Алкоголь

Категории про

Душа хочет ананасов в шампанском
Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к
водке...
Алкоголь
Прислал Paladain
2004-06-18

Приносит парень домой ящик ТинькоФФа
Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед
встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней.
Вышедший за ним парень:
- Дед, ты чего, офигел!?
- А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2004-06-18

Они думают, что у НИХ есть деньги
Они думают, что у НИХ есть деньги, охрана, секс...
Тенькофф! У него есть ящик пива и ему по фигу деньги, охрана и секс !
Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал Carpenter
2004-06-17

Послал Бог трех своих ангелов в Россию
Послал Бог трех своих ангелов в Россию, США и Израиль узнать как там его
почитают и чиста ли вера.
Докладывает ангел из Израеля через час - Бога почитают, но Иерусалим
поделить не могут. Мол вера не достаточно чиста.
Докладывет ангел из США через неделю - Бога почитают, но никак не
определятся какого. Вера совсем не чиста.
Докладывает ангел из России через год - Слышь, все тут в курсе, у них
тут в одном городе и Рай и Ад и Чистилище.
P.S.
Передай с пацанами крылья, а то тут взяли одни за водкой слетать,
чего-то долго нету.
Алкоголь, Демократию
Прислал нюта
2004-06-17

Анекдот без мата, как водка без салата -
Анекдот без мата, как водка без салата - тонус поднимает, а блевать
нечем.
Алкоголь
Прислал ИгорьС
2004-06-17

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет
Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на%%.
Алкоголь
Прислал annkenning
2004-06-17

Официант
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
Алкоголь, Деньги
Прислал МаксимК
2004-06-17

На морожено цены подняли опять
На морожено цены подняли опять
Придется водки с горя взять.
Алкоголь, Деньги
Прислал carcas
2004-06-16

Новость в какой-то газете
Новость в какой-то газете:
"Экс-президент США Дж. Буш отметил свой 80-летний юбилей дважды прыгнув
с самолета в воскресенье, 13 июня. В обеих случаях юбиляр прыгал не
один: в первый раз он прыгнул с бутылкой водки от Горбачева, во второй
раз - с парашютом".
Авиацию, Алкоголь, Демократию, Парашют, Погоду, Призидентов
Прислал macho
2004-06-16

Ящик водки
Ящик водки... Банка соленых огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...
Алкоголь, Деньги
Прислал mmm
2004-06-16

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" -
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...
Алкоголь, Богатырей, Спорт
Прислал Мерцалов
2004-06-14

Штирлиц посадил радистку Кэт на колени
Штирлиц посадил радистку Кэт на колени, отпил глоток виски, и затянулся
сигарой. Покрутив настройку передатчика, он нашел волну радио "Свобода".
Передавали концерт Битлз. "О, герл, герл!" - пел Маккартни.

- Свобода, бля... - подумал Штирлиц.
Алкоголь, Демократию, Штирлица
Прислал pervach
2004-06-13

Сидят мужики, водку пьют
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2004-06-13

Какой самый трудный вопрос для министра
- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства ?
- Что еще кроме водки может сохранить русскую деревню?
Алкоголь
Прислал Помидор
2004-06-12

Не надо лить воду на мельницу начальника
Не надо лить воду на мельницу начальника, лучше налить ему пива... на
клавиатуру.
Алкоголь
Прислал ЛКН
2004-06-11

Один
Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета.
Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на
экранах кинотеатров.
Алкоголь, Гарри Поттера, Кино
Прислал Angela
2004-06-09

Купили два алкаша бутылку и прикидывают
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Алкоголь, Деньги, Детей
Прислал Прохожий1
2004-06-09

Сел Медведь на пенек
Сел Медведь на пенек. Вдруг слышит: "Дай пирожок!" Встал медведь,
смотрит, - действительно, какой-то Пенек.

Сел Медведь на Пенек. И превратил его в пирожок. В блинчик то есть. А
представляешь, если б на тебя такая туша навалилась?..

Сел Медведь. За Пенек. На 20 лет.

Сел Медведь на пенек, съел пирожок, сел на другой пенек, съел другой
пирожок, сел на третий пенек, съел третий пирожок... И не заметил
таблички: "Делянка №27".

Сел Медведь на... нет, на этот раз на пенек, съел... Что-то непонятное.
И подумал: "Не умеет Машка готовить, - какого хрена берется!"

Сел Медведь на пирожок, съел пенек.

Сел Пенек на Медведь. Съел... гамбургер и запил его пивом "Хейникен".
Рядом валялась двухстволка Пенька.
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал CAIIIA
2004-06-08

про чешского козла
про чешского козла...

Жили были в во всем совке куча пивоваров.
Поставщиков не обманывал никто, покупателям не грубили (бывает?).
Хмель буряком не подменяли, на солоде не экономили.
Пиво водой не розбавляли.
Но все равно как злой рок какой-то все эти пивовары преследовал, пиво
было хреновое, покупатели не возвращались и прочая беда.
И решили пивовары все собраться да письмо написать в Чехию.
Да вопросить решили пивовар "Велкопоповицкий козел" ибо слышал один
варитель "что самое хреновое пиво мол в Чехии".
И написали письмо, как же так мол, и поставщиков вы обманываете, и
покупателям грубите, и хмель буряком подменяете, и на солоде экономите,
и пиво готорое водой розбавляете... а покупатели все равно покупают и
пьют, да еще и нравиться оно им.
И пришел ответ из Велких поповиц... да в одну строчку.
"как мочу водой не розбавляй, все равно мочой останется!"
Алкоголь, Деньги
Прислал юннат
2004-06-08

Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве
Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее
пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: -
Тиньк… Тиньк- Off.
Алкоголь, Кино
Прислал салат
2004-06-07

Жил был в Чехии пивовар
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
Алкоголь, Деньги
Прислал Zvukach
2004-06-06

По сообщению агенства Reuters
По сообщению агенства Reuters, в минувшие выходные президент CША Дж. Буш
был по ошибке взят под cтражу во время своего неофициального визита в
Cаудовскую Аравию. Отряд cпецназа, cовершавший запланированный рейд,
опознал в нем особо опасного международного террориста Осаму Бин Ладена.
Дж. Буша доставили в ближайший полицейский участок, где к нему были
применены меры физического воздействия, с целью получения информации о
наличии у него оружия массового поражения. В частности, по сообщению
агенства, для получения ценной информации, Дж. Бушу вставили в нужное
место армейский фонарик c комплектом аккумуляторов и попросили
помастурбировать перед камерой, на что задержанный с готовностью
согласился. После этого, Дж. Буша отимели всем отрядом, что также
засняли на видео пленку. В результате проведенных мероприятий Дж. Буш
признался, что на самом деле он является Осамой Бин-Ладеном, и хранит
у себя дома в сливном бачке портативную атомную бомбу, с помощью которой
он собирался взорвать ресторан, в котором его задержал cпецназ. В ходе
дальнейшей проверки полученной информации по каналам Интерпола,
выяснилось, что задержанный Осама Бин-Ладен на самом деле есть президент
CША Дж. Буш прибывший в Cаудовскую Аравию c неофициальным визитом.
Власти Cаудовской Аравии уже выступили с официальным извинением, и
заявили, что все лица виновные в инциденте будут серьезно наказаны,
вплоть до увольнения из армии. Решено также снести полицейский участок,
и построить на его месте новый. Дж. Буш, в свою очередь, по сообщению
агенства, все еще не может забыть это неожиданное приключение, но, при
этом, по его словам, чувствует себя вполне удовлетворенным. В то же
время, стало известно, что сразу несколько крупнейших кинокомпаний и
телеканалов США обратились в злополучный полицейский участок с
предложениями предоставить право проката пленки на территории Америки.

Агенство также отмечает, что согласно данным недавно проведенного
опроса, большинство американцев одобряют применение физического
воздействия с целью получения информации об оружии массового поражения.
Алкоголь, Армию, Демократию, Думу, Животных, Кино, Полицию, Призидентов
Прислал carcas
2004-06-05

Уважаемая редакция
Уважаемая редакция!
Пишет вам пенсионер-ветеран, почетный изобретатель Подольска, майор в
отставке Василий Птичкинд.
О позапрошлое лето поспоримши с нашим сельским учителем Матвеем
Перегоновым на 2 бутылки водки, что ничего с этого не выйдет, я подал
в газету "Рационализатор Израиля" заявку на двухпоршневый водородный
гидрогенератор для четырехколесного автомобиля "Маруся". Главный инженер
газеты с похвалой отнесся к этому моему изобретению и доложил о нем
наверх, в журнал "Вопросы людей", где к моему изобретению отнеслись
очень тепло (сожгли). Многочисленные обращения в канцелярию Щаранского,
Иерусалимское отделение Московского патриархата, передачу "Жди меня",
Тель-авивское общество глухих, жюри конкурса "Песня-порядковый номер
года" результатов не дали. Лишь певец Евгений Щеглухин довольно сухо
посоветовал нам всем обратиться по месту старения, в технологическую
теплицу "Заводной огурецъ" под Кирьят-Гадом. Однако в эту теплицу
принимали только тех изобретателей, кто ничего не понимал по-ивритски,
а я все понимал, только сказать не мог, а также полусумасшедших, с
выпученными (можно - впученными) глазами. А я был здоровый, как КАБАН.
Только кашлял немного, когда на женский пол смотрел. Ну это все в такой
момент кашляют...
В общем, меня туда не взяли. Только поэтому я в ту же ночь написал
письмо на немецком языке в корпорацию "Joystick CmbH Luxemburg", прошел
у них интервью, получил работу начальника лаборатории разработки
гидрогенераторов и продал свою идею этой фирме за 12 млн долларов США
(Вашингтон). У меня вопрос. Где новому репатрианту можно приобрести
3 вертолета?
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Пенсионеров, Погоду
Прислал dimmy
2004-06-05

Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные
Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики,
которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам:
Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы,
запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых
банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота,
метеоризмом и диареей.
Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в
критических днях, не работают, работают не так как надо.
У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится
перхоть и ломкие, сухие волосы.
Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье
называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного
восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в
негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста
предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста,
чтобы был как новый.
Алкоголь, Девушек, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Рекламу
Прислал Вольдемар
2004-06-04

Пошли два кума на охоту
Пошли два кума на охоту. Водку выпили, ничего не подстрелили,
возвращаются домой, один другому:
- Куме, а давайте вам груди калиною намажемо?
- А нашо?
- Прийдем до вашої жінки, скажем, що я вас підстрелив...
- Ну давайте.
Намазали одному грудь калиной, приносит его кум домой, их встречает
жена. Ну кум и говорит:
- Вот, випадково підстрелив я вашого чоловіка...
... жена в слезы
- Ой, на когож ти нас покинув...
Причитала, причитала, потом успокоилась и говорит:
- Ну, що сталося, те сталося, але ж як я одна проживу, ось ви, куме, к
вас жінки немає, давайте будете зі мною жити.
- Та як же я, я ж випиваю...
- Ну нічого, мій теж випивав...
- А я ще й курю...
- Та мій теж курив...
- А я ще й по дівкам гуляю..
- Та мій теж гуляв...
- Та я ще й у ночі бздю..
Жена пинает своего мужа:
- А ця падлюка ще й вссикалася!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Petranog
2004-06-03

Футболисты из Грозного завоевали кубок России
Футболисты из Грозного завоевали кубок России.
Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи,
а не за оружие.
А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира.
Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за...
баб!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Billy
2004-06-02

Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши
Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова.
Жена спрашивает:
- Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича
день рождения?
- Да я там и был. Мед да пиво пил.
- А чего же такой пьяный?
- Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2004-06-02

Разговор двух мужиков
Разговор двух мужиков:
- Ты еще водку будешь?
- Конечно, она же без сахара.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2004-06-02

Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике
Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.
Шанцев и говорит:
- Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались?
Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.
Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги
разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же -
все рядом.
- Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть
хочешь!
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Dmitry42
2004-06-01

На тему рекламы пива "Красный восток"
На тему рекламы пива "Красный восток"
Саша, пьет пиво из бутылки 0,5 А, Сергей из бутылки 0,6. Поэтому грудь у
подруги Сергея больше.
А из какой же тогда бутылки, пьет пиво друг Памэлы Андерсон?
Алкоголь, Девушек, Рекламу
Прислал ЛКН
2004-06-01
Категории про