Алкоголь

Категории про

Отец решил вывести сына на прогулку
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2001-05-11

Пивоваренный завод "Степан Разин" совместно с компанией
Пивоваренный завод "Степан Разин" совместно с компанией Майкрософт
выпустил бета-версию пива "Афонасий для рабочих групп". Пользователи
могут протестировать его на глюки, скачав домо-версию на сайте произ-
водителя. Новая версия пива отличается ускоренным вводом/выводом, зани-
мает мало места после загрузки и легко удаляется двумя путями. Правда,
новая версия может некорректно работать в присутствии других версий и
пива другой системы в результате чего может произойти торможение,
неверная работа звуковой и видео- карты и другие глюки вплоть до зави-
сания и отключения системы.
Авто, Алкоголь
Прислал Shura
2001-05-10

По полученным нами сведениям
По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении
с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей
резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная
черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!

- Джордж Джорджсон, Верховный Темный Повелитель Людей за Этичное
Обращение с Животными.
Алкоголь, Животных
Прислал Ф.Б.К
2001-05-09

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Алкоголь, Наркотики
Прислал NePetya
2001-05-09

Слесарь пчинил бабушке протекающий кран
Слесарь пчинил бабушке протекающий кран:
- Ну все, бабка, с тебя бутылка!
- Сынок, а может деньгами?
- Не-е-е, вдруг пропью.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал yura
2001-05-08

Ударим по наркомании массовым запоем
Ударим по наркомании массовым запоем!!!

Антон
Алкоголь, Наркотики
Прислал eli
2001-05-08

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой....
Покупает мужик(М) в магазине ящик водки, задумывается на минутку и берет
второй....
Голос за кадром: "Зачем так много?"
М: "Так майские праздники же!!!!"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал necto
2001-05-08

СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ
СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ.

Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были
подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США,
ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и
некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы
даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских
граждан и не дают никаких гарантий.

ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:

Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на
континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества,
но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с
Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не
представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга.
Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и
ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует
назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину.
Хотя Французы считают себя преставителями современной нации,
кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится
мексиканской едой там почти невозможно.
Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту
страну является нежелание французов разговаривать на английском языке
который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на
них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно
проверяйте сдачу при покупках.

ЛЮДИ:

Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из
которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные,
сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо
выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные,
гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние
положительные качества.

Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если
учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также
любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят
имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении
медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить
бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного
распознавания.

БЕЗОПАСНОСТЬ:

В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить
будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По
сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на
поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о
последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В
последнее время открыт подводный тунель между Францией и
Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в
Лондон.

ИСТОРИЯ:

Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные
исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль
де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.

ПРАВИТЕЛЬСТВО:

Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное.
Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются
довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы,
департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе,
киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и
Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены
парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них
нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет
является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и
активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу.
Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним
президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока
нету.

КУЛЬТУРА:

Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему.
Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите
посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более
унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера
проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)

ПИТАНИЕ:

Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку,
она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя
для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам
рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например,
Шератон или Голидей Инн.

ЕКОНОМИКА:

Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе
после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не
работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или
страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным
експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой
страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское,
крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая
всячина и ессно сыр.

ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:

Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди
361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального
Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального
Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения
Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор.
Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной
Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный
День Гильйотины(12 Ноября).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень
сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена
французами. Спасибо Богу, что это не Германия.
Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается
исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских
компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола.
В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы
(минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское
посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель
посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список
зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам
ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам
делать то же.
Спасибо и удачи.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Диету, Думу, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Сигареты, Трампа
Прислал mrpop
2001-05-07

Я была холодна
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам…
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Алкоголь, Деньги
Прислал Опаньки
2001-05-06

Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2001-05-05

Идет папа Чипполо
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все
заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца
Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на
мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку,
дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер
Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку
извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в
ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал aspid
2001-05-05

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Ять
2001-05-05

В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу
едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка
(Д): - "Мама, а как рождаются дети?"
Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..."
(Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???"
(Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой
крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама
это пьет, а затем рождаются дети..."
ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже
отменили???????"
:-)
Алкоголь, Девушек, Детей, Поезда
Прислал eli
2001-05-04

Складывается ощущение что организмы британских коров
Складывается ощущение что организмы британских коров ослаблены:
- никотином;
- алкоголем;
- излишествами всякими нехорошими...
Алкоголь
Прислал Арес
2001-05-04

Поспорили как-то за кружкой пива русский
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ
сильнее.
Немец:
- У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает.
Француз:
- А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от
Парижа до Тулузы.
Русский:
- А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
- Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец.
- Да, но по веревочной лестнице!!...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2001-05-04

Доктор, я что же
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был
совершен прогресс!
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал KW
2001-05-04

Реклама на ТВ
Реклама на ТВ: Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в
гель, смотрите-.......(блюет)
Алкоголь, Рекламу
Прислал hueraga
2001-05-02

Маленький сын пристает к отцу с вопросами
Маленький сын пристает к отцу с вопросами:
...
- Папа, а почему у тебя руки хрустят?
- А это отложения солей, сынок...
- Пап, а почему у тебя такой живот большой?!
- А это, сынок, отложения ПИВА!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Elina
2001-05-02

Алкаш хвалится перед своим знакомым
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
Алкоголь
Прислал yura
2001-05-02

Попался студентам зело злобный препод
Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен -
валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили
ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот
напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
"Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А
когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал,
в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"...
Понравилось - приходите на super-m.narod.ru
Алкоголь, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Sled
2001-05-01

Уставший программист после работы решил расслабиться
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку.
Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и
спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?"
Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в
соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую"
Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Dodger
2001-05-01

Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение
Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение.
Дебошир горланит и матерится .
Интеллигентный мент говорит:
- Товарищ, вы спокойно пройдете в отделение, или мне надеть.........
.... затычки для ушей?
Алкоголь, Деньги
Прислал EVGENY
2001-05-01

Он и Она
Он и Она.
- Ты мне дашь?
- Дам.
- А когда?
- Через час.
- Ну дай сейчас!
- Нет.
- Ну да-а-ай!
- Нет!
- Ну пожалуйста-а-а! Больше никогда не буду проси-и-и-ить!
- *Раздраженно* На тебе на твое сраное пиво и проваливай!!!!!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2001-05-01

Русская водка - полный
Русская водка - полный refresh
Алкоголь
Прислал Рауль
2001-04-29

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от
домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом
этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования
оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем
пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте
в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время
соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра
накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый
пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и
тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа
злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую
сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех
любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО
УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона
домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих,
опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке
улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома
подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха.
Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый
соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для
склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана
медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника:
молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий
пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь
вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды
тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно
привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы
можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников,
выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы,
робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы
вас из дерьма-то выдернем!!! ”

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух,
привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в
момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и
корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы”
под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не
канат, а ПИВО!
НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Красную Шапочку, Любовь, Мобильный, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2001-04-29

КТО НЕ РИСКУЕТ-ТОТ НЕ ПЬЕТ ТРИХОПОЛ
КТО НЕ РИСКУЕТ-ТОТ НЕ ПЬЕТ ТРИХОПОЛ
Алкоголь
Прислал литвинов
2001-04-29

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно.
И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать
за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть...
Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать....
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему
селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет,
а другой как бухал так и бухает.
Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую,
угощаю.
Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго
нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2001-04-29

Из советов инженера технической поддержки Microsoft
Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас
зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"
Алкоголь, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Серб12
2001-04-24

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего"
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...
Алкоголь
Прислал Legioner45
2001-04-23

Тема антиалкогольного ток-шоу в Росии
Тема антиалкогольного ток-шоу в Росии:"Можно ли стать алкоголиком,
выпивая бутылку водки каждый выходной?"
Алкоголь
Прислал dimmy
2001-04-21
Категории про