Алкоголь

Категории про

Пиво Солодов - за качество отвечаю
Пиво Солодов - за качество отвечаю, а за базар нет.
Алкоголь
Прислал diletant
2001-07-19

Ехал джип по дороге
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий
пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили,
да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Тёщу
Прислал Олег, Одесса
2001-07-18

Стоит мне выпить, как мои требования к выбору
Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я
выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной
длины - чтобы точно до земли доставали.
Алкоголь, Девушек
Прислал boris
2001-07-18

Сидят компьютерщики, пиво пьют
Сидят компьютерщики, пиво пьют, анекдоты рассказывают.
А один сидит и ничего не рассказывает. Друзья не выдерживают:
- Ты чего молчишь-то, не рассказываешь?
- Да вот, мне уже неделю рассылка анекдот.ру не ходит... 8~(((
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал Доходяга
2001-07-18

Мечта об отпуске
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й
Алкоголь, Девушек
Прислал hueraga
2001-07-18

Вот тут поспорил сам с собой
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
pain
Алкоголь, Сигареты
Прислал ИгорьС
2001-07-18

Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом
Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом и уехали в город. На
следующий день возвращаются: вся деревня в пепелищах, в домах дыры
величиной с кулак, кругом плач стоит. Они к бабке с дедом, а те сидят на
завалинке - слезами обливаются. Родоки у них и спрашивают:
- Что случилось?
- Да усе была ладно, спокойно, пока не пришел соседский Петька с
бутылкой самогона.
Родоки в недоумении:
- Ну и что?
А бабка еще пуще заливается:
- Ой страшно было! Напились они до чертиков, а ваш вдруг как с ума
сошел: схватил значит дедову двухстволку и давай палить. И бормочет
что-то, бредит: "Откуда же вы взялись, гады?! Я же вас всех еще в 17-ом
замочил!!!"

Serge
Алкоголь, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2001-07-17

Новогодние тосты
Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты
и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как
свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро
пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь
дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты
тоопалоещшомсощвпыыпо....
Алкоголь, Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее
Прислал izverg
2001-07-17

В Англии свирепствовала эпидемия гриппа
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи
с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:
"Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный
режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски.
Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
Алкоголь, Армию, Врачей, Грипп
Прислал eli
2001-07-17

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма.
- Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются
манекенщицы.
- Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы.
- Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие.
- Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее
организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться.
- Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов
удивительным образом складывается в мысль.
- Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать.
- Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах.
- Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги.
- Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее
преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья.
- На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить,
зачем он на ней оказался.
- Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300
грамм водки.
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2001-07-17

У вас, доктор
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без
ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2001-07-17

Идет по улице старик
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал KW
2001-07-17

Будешь вино белое сорокоградусное?
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(
Алкоголь
Прислал вабков
2001-07-16

***
- Рабинович, вы пьете?
- Нет.
- А вы курите?
- Нет.
- А почему? Вы что, баптист?
- Почему баптист? Я простой РУССКИЙ ЕВРЕЙ!
Алкоголь, Одессу, Сигареты
Прислал Варюша
2001-07-16

Пиво от REXONA - два пшика и появляется
Пиво от REXONA - два пшика и появляется пена.
Алкоголь
Прислал snoomy
2001-07-14

В один из прекрасных
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои
рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой
из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться.
Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и
давай лося драть!
Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый?
Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь
глистов погоняем?
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал vittorio
2001-07-14

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Алкоголь
Прислал vittorio
2001-07-13

Пиво Солод off
Пиво Солод off:
солод - 0%
холод - 33%
вода - 33%
совесть пивовара - 34%.
Алкоголь
Прислал some
2001-07-13

На лавочке сидит парень
На лавочке сидит парень, пьет Клинское. Тут к нему подбегает толпа и
начинает бить: "Ты че, самый умный? Че, бля, самый нарядный?"
Алкоголь, Мужчин
Прислал Руля М
2001-07-11

Сынок спрашивает маму
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Smith
2001-07-11

В связи с аварией самолета ТУ-154М под Иркутском правительственная
В связи с аварией самолета ТУ-154М под Иркутском правительственная
комиссия пришла к выводу, что Илья Клебанов в авиакатастрофе не виновен.
Авиацию, Алкоголь, Думу
Прислал Arturbek
2001-07-10

Приехал как то один американец в Россию
Приехал как то один американец в Россию.
По русски он почти нихрена не понимает, поэтому ходит везде с
переводчиком.
Ну в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный
кабак.
Там за столом сидят 3-е русских.
Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за
стол, показывают бутылку водки и протягивают руки:
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает:
- Если Иван, Петр и Сидор ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?
Алкоголь
Прислал Armanda
2001-07-10

Заявление
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Алкоголь
Прислал annkenning
2001-07-09

В полупустынном баре силит супружеская пара
В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2001-07-08

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2001-07-08

Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием
Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием на жареную курицу.
Рядом стоит полупустая бутылка "ДОКТОР ДИЗЕЛЬ". КОТ медленно
потягивается, облизывается и думает:"Это моя нога, это моя рука, это моя
еда!"
Сидит на кухне сытый кот и смотрит с унынием на пустую тарелку.
Рядом стоит пустая бутылка. Входит хозяин. Кот собирает остатки
благоразумия и мурлычет:"Доктор, но я же не людоед!"
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2001-07-07

Судят грузина за изнасилование
Судят грузина за изнасилование. В общем выслушали показания и т. д.
Судья выносит вердикт:
- Обвиняемого Чумошвилли признать виновным и назначить срок 15 лет.
Обвиняемый - ваше последнее слово...
- Абыдно, да... Ничего ни зделаль, только вощел...
Алкоголь
Прислал Смелька
2001-07-07

Это моя рука, это ее рука
Это моя рука, это ее рука, это моя нога и т. д.
Пиво "Д-р Дизель" - для блядей и чертей!
Алкоголь
Прислал Смелька
2001-07-06

В моем желудке есть слой "драй вив"
В моем желудке есть слой "драй вив", он превращает пиво в гель и
удерживает внутри.
Алкоголь
Прислал комерсант
2001-07-06

В России смеются над чукчами
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.

Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это,
практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый
попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет.
Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал
таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о
п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
Алкоголь, Врачей, Деньги, Чукчу
Прислал Аллочка
2001-07-06
Категории про