Алкоголь

Категории про

Вопрос
Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
Алкоголь
Прислал Серб12
2001-11-07

Заходят два алкоголика в магазин
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.
Алкоголь, Деньги
Прислал doctort
2001-11-07

Старик со страшенного похмелья выходит к синему
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод
в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз
закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит
ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
- Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
Алкоголь, Золотую Рыбку
Прислал Рыбка
2001-11-07

как уйти в отпуск в свободной форме
как уйти в отпуск в свободной форме

1. УТРОМ КАК ТОЛЬКО ПРОБИЛО 9 ЧАСОВ КРИКНУТЬ ТОМУ КТО ПЕРВЫЙ ОТКРОЕТ
ДВЕРЬ ЗАКРОЙ А ТО ОТ ТЕБЯ КОТИКАМИ ПАХНЕТ.
2. ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧЕМ ВСЕТАКИ СДЕСЬ ПАХНЕТ ОТКРЫТЬ БУТЫЛКУ
ПИВА ИЛИ ШОКОЛАДКУ БРОСИТЬ НА СТОЛ И СКАЗАТЬ НЕХОЧУ.
3. ВКЛЮЧИТЬ КОМ. ПРИ ЭТОМ НЕЗАМЕТНО ВЫДЕРНУТЬ ИЗ РОЗЕТКИ ВСЕ ШНУРЫ
ОСТАЛЬНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
4. НЕЗАМЕТНО ВЫЙТИ В КОРИДОР И ВЫКЛЮЧИТЬ РУБИЛЬНИК СНИЗУ ЕСЛИ СТЕНКА
ПОБЕЛЕНА НАЦАРАПАТЬ СДЕСЬ БЫЛ МУСИК.
5. ПРОЙТИСЬ ПО ОФИСУ ТОНКО НАМЕКАЯ ЧТО НА ДВОРЕ НЕ ЗИМА А ЛЕТО ПОКАЗАТЬ
ВСЕМ НОВЫЙ КУПАЛЬНЫЙ КОСТЮМ.
5. ПРИКИНУТЬ СТОИТ ЛИ ЕХАТЬ В ДРУГОЙ ОФИС.
6. ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ЗАКРЫТЬСЯ ИЗ НУТРИ И СПЕТЬ САМУЮ ПОПУЛЯ РНУЮ ПЕСНЮ 80
ГОДОВ.
7НЕНАВЯЗЧИВО НЕОТКРЫВАТЬ И ПОСЛЕ ОБЕДА ПОГОВАРИВАЯ ВСЛУХ ЧТО НЕОХОТО
ВСТАВАТЬ И ВОБЩЕ ВАМ НЕКОГДА.
8. ПОСЛЕ ТОГО КАК ДВЕРЬ ВЫЛАМАЮТ ПОКАЗАТЬ ВСЕМ ГДЕ ЛЕЖИТ ЗАЯВЛЕНИЕ НА
ОТПУСК ЗАКУРИТЬ И МЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ ПОД ЗВОНКИЕ ОПЛАДИСМЕНТЫ.
Алкоголь, Врачей, Демократию, Животных, Погоду
Прислал Николай 13
2001-11-06

Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха
налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что
Вовочка, ты понял?
Вовочка: - Понял!
Мама: - Что ты понял?
Вовочка: - Что диван новый!
Мама: - А причем тут диван?!
Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу
спит!!!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Vovan99
2001-11-06

ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони.
Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей.
Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым.
Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон.
Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не
чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти.
Преимущество: Киска
6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно
нормально.
Преимущество: Пиво.
7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может
стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она
наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер -
и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок
заставят ваш живот присохнуть к спине.
Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча.
Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного
матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие
неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете
опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении
удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах.
Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол.
Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек.
Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик.
Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской
компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу.
Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш
адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и
ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете
пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с
удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре
после обладания ею. Преимущество: Киска.
21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не
делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним.
Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней.
Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна.
Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна.
Киска лучше!
24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах.
Преимущество: Очень сложно определить.
25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт,
продажу и распитие пива.
Преимущество: Киска.
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу, Секс, Спорт
Прислал боб
2001-11-06

Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде
Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска
алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить
местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других
людей.
Алкоголь
Прислал Юлия Л.
2001-11-06

"За стеклом"
"За стеклом".
Режиссер: Как Вы все прекрасно знаете, сегодня один из Вас покинет нашу
передачу, и это будет...

Саня: "Интересно по поводу ухода Дениса нам выдадут ящик пива?"
Макс: "Ну что пришла пора прощаться с Денисом, а Леха мне определенно
нравится!!!"
Ольга: "Жалко Дениса, он такой умный, у нас в деревне таких ребят нет"
Жанна: "Если это не Денис, то я брошу в него тарелку: Главное после его
ухода не заплакать:"
Марго: "С кем бы мне сегодня пойти в душ?"
Денис: "Сейчас кого-то из них выгонят!!!! Квартира уже почти моя!!!"
Алкоголь
Прислал jhrome
2001-11-05

Партия любителей пива раскололась на фракции
Партия любителей пива раскололась на фракции любителей солода, любителей
ячменя, любителей хмеля и любителей воды.
Алкоголь
Прислал Johzy
2001-11-05

Приходит пациент к врачу
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого
обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во
время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его
действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя
такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"
Алкоголь, Аптеку, Врачей
Прислал Ерлампий
2001-11-05

Смирноффск
Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи
строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались
сегодня без водки.
Алкоголь, Врачей
Прислал Серб12
2001-11-04

Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу,
с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками
анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива.
Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька,
они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
Алкоголь, Дачу, Думу, Мужчин
Прислал Sefa
2001-11-04

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Ржевского
Прислал Кошка на дорожке
2001-11-04

Чем обусловлен успех ваших картин?
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.
Алкоголь, Врачей
Прислал Сергейичто
2001-11-04

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с
кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые
гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени
системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам
по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо
"Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок
от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят
только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что
компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца
встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют
встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик,
бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом",
"бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по
команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг.
Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения
А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему
времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все
равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который
воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы
элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку",
("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит
заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку,
горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с
самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек
"дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы"
(и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку
бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом,
ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система,
дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер,
чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер,
холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных
апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С
ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С
ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мобильный, Студентов, Тёщу
Прислал abdula
2001-11-03

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Охоту, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Рома-Роман
2001-11-03

Что, дружок, запором мучаешься?
Что, дружок, запором мучаешься? а ведь тебя предупреждали, что ПИВО - С
ПРОБКОЙ!!!
Алкоголь
Прислал Paladain
2001-11-02

Пиво Красный Бык
Пиво Красный Бык: находится "бык" и разводится на пиво.
Алкоголь
Прислал Юлия Л.
2001-11-01

Что общего между пивом и жестким диском?
-Что общего между пивом и жестким диском?
- И у пива и у винта есть плотность и обороты.

Iv.
Алкоголь
Прислал T34
2001-11-01

В немецкой закусочной полно народа
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят
сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет:
- На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены
"свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая
тишина.
Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в
Украину!
Алкоголь
Прислал adrian
2001-11-01

Пельмени без водки не жрут даже собаки
Пельмени без водки не жрут даже собаки!
Алкоголь, Животных
Прислал Shura
2001-11-01

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ
ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Алкоголь, Геев, Деда Мороза, Детей, Думу, Интернет, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Почту, Программистов, Спорт, Школу, Windows
Прислал Мнимый
2001-11-01

Мужик жалуется приятелю
Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались,
но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело
затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или
съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до
того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай
газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2001-10-31

Сенсация
Сенсация! Безградусная водка! В оригинальной бутылке. Не содержит ни
грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как
настоящая!
Алкоголь
Прислал Dodger
2001-10-31

Играет Спартак
Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива
и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят:
- Олег Романыч, что же вы делаете?
- Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.

Asket
Алкоголь, Сигареты, Спорт
Прислал Игогоо
2001-10-31

Едетет чувак на тачке
Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с
бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле
ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".
Алкоголь
Прислал belomor
2001-10-31

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал Ять
2001-10-31

Приехал нас как-то немец учить
Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-10-30

Красное вино к мясу
Красное вино к мясу, белое - к рыбе. А водка? Водка с тортом.
Алкоголь
Прислал Мнимый
2001-10-30

КВН
КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды.
1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую
карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка
"Кукиш".
2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но
реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном
Российском Телевидении!!!
Алкоголь, Рекламу, Спорт
Прислал Рауль
2001-10-30
Категории про