Алкоголь

Категории про

пляж, жара температура нагрела мозги
пляж, жара температура нагрела мозги, ,, и лежат тела, ленивые и
неповоротливые проходят девушки в направлении "ПИВО-ПИВО"
вот этот ничего, и этот тоже неплох, а вот смотри классный да, мужчина с
тоской следя за мамолетним отпрыском изрекает
"МОЙ КИОСК ЗАКРЫТ"
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2004-07-16

Любовь - это шампанское
Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
Алкоголь, Животных, Любовь, Соседей
Прислал DNK
2004-07-14

Мозг
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин, Секс
Прислал ИгорьС
2004-07-14

Пришел мужик домой под утро
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2004-07-13

Едет новый русский на джипе
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Новых Русских, Студентов
Прислал Теня
2004-07-10

Уткин
Уткин: "Играйте в футбол."
Гусев: "Берегите себя."
Орлов: "Алексей? Наливайка!"
Алкоголь, Спорт
Прислал Armanda
2004-07-09

Глаза боятся, а водка делает
Глаза боятся, а водка делает...
Алкоголь
Прислал Владимир 64
2004-07-09

От начальства можно избавиться двумя способами
От начальства можно избавиться двумя способами:
1. За пять минут выполнить, то что оно (начальство) просит и продолжать
пить водку. Тогда оно (начальство) подумает, что вы его уважаете и
перестанет к вам прие@ться и поднимет зарплату!
2. Забитьт на х@р на начальство, на его указы, на полит обстановку и
продолжать пить водку. Тогда начальство поймет, что вам все равно и
предложит вам выпить водки и поднимет зарплату!!!!
Алкоголь, Деньги
Прислал agon
2004-07-07

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие
люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его
изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не
приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это
не навсегда.
Невозможное возможно.
Водка. Со спиртом - навсегда!

(с) Байкер
Алкоголь, Животных
Прислал dimmy
2004-07-07

Формула женской логики
Формула женской логики.
Стоят возле киоска две девушки
- Нам по одному пиву, мужу - два.
Продавцу - Пять бутолок, пжлста....
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2004-07-06

Хорошее пиво жигулевским не назовут
Хорошее пиво жигулевским не назовут.
ponos.ru
Алкоголь
Прислал Обсерватор
2004-07-05

В США поступили в продажу сухарики с виски
В США поступили в продажу сухарики с виски. Торговая марка: «Буш».

ponos.ru
Алкоголь, Демократию, Деньги
Прислал сiber
2004-07-05

Пятница, 13-е. Полная луна
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!
Алкоголь, Девушек, Животных, Космос
Прислал Marffa
2004-07-04

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Поезда, Соседей, Спорт
Прислал DNK
2004-07-03

курить куришку, бухать бухашку
курить куришку, бухать бухашку, ебать Наташку
Алкоголь, Сигареты
Прислал Арес
2004-06-30

Бог, задумчиво глядя на Землю
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй,
промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...
Алкоголь
Прислал izverg
2004-06-30

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает
сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой хуй!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!
Алкоголь, Деда Мороза, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Daniil
2004-06-27

Новый продукт из серии "два в одном" -
Новый продукт из серии "два в одном" - водка с рассолом.
Алкоголь
Прислал zenjam
2004-06-27

Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна,
рожа небритая, на шее сиденье от унитаза.
- Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?!
- Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал mrpop
2004-06-26

Босоножка, плеер, вантуз
Босоножка, плеер, вантуз... И причем здесь пиво "Сокол"?
Алкоголь
Прислал кевлар
2004-06-26

почти реклама
почти реклама:
Вы не чувствуете тяжести в печени?
У вас давно не бело изжеги?!
Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?!!!
Кола с коньяком - вот, что решит вашу проблему!
Кола с коньяком - двойной удар по печени!!
Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!!!
Алкоголь, Рекламу
Прислал Игогоо
2004-06-26

Жил был в Чехии пивовар
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.

Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в
Россию.
Алкоголь, Деньги
Прислал Сигизмунд
2004-06-26

Когда у Вас перхоть - все валится из рук
Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все
вокруг раздражает...
Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о
перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!

Купи водки в ближайшем магазине на все 100!
Алкоголь
Прислал комерсант
2004-06-25

Навеяно рекламой-
Навеяно рекламой-
"Сейчас мы спрячем бутылку водки, а Коля ее найдет... !"
Алкоголь, Рекламу
Прислал салат
2004-06-25

Абсолютно согласен с мнением
Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает...
Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой
категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на
три категории:
1. Я бы ее трахнул
2. С пивом потянет
3. Я столько не выпью

Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают,
ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде:
"Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Joker
2004-06-24

Заходит ковбой в бар
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.
Алкоголь, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2004-06-24

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной
казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик
виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в
совершенстве!
Алкоголь
Прислал микс
2004-06-24

Что такое мгновение и бесконечность?
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени,
необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток
времени, необходимый для принятия решения жениться.
Алкоголь, Свадьбу
Прислал EVGENY
2004-06-23

Дама разводится с мужем
Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом….
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал aauu
2004-06-23

Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном:
***
- "Принцип дествия реактора термоядерного синтеза" его (принцип)
невозможно запомнить, его надо понять.
- "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо
запомнить
- "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно
запомнить или понять, это в крови.
***
На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти
человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое
послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже
было в каждом по ноль пять.
Алкоголь, Мужчин, Науку
Прислал undo
2004-06-22
Категории про