Алкоголь

Категории про

Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров
Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане,
заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал,
а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот
беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а
презервативов нет.

И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном
бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на
связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц,
проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю
острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.

Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему
заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую
год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь
как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят
после…

Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех
баб.
Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал macho
2005-07-11

вы долго прожили в токио
вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
Алкоголь, Деньги, Кино, Мобильный, Погоду, Поезда, Спорт
Прислал Поллитрыч
2005-07-11

Что лучше клей Момент или пиво?
Что лучше клей Момент или пиво?
Конечно клей! Им можно клеить кожу и метал бумагу и пластик.
Конечно Момент лучше пива.
Ты же, когда ни будь, говорил одноклассникам
- Возьмем коробку момента и ко мне на дачу...
Алкоголь, Дачу
Прислал Провидец
2005-07-09

Из жизни Nightwish
Из жизни Nightwish...
Юкка не знает такой элементарной вещи, как имя вокалиста Guns`n`Roses.
Его это нисколько не волнует, пока к нему по этому поводу не
приклепывается Марк...
Приклепавшись, Марк просто так не отстает. Пройдясь по вопросам
неграмотности барабанщиков, он наконец выдает, что зовут этого самого
вокалиста Axl Rose.
Юкка на следующий день забывает об этом разговоре, зато Марку становится
интересно, настоящее это имя, или псевдоним. С этим вопросом он
обращается к первому, кого встречает. Это оказывается Эмппу. Эмппу
говорит: "Псевдоним, успокойся. Пошли пиво пить". Попытки выяснить у
него, что значит этот псевдоним, заканчиваются провалом.
Тогда Марк идет к Туомасу, т. к. он - самый умный. Туомас долго смотрит
в небо, пытается провести параллели то с Библией, то с творчеством
Диснея, то еще х... знает с чем, после чего до него доходит, что AXL
ROSE - это анаграмма ORAL SEX. Открытие повергает его в уныние... Марк
тем временем не отстает. Ему нужно знать, какого х... надо было брать
себе такой псевдоним. Туомас отвечает ему: "Иди ты к... Тарье".
... У Тарьи этот день складывается как нельзя более удачно. Бойфренд
сделал предложение, доход от последнего альбома оказывается бОльшим, чем
ожидалось, а главное - в каком-то муз. журнале напечатали, что она лучше
всех известных вокалистов и вокалисток. И вот посреди этих сладостных
раздумий она слышит телефонный звонок. На проводе Марк. Он произносит:
"Тарья, ты не знаешь, почему Axl Rose..." - и Тарья, перебивая его,
заливисто хохочет и назидательным тоном говорит: "Axl Rose SUCKS!!!"

панка
Алкоголь, Мобильный, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2005-07-07

Идет наркоша по улице
Идет наркоша по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то,
например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет,
показывает руками, путается сам и наконец говорит:
- Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую?
- Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!
Алкоголь, Наркотики
Прислал DNK
2005-07-06

В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст
В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста -
наполовину полон водкой.
Алкоголь, Животных
Прислал красная шапочка
2005-07-05

Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
рекламщики):

1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене,
вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими
безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на
работе, в армии – сослуживцы.
3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие
ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и
характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного.
Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в
разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от
многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся,
астматичный.

© AL
Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Детей, Диету, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал belomor
2005-07-04

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола?
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!
Алкоголь
Прислал Аллочка
2005-07-04

Если бы бульон был таким же теплым
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым,
как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой
же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Алкоголь
Прислал Владимир 64
2005-07-04

Уезжает муж в командировку на неделю и решил
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Алкоголь, Армию, Думу, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2005-07-03

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?
Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!

1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -
примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал Юрок
2005-07-02

Ну ты лихой
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Алкоголь, Парашют
Прислал orlusha
2005-07-02

Фоменко на съезде алкоголиков
Фоменко на съезде алкоголиков:
- Ну, что ж вы так упиваетесь? Вы ж так не упьетесь!
Алкоголь
Прислал Дух времени
2005-07-01

Парень знакомится с девушкой
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
RiskMaker
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Dodger
2005-07-01

Нашествие будет проводиться в этом году на дальнем
Нашествие будет проводиться в этом году на дальнем востоке, в милом
местечке шизаус под магаданом. 5 дytq фестиваля, 500 комманд, в том
числе все выпускники фабрики звезд, тонны пива и прочих прохладительных
напитков. 5 сцен, а главное - полная колекция рок н ролла, живой звук и
все модное в нашей музыке. Ведущий - Василий Якименко и движение НАШИ!
Алкоголь, Мужчин
Прислал NePetya
2005-07-01

понедельник, 23 мая
понедельник, 23 мая.
Астрологически тяжелый день - "Организм" в знаке "Похмелья" .
Начальникам IT стоит посетить Rambler на предмет поиска информации на
тему "Управление коллективом в состоянии алкогольного опьянения".
Для UNIX-администраторов день будет скучным, а для
windows-администраторов грустный.
Программисты всех мастей сегодня смогут оттянуться в Quake по сетке, но
не стоит забывать и о проекте, который надо сдать в эту среду.
Техники смогут сегодня отдаться бурному, всепоглощающему ментальному
сексу с пользователями, но придется смириться с пассивной позицией, ведь
пользователь за два дня отдохнул, набрался сил и на импотенцию фантазии
не жалуется - позы будут новы, а прелюдии интригующи, но не стоит
забывать и о контрацепции: крепкая дверь в серверной в сочетании с
отключением средств связи как раз подойдет. С 17:00 "Организм"
в знаке "Пивной" Начальники IT, из-за стрессовых столкновений в
коридорах с топ менеджерами, позволят себе лишнего. UNIX-админы позволят
себе 0,5 темного. Виндузятники опять намешают чего попало и позволят
себе многое, вплоть до повышения голоса на юниксоидов. Программисты всех
мастей останутся после работы чтобы наконец разобраться с новым уровнем
в Half. Техники позволят себе технического.
Пользователи отправятся домой с целью хорошенько выспаться, набраться
сил для грядущего дня. В транспорте они позволят себе почитать
"Компьютеру" или какую-нибудь другую камасутру.

вторник, 24 мая.
Астрологически ничем не примечательный день - "Мозг" в знаке "Работы",
"Конечности" в знаке "Тремора". В этот день возможны сбои в работе
клавиатур - дублирование отдельных букв, залипания.

среда, 25 мая.
Астрологически опасный день - возможны электромагнитные колебания и
пожары в центральных районах России, где-то в Чагино, точнее сказать
пока сложно.
С 10:07 "Работа" в знаке "Жопы". Возможен скачек акций ОАО "Вазелинсбыт"
и исчезновение Начальника IT. Также возможно появление разъяренного
глав. буха и ментальный секс в особо извращенной форме с населением
серверной и угрозы физической расправы. Программисты всех мастей успешно
свалят зарывшийся проект на электрические аномалии. Также на аномалию
свалят исчезновение Начальника IT, а UNIX-администраторы свалят
исчезновение 200 Gb траффика. Windows-админы ничего не заметят. Техники
тоже не уйдут от не заслуженного "поощрения" зато достанется всей
группе.

На оставшуюся часть недели прогнозы также не утешительны
Алкоголь, Интернет, Пожарных, Программистов, Windows
Прислал CoolM
2005-06-30

По следам рекламы
По следам рекламы:
- агаааа, опять пиво, а в доме гвоздь забить некому кадр - много забитых
гвоздей, с извращением
- агаааа, опять пиво, а кран починить некому кадр - над краном
произведено особое извращение
- агаааа, опять пиво, а жену трахнуть некому даже не хочется думать
какой кадр долджен быть в этом месте телерекламы
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Sashok
2005-06-30

Собери десять крышечек от пива "Баклер"
Собери десять крышечек от пива "Баклер".... и получи резиновую женщину в
подарок.
Алкоголь, Девушек, Секс
Прислал Сборная СССР
2005-06-30

Отдых на море
Отдых на море:
Покупаться в соленой воде.
Трахнуть соленую пизду.
Попить пива с соленой воблой...

И ради этого работать целый год, глотая соленый пот?
Алкоголь
Прислал Руслан
2005-06-30

"БАЛТИКА -- НАМ 15 ЛЕТ
"БАЛТИКА -- НАМ 15 ЛЕТ! В КАЖДОЙ 15-ОЙ БУТЫЛКЕ ИЛИ БАНКЕ -- ПИВО!!!"
Алкоголь, Деньги
Прислал Angela
2005-06-30

У немца, француза и русского спрашивают
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
Алкоголь
Прислал нюта
2005-06-30

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Алкоголь
Прислал Yuri Alex R.
2005-06-30

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
Алкоголь, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Серб12
2005-06-30

В ответ на анекдот
В ответ на анекдот:
"После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на
недобросовестную конкуренцию..."

Да нет Хайникен и Гиннес прореагировали менее интеллегентно: один
предложил Тикькоффу "Идти на Х...", а другой производитель сказал, что
"это все Г..."

Дмитрий Жданухин
Алкоголь, Рекламу
Прислал лена
2005-06-29

Вылечу алкоголизм, наркоманию и табакокурение почти
Вылечу алкоголизм, наркоманию и табакокурение почти бесплатно всего
одной задушевной беседой
--------------------
Дарт Вейдер
Алкоголь, Бесплатное, Наркотики
Прислал Прохожий1
2005-06-29

Пейте пиво "Клинское" - будет рыло
Пейте пиво "Клинское" - будет рыло свинское.
Алкоголь
Прислал Илана
2005-06-29

К врачу заходит благодарный пациент
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал антипод
2005-06-29

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж
на недобросовестную конкуренцию...
Алкоголь, Рекламу
Прислал aleksandr
2005-06-28

Доска объявлений
Доска объявлений:

Срочно! Разменяю. Раздарю. Разбазарю.
Эмигрант

Отдам пушистую кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно.
Облезлый кот

Предлагаю услуги репетитора жизни.
Черновик

Продаю мозги: куриные, коровьи, свиные Зоотехник

Купим вязальную машину.
Уставший отдел милиции

Устанавливаем двери в светлое будущее. Дернешь за веревочку, дверь и
откроется.
Коммунист

Прихорашиваю на дому.
Плохой

Сниму в любом ракурсе.
Фотограф

Сдам не задумываясь. На длительный срок.
Предатель

Подготовка в ВУЗ. На медленном огне.
Репетитор

Починяю судьбы. Лужу характеры. Паяю браки. Чую деньги.
Плоховидящая, слабослышащая колдунья Октябрина

Притягиваю удачу... за волосы. В письме указать рост, вес, длину волос.
а/я 000

Доведу до клиники. Оплата доллар в секунду.
Санитарка

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
Экстримал

Настраиваю. На лирический лад. На рояле, арфе, контрабасе. Банджо,
флейты, саксофоны не обслуживаю.
Настройщик

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Хермермирна Дирбирляндская

Помогу накопить деньги. Перевожу рубли, доллары, евро в граммы,
килограммы, центнеры.
Свинья

Граблю награбленное. Грабли имеются.
Садовод

Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать.
Проститутка

Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с
9-00 до 21-00.
Надзиратель

Посылаем далеко... и надолго.
Дурагентство

Строю воздушные замки. Недорого.
Мечтатель

Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки
не моложе 60-ти.
тел. 109-109-1/2

Убираю сглаз. Долой.
Гадалка

Поменяю Мерседес на Запорожье.
Хохол

Прибираю квартиры. К рукам.
Уборщица

Мгновенный вывод из запоя.
Квазимодо

Помогу найти работу... на дороге.
Сутенер

Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом.
Рабочий

Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого.
Альфонс

Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук.
Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не
наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры
комнату проветрить.
Домохозяйка

Обслуживаю свадьбы, вечеринки, перекуры.
Тамада
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Украину
Прислал Sibsin
2005-06-27

Водка по телефону
Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь
свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

http://tamantur.ru
Алкоголь, Врачей, Мобильный
Прислал some
2005-06-27
Категории про