим дома" на первом канале.
Наша тема - чем закусывать водку! Сегодня у нас в гостях российский
и украинский или малороссийский посол. Я говорю об огурцах.
Вот эти маленькие, нежные и малосольные - нежинские огурцы.
Правда, мне приятнее называть их малороссийскими.
Зато вот эти - большие, коричневые, соленые, ядреные - это наши,
я бы сказал, великорусские. Правда, в народе их упорно называют
жопляками.
Алкоголь, Украину
Прислал салат
2006-03-23

Один был богат и занменит
Один был богат и занменит, другой беден и не известен. Оба померли.
Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли.
Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли.
Другой альтернативы нет! Похоронное агенство "Недвижимость".

Волк Зубами Щелк.
Алкоголь, Животных, Спорт
Прислал annkenning
2006-03-23

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация
Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Алкоголь, Космос
Прислал Элек
2006-03-23

Когда к нам завезли из Индии ситару
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
Алкоголь
Прислал Elina
2006-03-23

Мать ученика звонит учителю математики
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Науку
Прислал Armanda
2006-03-22

Студент пpиходит на экзамен
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
Алкоголь, Студентов
Прислал Urdin
2006-03-20

Птичий грипп помрет при подлете
Птичий грипп помрет при подлете... Петрович наливай...
Алкоголь, Грипп, Мужчин
Прислал Алексей К
2006-03-20

Почему русские пьют водку?
Почему русские пьют водку?
На улице холодно - надо согреться.
Почему китайцы едят тараканов?
Народу слишком много, еды слишком мало?
Почему узбеки едят плов?
Каждому в кишлаке (деревне) по зернышку риса и граму мяса.

Мораль - дело не только во вкусе.
Алкоголь, Животных
Прислал трям
2006-03-18

Мужик заехал на работу к своему другу —
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом...
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис" закапывали...
Алкоголь, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Такси
Прислал macho
2006-03-18

Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены
Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены, имел много досуга
и на досуге открыл секрет хваленой водки "Абсолют", более того,
усомнился в ее превосходстве над русским первачом. Вот ему и пришили
раскрытие государственно-военной шведско-королевской тайны.
Не грусти, старик, Стокгольм не Гаага.

Правнук Юриста
Алкоголь, Армию, Врачей, Детей
Прислал Дэй
2006-03-18

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал pervach
2006-03-18

Февраль, два часа ночи
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Алкоголь, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Mrak
2006-03-17

Очередь у пивного ларька
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2006-03-17

Поезд Вильнюс-Москва
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (по русски — "так и сд@хнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
— Ну по 200, так по 200!
Алкоголь, Поезда
Прислал El Comandante
2006-03-16

Ющенко с бодуна
Ющенко с бодуна: насрать... не срать... а! не зрадь Майдан!
Алкоголь, Украину
Прислал aleksandr
2006-03-15

Ну как в Росси не запить?
Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает:
"Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом
сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще...
выпить!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь
Прислал Анта
2006-03-14

Британские ученые на основе анализа рекламных
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список
основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:

Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили
головокружительные карьеры.

Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных
людей (ученых, например).

У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и
критические дни.

Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых
доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной
жизни).

Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести
впечатление на босса.

Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради
пива и футбола.

Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную
машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.

Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не
изменяют супруге.

Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.

Скандинавы – все без исключения красивые блондины.

Дети никогда не едят фрукты и овощи.

И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным и напряженным.

Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.

Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни
наркотическому опьянению.

У современных мужчин непременно есть кот.

Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным
эффектом.

Дети знают больше взрослых.

Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.

Из журнала Strongman №8/9 2006 года
Авто, Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Полицию, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2006-03-14

Только в нашей стране
Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сантехников, Соседей, Чукчу
Прислал Владимир
2006-03-13
Категории про