Алкоголь

Категории про

Идет программист по улице
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
Алкоголь, Девушек, Думу, Программистов
Прислал Naja
2005-12-06

Купи себе тарифный план "Золушка"
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки
и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
Алкоголь
Прислал carcas
2005-12-05

Съездил мужик в Японию
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и
поножовщина...
Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2005-12-05

Два мужика встретились
Два мужика встретились.
- Как сам-то?
- Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой.
Вот так и живу.
- Ну а сам-то как?
- А сам я алкоголик.
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2005-12-05

Двое в гостях у третьего
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Paladain
2005-12-04

Заходит пингвин в бар
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.
Алкоголь, Деньги, Сигареты
Прислал Legioner45
2005-12-04

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2005-12-03

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
- Что первично в водке - вода или спирт?
- Кайф!
- Ну ты философ!
- Нет. Естествоиспытатель.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал wheelman
2005-12-03

Говорят, что мы ленивы и не любим работать
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство
россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям
и другим хобби.
Алкоголь
Прислал нюта
2005-12-03

Какое пиво самое лучшее?
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Алкоголь, Животных
Прислал Провидец
2005-12-03

Идут два алкаша по улице
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Алкоголь, Геев
Прислал mmm
2005-12-02

Из истории искусства
Из истории искусства: в старые времена, нарисовал картину, продал - и
обеспечен на несколько лет, а счас продал и хватит на раз выпить.
Алкоголь, Деньги
Прислал Sefa
2005-12-02

Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?
Алкоголь, Мужчин
Прислал pervach
2005-12-02

Леша
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я
закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я
выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...
Алкоголь, Деньги
Прислал Рома-Роман
2005-12-01

Экзамен в зооинституте
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — вроде два...
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал T34
2005-12-01

Милые девушки
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2005-12-01

Разговор за кружкой пива
Разговор за кружкой пива:
- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
- А ты???
- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!
Ivan Fuckov
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2005-12-01

Решили ворона и лиса выпить
Решили ворона и лиса выпить. Ворона достала чакушку, приходят в дубы, а
стопаря нет. Ну ворона и говорит:" Я чакушку достала, а ты, лиса, за
стопарем иди."
Лиса:"Ну ладно, но если я приду и будет хоть капля выпита, я тебе все
перья повыщипываю! Поняла?
Ворона:" Да поняла, поняла, иди."
Проходит время, а лисы все нет. Вороне скучно стало и она отпила
немного. Проходит еще время, ворона уже пьяная сидит и говорит:"Да что
она вобще может. Так только на словах говорит."
Тут лиса со стопарем в дубы заходит....
Ворона:"Да нах они мне все нужны!"
Алкоголь, Животных
Прислал hueraga
2005-11-30

ГАЗ Мы испытывали нашу продукцию в Сахаре
ГАЗ Мы испытывали нашу продукцию в Сахаре, в Сибири, в Сайгоне и нигде
ни что не могло помешать нам выпить и забыться.
Алкоголь
Прислал Shalfey
2005-11-29

Письмо Ленина Домой
Письмо Ленина Домой
Дорогая моя, несравненная Надюшенька.
Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о
происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется
плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно
существовать!
Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.
Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника
правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до
двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно
варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.
Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним
кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера
подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.
Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с
гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,
отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и
начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во
время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на
двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у
него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера
с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею
отверточку.
Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем
пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.
Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один
шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая
печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,
теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев
неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел
первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и
собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с
горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом
кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.
Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин
от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.
Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера
поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего
обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но
потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла.
Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и
поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,
где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа
назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему
Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что
поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.
Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но
говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его
отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел
перед воротами и заплакал.
В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,
нам не из чего скоро будет делать самокрутки.
Навеки ваш Вовка-Морковка.
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Чапаева
Прислал Angela
2005-11-27

Конфет "ФЛАГМАН" я не видел
Конфет "ФЛАГМАН" я не видел, питьевой воды "Гжелка" тоже.
Зато видел и сок "Добрый" и водку "Добрая". О-ЧЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО!
Алкоголь
Прислал Sprait
2005-11-27

Продам картины
Продам картины: Большевич. «Белый треугольник»
Сидоров-Портвейнов. «Допрос олигархов»
Репкин. «Новые русские пишут письмо Зюганову»
Алкоголь, Объявления
Прислал pervach
2005-11-27

А знаете ли вы
А знаете ли вы:
1. Что нарушение правил розничной продажи пива
физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией
пива?
2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ?
li.ru/users/ray_v2
Алкоголь, Деньги
Прислал Brig
2005-11-27

Скотина
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Авто, Алкоголь
Прислал jhrome
2005-11-27

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.
Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал carcas
2005-11-27

Злая королева вечером перед пьянкой
Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
— Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Алкоголь
Прислал бублик
2005-11-27

Утро
Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет
мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается
определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в
пивбар, и слышит:
- Васек!... Васек!!!
Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним
стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку:
- Давай, мочи!
Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает
мятую пачку "Примы", закуривает:
- Хорошо!... А что мужики, может споем?
- А че, давай. Что петь-то будем?
- Давайте споем песню про ДРАПАИЛА!
- Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим.
Васек кивает и затягивает:
- И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2005-11-26

Ты где был?
-Ты где был?
- Пиво пил.
- Но футболка совсем сухая и не мокрая.
- А ты на штаны посмотри.

Black Line
Алкоголь, Спорт
Прислал Папасик
2005-11-26

Из серии "умом Россию не понять"
Из серии "умом Россию не понять": новый вид ерша - безалкогольное пиво с
водкой.

:)
Алкоголь
Прислал Brig
2005-11-26

В традиционной беседе за кружкой пива друзья
В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно
называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво
сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на
него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да
потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"
Алкоголь
Прислал Marffa
2005-11-26
Категории про