Алкоголь

Категории про

загадка какая разница между лошодью и женщиной
загадка какая разница между лошодью и женщиной
ответ женщина когда полы моет с ведра не пьет
Алкоголь, Девушек
Прислал nemo
2005-10-07

C Казаном вчера были пьяные и придумали
C Казаном вчера были пьяные и придумали:

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в
наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2005-10-07

Почему водка не продается в банках?
- Почему водка не продается в банках?
- Потому что есть такая традиция - продавать в банках только твердую
валюту.
Алкоголь, Деньги
Прислал mmm
2005-10-06

Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
Алкоголь
Прислал izverg
2005-10-05

Русский человек не любит плясать под чужую
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под
чужую водку.
Алкоголь, Мужчин
Прислал izverg
2005-10-05

Экспедиция в пустыню Сахара
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные
продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке
ее 60%.
Алкоголь
Прислал Алексей К
2005-10-04

Один алкоголик говорит другому
Один алкоголик говорит другому:
- Ты пьешь коньяк?
- Нет.
- Ром, виски, бренди?
- Нет, нет.
- Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
- Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
Алкоголь
Прислал ookkttdd
2005-10-03

Новое направление в медицине
Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.
Алкоголь, Врачей
Прислал Журналист
2005-10-02

Два приятеля
Два приятеля:
- Я ради своей пить бросил!
- Да, ладно???
- Ага... Теперь одна пьет!
Алкоголь
Прислал Игогоо
2005-10-01

В Бобруйске поставили структурную композицию
В Бобруйске поставили структурную композицию: "Жывотное пьет яд!".
MIXER
Алкоголь
Прислал aleksandr
2005-09-30

Франция производит лучшее в мире вино
Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Наркотики, Призидентов
Прислал ДМВ-85
2005-09-30

Отец с сыном решают задачку
Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал УЗ
2005-09-29

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники
будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все
бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на
работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123
"Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает
нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул
какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,
только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под
одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с
такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем
интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не
видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете
поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж
вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал wikki
2005-09-28

Пиво без водки - деньги на ветер
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.
RiskMaker
Алкоголь, Деньги, Сигареты
Прислал Теня
2005-09-27

Вы как получаете удовольствие?
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
Алкоголь, Врачей
Прислал CoolM
2005-09-27

Два алкаша у здания Cуда
Два алкаша у здания Cуда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят?
- Спорим, что нет?
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.
Алкоголь, Думу
Прислал Жздмитрий
2005-09-26

Трое выпивают
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал NePetya
2005-09-25

Ющенко в Верховной Раде
Ющенко в Верховной Раде:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?
Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека,
Минтопэнерго - 2 человека...
Входит Тимошенко:
- Виктор Андревич! Я готова работать...
- Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий
Витальевич, забирайте!

http://censor.net.ua/
Алкоголь, Мужчин
Прислал mrpop
2005-09-24

Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма
Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить
приходиться каждый день.
Алкоголь
Прислал mmm
2005-09-24

Реклама Blend-a-med
Реклама Blend-a-med.
- Что лучше, зубная паста или пиво?
- Конечно-пиво! , ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы
когда-нибудь чистили зубы пивом?...
- Blend-a-med. Совсем другая тема!

Diamond
Алкоголь, Рекламу
Прислал NePetya
2005-09-23

Врачи прописали мне рыбий жир
Врачи прописали мне рыбий жир! На пиво Клинское он не похож, это совсем
другая тема!
Алкоголь, Врачей
Прислал Petranog
2005-09-23

Сидят два приятеля под зонтиком в кофе
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив
ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи,
люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель
другому, значит, говорит:
- Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь
все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить,
ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов
любовника заведет.
- А ты откуда это все узнал?
- Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют.
- Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
Алкоголь, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Тёщу
Прислал CoolM
2005-09-23

Немка, чтобы отучить мужа от пьянства
Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво
прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого
напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое
пиво он не любит поэтому бросает пить.
Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за
изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить.
Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус
самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого
получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые
эти европейцы, ну их нах.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2005-09-23

Объявляется негласный конкурс "Убей в себе
Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову".
Поможем писателям придумать интригующее название для книги.
Для начала:

- 30 сантиметров для девственницы;
- Слишком любопытный ассенизатор;
- Белоснежка и 12 грузинов;
- 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси");
- Дипломированный убийца времени;
- Следствие ведут трезвенники;
- Спящая красавица в комплект не входит;
- О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью;
- Соблазнить и… передумать;
- Три плющихи на тополе;
- Маленький джинн из большой Бутырки;
- Президенты не потеют;
- Дипломат, который заикался;
- Купидон из спецназа;
- Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.

(с) CompDEMON
Алкоголь, Донцову, Призидентов
Прислал пакет
2005-09-22

Один алкоголик другому
Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.
Алкоголь
Прислал Дед Митяй
2005-09-22

Новая акция пива Еблынское
Новая акция пива Еблынское.
Собери дохуя крышечек, пошли их нахуй и получи хуй!
Алкоголь
Прислал Sefa
2005-09-22

На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым
На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым и другими
пацанами устраивали в 60-х годах штаб, среди груды старой посуды и
бутылок из-под портвейна "777", найден черновик стихотворения "Свеча".

Экспертам удалось прочитать варианты первой строки, зачеркнутые рукой
великого поэта:

"Насутупит день, когда протянешь ноги..."

"Бывают дни, когда протянешь ноги..."

И только ниже рукой Некрасова заката советской эпохи, мастера эзопова
языка, было начертано:

"Бывают дни, когда опустишь руки"...

Зиновий Вист & Никодим Гора
Алкоголь, Животных
Прислал Юрок
2005-09-20

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой
В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.
Алкоголь
Прислал aleksandr
2005-09-20

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но
гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от
вас пахнет!!!
Алкоголь
Прислал ak
2005-09-20

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Мерцалов
2005-09-19
Категории про