Алкоголь

Категории про

Дед похоронил бабку
Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку
помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает,
что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла
соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к
участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для
цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед
у тубя в бутыле под столом стоит?
Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом.
Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал,
пооложено 40 дней не выливать.
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Петя Иванов
2005-06-20

Проявления ненависти к Фредди Меркьюри (далее
Проявления ненависти к Фредди Меркьюри (далее ФМ).

1. Обычная ненависть: спокойно проходить мимо изображений Элтона Джона и
т. п. , но видя портрет ФМ, орать: "Уберите этого пидора!";
2. Изощренная ненависть: говорить об альбоме Hot Space: "Ну, там, где
Роджер Тэйлор под ФМ";
3. Сверх-изощренная ненависть: запойно зачитываться официальными
биографиями ФМ и всячески клеймить Мариам Ахундову.
Алкоголь, Геев
Прислал Руслан
2005-06-19

Этот напиток не хочешь ты
- Этот напиток не хочешь ты...
- Нет, Водку все-таки хочу!
Алкоголь
Прислал aauu
2005-06-19

Латвия объявила Израилю войну
Латвия объявила Израилю войну...

Отправили латышких стрелков к арабам - ассимилироваться. Через полгода
группа возвращается, все бородатые и в тюрбанах. Докладывают президентше
Латвии:
- Прибыли на место. Внедрились. Узнали, что американцы собираются...
[переходит на русский]... Ебнуть тактической ядерной боеголовкой по
Ирану.
- Ну?
- Спиздили боеголовку.
- Ну?
- Поставили на ракетную установку, рассчитали, как ебнуть по Израилю.
- Ну?
- И вот стоим мы вокруг установки, запускать собираемся. Ну, в пустыне.
- Ну?
- И тут к нам толстый еврей с ящиком пива подходит...
- Ну?
- Короче, палестинцам пиздец...
Алкоголь, Призидентов
Прислал NiKi
2005-06-19

По мотивам сразу 2 анекдотов
По мотивам сразу 2 анекдотов:

Утро. _Вампир_ (!), со страшенного бодуна, перед зеркалом. Вытягивает
медленно изо рта нитку и приговаривает: "Только бы тампакс, только бы
тампакс"...
Алкоголь, Врачей
Прислал Дух времени
2005-06-18

Описание крепкой мужской дружбы
Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!
PITer
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2005-06-18

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки
Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.
Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от
вчерашнего И так пить каждый день.
Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая
прогрессия
Алкоголь
Прислал dimmy
2005-06-18

Лучшая фраза на уговорить выпить звучит как
Лучшая фраза на уговорить выпить звучит как:
"Да каво ты..."
Алкоголь
Прислал нюта
2005-06-17

баночка пива, сигареты и рулончик туалетной бумаги
баночка пива, сигареты и рулончик туалетной бумаги - наборчик
современной женщины
Алкоголь, Девушек, Сигареты
Прислал stanley
2005-06-17

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Что случилось с поездом Грозный-Москва?
Ответ:
- Он не уступил дорогу грузовику с пивом "Бочкарев"
Алкоголь, Армянское Радио, Поезда
Прислал Журналист
2005-06-16

Пляж без девочек, девочки без пива
Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как
отпуск без отпускных. Одно название.
Алкоголь
Прислал Naja
2005-06-16

Ленин возвращался в Россию в пломбированном вагоне
Ленин возвращался в Россию в пломбированном вагоне. Официанты разносили
фирменные мороженое (пломбир) и пиво (бир).

Св. Монстр,
Алкоголь, Поезда
Прислал Olgmik
2005-06-16

Алкоголики очень требовательны к себе
Алкоголики очень требовательны к себе, каждый день требуют: "Выпей,
выпей, выпей...".
Алкоголь
Прислал CoolM
2005-06-16

Дед на кол надет
Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.
(Василь Лукаш)
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2005-06-15

Академия алкоголизма и наркомании объявляет дополнительный
Академия алкоголизма и наркомании объявляет дополнительный прием на
факультеты промышленной токсикомании и алкогольных психозов. Обучение
платное. Гарантируется высокое качество. По окончании выдается
свидетельство хронического алкоголика государственного образца.
Количество мест ограничено.
Алкоголь, Наркотики, Студентов
Прислал ахххххххх
2005-06-15

Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью
Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на
вопрос жены Где деньги? - Проебал!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал snoomy
2005-06-14

Вот меня спрашивают, что лучше
Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под
Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не
станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку
пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а
математика - совсем другая тема!
Алкоголь, Науку, Студентов
Прислал Обсерватор
2005-06-12

Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни
Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни бомбастера
не поешь, ни водки не пожрешь!
Ваня
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2005-06-12

Реклама
Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!
Алкоголь, Рекламу
Прислал Balashov
2005-06-12

Често признаюсь, не мое
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка – страшный зверь

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Как журналист Родине вредит

Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.
Авто, Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Метро, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Программистов, Украину
Прислал pervach
2005-06-11

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг».
«Креатив в бухгалтерской отчетности».
«Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации».
«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».
«Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой».
«Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».
«Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? »
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального».
«Обмотивация персонала».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания».
«Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».
«Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров».
«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
«Корпоративный пирсинг».
Алкоголь, Девушек, Деньги
Прислал Urdin
2005-06-11

Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М.
Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М.
Объяснительная
Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01
находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой
концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по
близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по
настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с
солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже
результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь
проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня
уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что
водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку
водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский
воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро
достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни
(см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помгал и я решил обратиться в
ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в семи
километрах от улицы есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда.
А т. к. я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я
решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно
обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не
смотря на сиреневый туман, который щекотал мне глаза и положился на бога
и судьбу. Т. к. боль становилась все более невыносимой я решил во что бы
то не стало идти. А т. к. у меня не было карты метрополитена я
заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Справку из ветлечебницы
прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на
вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, вечно Ваш
Николай. 31.01.2002 года
Алкоголь, Врачей, Метро
Прислал гуру
2005-06-10

А куда делся тот Толстяк
- А куда делся тот Толстяк, который раньше по телеку пиво рекламировал ?
- Спился.
Алкоголь, Рекламу
Прислал Jonsun
2005-06-09

Какой курс?
- Какой курс?
- Первый.
- А я – пятый! А ну, давай за пивом.
- Не пойду.
- За пивом гони, салага!
- Не пойду!
- Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи
за пивом, ну, пожалуйста…
Алкоголь
Прислал Поллитрыч
2005-06-09

Алкоголизм - это болезнь
- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
Алкоголь, Врачей
Прислал DNK
2005-06-09

Построил в своем теле маленький заводик по переработке
Построил в своем теле маленький заводик по переработке пива...
наконец-то я борюсь, как могу, с мировым злом
LAV
Алкоголь
Прислал Пацан
2005-06-08

А куда подевались Три Богатыря
- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали ?
- Спились.
Алкоголь, Богатырей, Животных, Рекламу
Прислал snoomy
2005-06-08

Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика
– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего
компьютер завис…
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал kanito
2005-06-08

В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005
В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005
Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно
стать прибалтом!!
По выбору - 3 типа:
1. Литовцем.
2. Латвийцем.
3. Эстонцем.
Алкоголь
Прислал Искандер
2005-06-07

Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008
Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка,
которую выпустит "кристал" будет "Фрадковка"
Алкоголь, Животных, Призидентов
Прислал wikki
2005-06-07
Категории про