Алкоголь

Категории про

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
Алкоголь
Прислал Денис и Оля
2001-07-04

Встретились как то американец
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!
Авто, Алкоголь, Гаи, Гарри Поттера, Животных, Мужчин
Прислал mmm
2001-07-03

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.
Алкоголь, Гаи, Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Науку, Программистов, Студентов
Прислал snoomy
2001-07-03

Приходит женщина к гинекологу
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по
обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит
вдрызг пьяная герла..................
Врач:
- Где вы были?
Герла:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Герла:
- ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-07-03

Вчера какой-то гад ходил за "Клинским" и купил водки
Вчера какой-то гад ходил за "Клинским" и купил водки!
Алкоголь, Деньги
Прислал CoolM
2001-07-02

Продаю почки, 1975 года выпуска
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии ;)
Алкоголь
Прислал NePetya
2001-07-02

У вас много девушек если
У вас много девушек если:

1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в
постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите,
что затащите за один день.
2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на
утро.
3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете.
4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая
поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее.
5. Девушки почему-то вас хотят.
6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать.
7. Отказать вы можете по причине “надоело”.
8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов.
9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500
номеров.
10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что
достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе.
11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа
познакомится в лифте.
12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя.
13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как
вас зовут в самом деле.
14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в
армии служил папа Анечки, причем в ВДВ).
15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о
делах.
16. Вы пишите статьи в picup.ru
17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru
18. Обычно опаздываете на свидание.
19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило.
20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c
девушкой.
21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво.
22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.

НеБывалый
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Лифт, Мобильный, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dodger
2001-07-01

Что мы делаем когда вместе собираемся?
Что мы делаем когда вместе собираемся? Да водку жрем!!!
Ее родную, холодную, теплую, любую, вопросов не возникает...
Вопрос возникает утром, один...-
- Ну, блядь, и кто-же пойдет за "Клинским"?!?!?!?!?
Алкоголь
Прислал Olgmik
2001-07-01

Спрашивают одного мужика
Спрашивают одного мужика:
- ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете
галстук?
- Когда с похмелья - беру первый попавшийся.
- А в другие дни?
- А в другие дни я помню, что он и последний.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-07-01

Вы слишком долго прожили в Москве
Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с
текилой в другом, нажираться в третьем...
2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди,
которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего
официанта в лицо...
4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать
машину...
5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!"
6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей
прямой видимости...
7. Знаете, что такое "суши" и "МК"...
8. Смело проходите в метро с открытым пивом...
9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"...
10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем...
11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами
бабушку...
12. Знаете, кто такой Солодов
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Метро
Прислал Рыбка
2001-07-01

Дозы приема крепких алкогольных напитков
Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Авто, Алкоголь, Богатырей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал mmm
2001-07-01

К мужику, проходящему мимо Сбербанка
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу
все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу, Соседей
Прислал Рауль
2001-06-30

Мадам, за что вас побил муж?
- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его
привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал нюта
2001-06-30

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
Алкоголь
Прислал Shura
2001-06-30

Москва
Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и
Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и
ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и
Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с
кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками,
сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута
атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади,
печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет
знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы
Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание
сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги
- "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся
на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!".
У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt.
Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными,
приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и
выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается
ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж
"Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков,
исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик
полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего
любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие
замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов,
несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее
чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским
коллегам...

olala
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2001-06-27

После того как мы насладимся замечательным вкусом
После того как мы насладимся замечательным вкусом пива "Клинское"
возникает вопрос: A кто сдает бутылки?
Алкоголь
Прислал Игогоо
2001-06-26

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Авто, Автобус, Алкоголь, Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал ookkttdd
2001-06-26

Душа просит ананасов в шампанском
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Алкоголь
Прислал niva 228
2001-06-26

у нас не возникает вопроса - какое
... у нас не возникает вопроса - какое пиво пить, у нас возникает
вопрос... куда это пиво отлить?
Алкоголь
Прислал zenjam
2001-06-25

Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке
- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.
Алкоголь
Прислал kanito
2001-06-24

Ночью сидим в засаде
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"
Алкоголь, Думу
Прислал doctort
2001-06-20

И у нас никогда не возникает вопроса
... И у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?". Возникает
другой.....
- - А кто идет за водкой?

pivanov@...
Алкоголь
Прислал CoolM
2001-06-20

Студент сдает экзамен по физике
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
Алкоголь, Науку, Студентов
Прислал Dmitry42
2001-06-19

Англичанин имеет жену и любовницу
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену, Украину
Прислал kelte
2001-06-19

После Дня независимости мужик с сильного похмелья
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2001-06-17

Реклама пива "Невское"
Реклама пива "Невское":

Кстати, я больше не собираюсь скрывать своих чувств, и хочу прямо здесь
и сейчас...
Алкоголь, Рекламу
Прислал красная шапочка
2001-06-16

Шутить об алкоголе и наркотиках - это признак
Шутить об алкоголе и наркотиках - это признак дурного тона. Поэтому
давайте лучше о сексе и фашизме!
Алкоголь, Наркотики
Прислал NiKi
2001-06-16

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего сигнала
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего сигнала светофора стоят
люди. Шатаясь, подходит алкаш:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?
Авто, Алкоголь
Прислал Смелька
2001-06-16

Кому хуже всего с бодуна?
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСі болит.
Алкоголь, Колобка
Прислал doctort
2001-06-16

Тиха москальская ночь, а водку перепрятять надо
Тиха москальская ночь, а водку перепрятять надо................... не,
бля, лучше сразу выпить...
Алкоголь, Украину
Прислал agon
2001-06-15
Категории про