Алкоголь

Категории про

Франция производит лучшее в мире вино
Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Наркотики, Призидентов
Прислал ДМВ-85
2005-09-30

Отец с сыном решают задачку
Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал УЗ
2005-09-29

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники
будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все
бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на
работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123
"Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает
нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул
какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,
только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под
одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с
такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем
интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не
видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете
поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж
вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал wikki
2005-09-28

Пиво без водки - деньги на ветер
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.
RiskMaker
Алкоголь, Деньги, Сигареты
Прислал Теня
2005-09-27

Вы как получаете удовольствие?
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
Алкоголь, Врачей
Прислал CoolM
2005-09-27

Два алкаша у здания Cуда
Два алкаша у здания Cуда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят?
- Спорим, что нет?
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.
Алкоголь, Думу
Прислал Жздмитрий
2005-09-26

Трое выпивают
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал NePetya
2005-09-25

Ющенко в Верховной Раде
Ющенко в Верховной Раде:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?
Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека,
Минтопэнерго - 2 человека...
Входит Тимошенко:
- Виктор Андревич! Я готова работать...
- Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий
Витальевич, забирайте!

http://censor.net.ua/
Алкоголь, Мужчин
Прислал mrpop
2005-09-24

Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма
Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить
приходиться каждый день.
Алкоголь
Прислал mmm
2005-09-24

Реклама Blend-a-med
Реклама Blend-a-med.
- Что лучше, зубная паста или пиво?
- Конечно-пиво! , ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы
когда-нибудь чистили зубы пивом?...
- Blend-a-med. Совсем другая тема!

Diamond
Алкоголь, Рекламу
Прислал NePetya
2005-09-23

Врачи прописали мне рыбий жир
Врачи прописали мне рыбий жир! На пиво Клинское он не похож, это совсем
другая тема!
Алкоголь, Врачей
Прислал Petranog
2005-09-23

Сидят два приятеля под зонтиком в кофе
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив
ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи,
люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель
другому, значит, говорит:
- Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь
все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить,
ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов
любовника заведет.
- А ты откуда это все узнал?
- Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют.
- Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
Алкоголь, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Тёщу
Прислал CoolM
2005-09-23

Немка, чтобы отучить мужа от пьянства
Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво
прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого
напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое
пиво он не любит поэтому бросает пить.
Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за
изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить.
Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус
самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого
получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые
эти европейцы, ну их нах.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2005-09-23

Объявляется негласный конкурс "Убей в себе
Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову".
Поможем писателям придумать интригующее название для книги.
Для начала:

- 30 сантиметров для девственницы;
- Слишком любопытный ассенизатор;
- Белоснежка и 12 грузинов;
- 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси");
- Дипломированный убийца времени;
- Следствие ведут трезвенники;
- Спящая красавица в комплект не входит;
- О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью;
- Соблазнить и… передумать;
- Три плющихи на тополе;
- Маленький джинн из большой Бутырки;
- Президенты не потеют;
- Дипломат, который заикался;
- Купидон из спецназа;
- Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.

(с) CompDEMON
Алкоголь, Донцову, Призидентов
Прислал пакет
2005-09-22

Один алкоголик другому
Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.
Алкоголь
Прислал Дед Митяй
2005-09-22

Новая акция пива Еблынское
Новая акция пива Еблынское.
Собери дохуя крышечек, пошли их нахуй и получи хуй!
Алкоголь
Прислал Sefa
2005-09-22

На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым
На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым и другими
пацанами устраивали в 60-х годах штаб, среди груды старой посуды и
бутылок из-под портвейна "777", найден черновик стихотворения "Свеча".

Экспертам удалось прочитать варианты первой строки, зачеркнутые рукой
великого поэта:

"Насутупит день, когда протянешь ноги..."

"Бывают дни, когда протянешь ноги..."

И только ниже рукой Некрасова заката советской эпохи, мастера эзопова
языка, было начертано:

"Бывают дни, когда опустишь руки"...

Зиновий Вист & Никодим Гора
Алкоголь, Животных
Прислал Юрок
2005-09-20

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой
В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.
Алкоголь
Прислал aleksandr
2005-09-20

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но
гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от
вас пахнет!!!
Алкоголь
Прислал ak
2005-09-20

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Мерцалов
2005-09-19

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные
возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами,
всего литр водки.
Алкоголь, Мужчин, Науку
Прислал Помидор
2005-09-19

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Ледерман
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал Руслан
2005-09-19

Ччерт, я кажется влюбился
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов
на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом
на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее
по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается
птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку
в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино
на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил нах.
Алкоголь, Девушек, Животных, Кино, Любовь
Прислал dark
2005-09-19

Ночь
Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно
выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
- Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера...
Кабанец
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2005-09-18

Все, о чем вы догадывались
Все, о чем вы догадывались, но боялись признать

Почему Пиво лучше, чем девушки?
Неправда,
Потому что твердый член лучше, чем твердая печень.

Почему ломание программ лучше секса?
Неправда,
Потому что уломать девушку приятнее, чем уломать программу.

Почему автогонки лучше секса?
Неправда,
Потому что в автогонках чем короче процесс, тем лучше, а в сексе –
наоборот.

Почему футбол лучше, чем секс?
Неправда,
Потому в футболе ты играешь против соперника, а в сексе – наоборот.

Почему парашюты лучше, чем секс?
Неправда,
Потому что перед прыжком парашют каждый раз надо складывать, а в
сексе - нет.

Почему кошка лучше, чем женщина?
Неправда,
Потому что женщина умеет предохраняться.

Почему кот лучше, чем мужчина?
Неправда,
Кот не может любить только дом, а мужчина может любить только хозяйку
дома.

Почему секс лучше умных монологов?
Потому что трахать приятнее, чем дрочить, а потом писать умные монологи.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Спорт
Прислал Иван321
2005-09-17

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Алкоголь, Мужа И Жену, Секс
Прислал сiber
2005-09-16

Водка "Калашников" - никто не уйдет
Водка "Калашников" - никто не уйдет трезвым!
Алкоголь
Прислал Bazilio
2005-09-16

ОБЩЕСТВО СПАСЕНИЯ НА ВОДкЕ
ОБЩЕСТВО СПАСЕНИЯ НА ВОДкЕ
Алкоголь
Прислал салат
2005-09-15

Депутаты приняли бюджет
Депутаты приняли бюджет... народ облизнулся и со словами "один х*й
ничего не увидим" принял водки.
Алкоголь, Думу
Прислал ookkttdd
2005-09-15

"В конце концов, админ - он же не
"В конце концов, админ - он же не зверь!
К нему тоже можно найти свой подход!
Главное при этом - не уронить случайно сервер, входя в его комнату.
Да, и не приносить цветы и конфеты - он их не пьет."

http://exler.ru/reviews/13-09-05.htm
Алкоголь, Животных
Прислал йцукен
2005-09-15
Категории про