Алкоголь

Категории про

пиво - сублимация водки
пиво - сублимация водки
водка - квинтэссенция пива

p.s. не для использования задорновым и петросяном
к. мюллер
Алкоголь, Штирлица
Прислал вабков
2006-02-20

Водка "Матрица"
Водка "Матрица"
Цифровая крепость-40 бит.

антитеррор
Алкоголь
Прислал mrpop
2006-02-20

Последние слова-3 (или какие там по счету)
Последние слова-3 (или какие там по счету):

... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на
территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"
... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Геев, Детей, Думу, Парашют, Путина, Спорт, Школу, Windows
Прислал Пил и Грим
2006-02-20

Русска народна сказка
Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.

Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к
скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на
кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).

По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:

3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал
светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..

15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами
поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение
водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.

25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места
аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных
машин горит, а тут такая оказия..

75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии
хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а
Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.

Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г.
Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает
иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...

30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех
зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.

15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают
и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.

20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.

Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан
ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению"

Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.

40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!

25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..

Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.

Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.

Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Детей, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Призидентов, Путина
Прислал Авва
2006-02-20

В гостях у Пушкина
В гостях у Пушкина

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный
сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так
изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто
не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести?
- Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни
Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не
вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору
отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит,
жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и
поговорить будет не о чем.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а
вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под
забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
- А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
мор приключился?
- Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у
меня все и попрятались.
- Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
- Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
нас – критик Белинский!

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на
завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками
кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни
обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать.
- Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет –
перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с
визитом нагрянуть.
- Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь
– критик! Чай не в первый раз ужо?
- Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с
поручиком Ржевским ездит.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди
Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых
сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает:
- И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне
и в лаптях сгодится.
- Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть.
Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие
на него произведу...
- Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич!
- Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с
Вами дети в школе изучать будут?

Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и
говорит:
- Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич!
Удивился Пушкин и умер.

Answet, www.SwingPlaneta.com
Алкоголь, Буратино, Детей, Животных, Мужчин, Охоту, Почту, Пушкина, Ржевского, Школу
Прислал Arturbek
2006-02-19

Собрались как-то лев с быком - посидеть
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да...
через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя
- стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - Ксюша...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2006-02-19

когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе
когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали
читать и стали пить больше пива.
Алкоголь, Демократию
Прислал kelte
2006-02-19

Классика жанра — футбольные комментаторы
Классика жанра — футбольные комментаторы:
* До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.
* Зачем Лопес бьет по воpотам!.. Зачем — это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног
* Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично споpтсмен облизал планку!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...
* Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот!
* Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили.
* Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног.
* Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.
* Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции.
* Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног.
* Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
* Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Алкоголь, Войну, Геев, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду, Спорт, Украину, Школу
Прислал Доходяга
2006-02-18

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш...
Алкоголь, Животных
Прислал кевлар
2006-02-17

Раньше я пил запоями
Раньше я пил запоями, и в перерывах всегда были проблемы с бодуна, на
отходняках и депресняках. А сейчас никаких проблем нет - пью каждый
день!

(c) the Free Friendly Spirit Slava
Алкоголь
Прислал In vino veritas
2006-02-17

Из рекламы
Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
- и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...
Авто, Алкоголь, Рекламу, Спорт
Прислал belomor
2006-02-17

И на кой х*р я туда пошел
— И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
— За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
— Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хренню доказать? (А. Энштейн)
— За$бись формулировочка! (Пифагор)
— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Них%я себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басе)
— Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же бл$дь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за хрення? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж@пу? (Джульета)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Вот 3.14дор! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
— 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хренни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрення полетит? (Ю. Гагарин)
— И ты, Брут? Х@@ссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Науку, Одессу, Путина, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал Shura
2006-02-16

Сибирской короны осталась одна бутылка
— Сибирской короны осталась одна бутылка...
— Две цены!
— ТРИ!
— ДЕСЯТЬ!
— Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х#й...
— Два х#я
— Три!...
Алкоголь, Деньги
Прислал niva 228
2006-02-16

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Алкоголь
Прислал Дэй
2006-02-16

Первый в истории епископ-гей лечится от алкоголизма
Первый в истории епископ-гей лечится от алкоголизма, связанного с
наркоманией на почве многоженства, педофилии и скотоложства.

© Алик, охальник www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Алкоголь, Геев, Наркотики
Прислал Смелька
2006-02-16

Советское ретро
Советское ретро. Один алкаш говорит другому: Вот это удача! Взяли
портвейн за РУБЛЬ ДВЕ, а он пьется как за РУБЛЬ ПЯТЬ!
Алкоголь, Деньги
Прислал Мудрила
2006-02-16

Как все-таки тяжело быть химиком
Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!
Алкоголь
Прислал agon
2006-02-16

Последние слова (продолжение)
Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деда Мороза, Животных, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Наркотики, Охоту, Пенсионеров, Погоду, Программистов, Путина, Рекламу, Сигареты, Спорт
Прислал Юрий Яц
2006-02-16

Российские депутаты запретили сериал "Не родись
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им
почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Алкоголь, Думу, Кино
Прислал Billy
2006-02-16

Реклама
Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место
для водки.
Алкоголь, Рекламу
Прислал kelte
2006-02-15

По статистике российский мужик живет 58 лет
По статистике российский мужик живет 58 лет, т. е. около 20 тыс дней.
Отнимем неграмотное детство, школу, армию, институт. Для чтения остается
за вычетом поиска жены, женитьбы, пеленок, пианства и похмелья
одна тысяча дней. Сериалы отбирают еше 995 дней. Библиотеки закрыты,
книги не по карману. Пять дней на интернет... Может в этом и состоит
сермяжная, она же посконная и прочая правда?
Вывод: книги для баб, которые по статистике живут на 5 лет больше.
Алкоголь, Армию, Детей, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Tweek
2006-02-14

Как пpинимать гостей
Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)

Пpишли pусские - спpячь водку.
Пpишли цыгане - спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы - спpячь женщин.
Пpишли гpузины - спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы - спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы - спpячь коня.
Пpишли немцы - спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы - спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы - спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы - спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы - спpячь евpея.
Пpишли евpеи - спpячь аpаба.
Пpишли китайцы - спpячься сам.

Вжик
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2006-02-14

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Петя Иванов
2006-02-14

Мусульмане бойкотируют датскую ветчину и водку
Мусульмане бойкотируют датскую ветчину и водку!
Алкоголь
Прислал МаксимК
2006-02-13

Как красиво было раньше
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо,
правда ль я такое чмо???"
Алкоголь
Прислал Sled
2006-02-13

Сын ссорится с родителями
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Алкоголь, Демократию, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2006-02-13

Нам, русским, так осточертела эта водка
Нам, русским, так осточертела эта водка! До чертиков! Она уже в печенках
сидит! Но как трудно себе в этом признаться... Да и имидж поддерживать
надо. Не дай себе просохнуть!
Алкоголь
Прислал kelte
2006-02-12

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение
милиции.
Алкоголь, Полицию
Прислал Vovan99
2006-02-12

Жена возвращается поздно домой
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал салат
2006-02-12

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-02-12
Категории про