Алкоголь

Категории про

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!
Алкоголь, Деньги, Новых Русских
Прислал Рауль
2001-10-29

Во время судебного процесса в одном небольшом городке
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Кошка на дорожке
2001-10-29

Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец
находится в своей стихии.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2001-10-28

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ
16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки
еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды
намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть
только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон
к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте
контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в
шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим)
мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не
при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на
дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она
будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же
самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь
(потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда
захочется, см. п. 1.
Алкоголь, Девушек, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Путина, Студентов
Прислал МаксимК
2001-10-28

Новости
Новости.
В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь
синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод
выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".

Санек
Алкоголь
Прислал belomor
2001-10-27

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

Роман с женщиной предполагает только одно
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Сантехников, Спорт
Прислал Bandit
2001-10-27

Врач психотерапевт за один сеанс алкогольной зависимости
Врач психотерапевт за один сеанс алкогольной зависимости избамит вас от
табакокурения.
Алкоголь, Врачей
Прислал Серб12
2001-10-23

Учительница в школе предложила детям написать
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Алкоголь, Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Думу, Погоду, Школу
Прислал Linda6
2001-10-23

Из справки о смерти
Из справки о смерти:
"Умер от болезней органов водкообращения."
Алкоголь
Прислал Smith
2001-10-23

В России появилась новая игра - "Слабое
В России появилась новая игра - "Слабое звено".
Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в
зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После
сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол
последним...
Алкоголь, Животных
Прислал Sash
2001-10-22

приходит алкаш к другому и говарит
приходит алкаш к другому и говарит: буханем? тот отвечает: да, но из
закуски есть только "гидроколбаса". первый-???? второй ведет его в
ванную открывает кран дает первому ножницы и говорит: реж!!!
Алкоголь
Прислал Папасик
2001-10-22

Hовая акция от "Жигyлевского" пива
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех
бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это
самое в качестве пpиза!
Алкоголь, Почту
Прислал ахххххххх
2001-10-21

Увидев на складе такое
Увидев на складе такое, он даже наклал в штаны: три банки тушенки, 5
банок сгущенки, 2 -огурцов и 10 - пива.
Алкоголь, Деньги
Прислал Искандер
2001-10-20

Алкаш встречает своего друга и жалуется ему
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему:
- Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет,
соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают.
- А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай
орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают.
- Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить!
Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена
начинает на него орать:
- Ах ты паскуда, опять на рогах приперся!
А он ей в ответ:
- А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело?
Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив
совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и
отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и
вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет:
- А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Jonsun
2001-10-19

Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ
Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка.
Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь,
отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по
карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном
направлении.
Алкоголь
Прислал Илана
2001-10-19

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Алкоголь
Прислал alex_24
2001-10-19

Балтика - пиво сваренное для вас
Балтика - пиво сваренное для вас!
Клинское - продвинутое пиво!
Патра - пиво с пробкой!
Жигулевское - пиво в БУТЫЛКЕ!!!!!!!!!!!!
Алкоголь
Прислал KW
2001-10-18

В Америке еврей заходит в бар и обращается
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Алкоголь
Прислал БезИмени
2001-10-18

Про рекламу баночного пива Реклама хреновая
Про рекламу баночного пива Реклама хреновая.
Продаю свою идею:
"Дело происходит за городом. Запорожец въезжает мерседесу в зад. Выходит
браток из мерина смотрит на разбитый багажник и давай на деда наезжать.
Дед думает - хана, браток убивается, открывает багажник, там ящик
бутылочного пива раздолбанный, который он на природу вез. Он уже готов
деда убить, но тот открывает багажник жопера(он у него спереди) и
достает упаковку баночного пива. Банки мятые, но целые. Мир, дружба,
пивко. "
Пишите, кому надо, недорого продам
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал ИгорьС
2001-10-17

Настоящая баба может войти в горящую избу
Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда
своего пьяного мужика!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2001-10-17

Тихо
Тихо...
Пиво Патра. Пиво с пробкой. Для ушей...
Алкоголь
Прислал EVGENY
2001-10-16

Крот пошел в магазин за водкой
Крот пошел в магазин за водкой.
Простоял в очереди. Когда его очередь подошла, продавщица увидев его
говорит:
- Ну чо слепой гуляешь?
- Да, а у вас есть презевативы?
Продавщица пользуясь его слепостью наклоняется и смотрит ему в пах
пытаясь разглядеть его член.
В это время крот незаметно из-за спины достает резиновый хуй и бьет
продавщицу со всей силы по голове при этом крича: Что не видишь? Я тоже!

Хе-хе-хе прочитали, прочитали!
Алкоголь
Прислал Sash
2001-10-16

Советы покупателям
Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал Shadow
2001-10-16

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло
лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и
бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на
покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на
пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в
паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и
бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с
ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в
магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и
бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и
все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас
обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Ulika
2001-10-15

Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином
Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином Н проживающим по
аддрессу ул Большая-Бухаловка д1. Боксер был доставлен в реанимацию а
гражданин Н в местный вытрезвитель т/к находился в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Алкоголь, Животных, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2001-10-15

Учительница объясняет детям понятие "ряда"
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать
объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.
Авто, Алкоголь, Школу
Прислал Mrak
2001-10-14

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать.
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал wikki
2001-10-11

Из жизни алкоголиков
Из жизни алкоголиков: Надо пойти пожрать, что бы было чем
проблеваться...
Алкоголь
Прислал Arturbek
2001-10-10

ЕСЛИ В СЛОВЕ РЕЧКА СДЕЛАТЬ 4 ОШИБКИ
ЕСЛИ В СЛОВЕ РЕЧКА СДЕЛАТЬ 4 ОШИБКИ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ВОДКА
Алкоголь
Прислал niva 228
2001-10-10
Категории про