Алкоголь

Категории про

Диалог продвинутой молодежи
Диалог продвинутой молодежи:
- Кто идет за пивом?
- Все вопросы в Яндексу
Алкоголь, Детей, Интернет
Прислал Mrak
2001-05-22

Изможденный путник бредет по пустыне из последних
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев
умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?
Алкоголь, Животных, МММ, Мужчин
Прислал Мудрила
2001-05-20

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева".
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает
у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер
с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по
сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик
выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...
Алкоголь, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2001-05-20

Если бы программисты строили дома
Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не
смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,
что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,
что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы
забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и
предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по
горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про
свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в
потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика
правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
матери...
8 марта, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Лифт, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Мнимый
2001-05-19

В гостиную вбегает здоровенный мальчонка
В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к
бабушке.
- Бабушка бабушка, а я опять летал!
- Ты растешь, потому что ешь растишку!
- Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?
Алкоголь, Девушек, Сигареты
Прислал Иван321
2001-05-18

Один приятель звонит другому
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события
великую пьянку.
Алкоголь, Деньги
Прислал Поллитрыч
2001-05-17

Ты где был?
- Ты где был?
- Пиво пил.
- А почему 3 месяца??
- Кончилось быстро...
© ОСП
Алкоголь
Прислал Провидец
2001-05-15

Если Крузенштерн - человек и пароход
Если Крузенштерн - человек и пароход, то Смирнов - человек бутылка.
Алкоголь, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-05-15

Вопрос
Вопрос: Сколько должен выпить милиционер чтоб достичь "легкой степени
опъянения" ?
Ответ: Ничего не пить три дня
Алкоголь, Полицию
Прислал Сборная СССР
2001-05-15

Коктейль "Гибель Муму"
Коктейль "Гибель Муму": в стакан медленно по капле налить 100 гр.
водки, потом быстро налить еще 100 гр. - и быстро выпить.
Алкоголь, Врачей, Муму
Прислал diletant
2001-05-14

Урок истории
Урок истории. Ученица у доски судорожно пытается вспомнить имя
отечественного бунтаря 17 века. Кто-то из класса подсказывает:
- Пиво такое есть
- Бочкарев, что ли -со смехом отвечает ученица
- На "С"
- Старый Мельник?
- нет!
- А, Степан Разин!
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал Балерина
2001-05-14

Коктейль "Алые паруса"
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
Алкоголь, Любовь
Прислал Dmitry42
2001-05-14

Объявление
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Алкоголь, Объявления
Прислал Аллочка
2001-05-13

Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой
Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из
кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из
рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:
- Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки
колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:
- А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Smith
2001-05-12

Черный юмор
Черный юмор.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Алкоголь, Животных
Прислал Brig
2001-05-12

Поднапрягся Гвидон, уперся ногой да и выбил
Поднапрягся Гвидон, уперся ногой да и выбил дно у бочки. С пивом.
- А мальчик-то вырос! - подумала царица.
Алкоголь
Прислал Смелька
2001-05-12

Различия между мужчинами и женщинами
Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Демократию, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Свадьбу, Спорт
Прислал Авва
2001-05-12

Мужик заходит в ларек
Мужик заходит в ларек.
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2001-05-12

Реклама пива "Невское"
Реклама пива "Невское":
- Да, кстати, больше я не собираюсь скрывать своих чувств и ХОЧУ ПРЯМО
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!
Алкоголь, Рекламу
Прислал ахххххххх
2001-05-12

Как вести себя в приличном обществе
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,
или правила хороших манер.

- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал лена
2001-05-12

Отец решил вывести сына на прогулку
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2001-05-11

Пивоваренный завод "Степан Разин" совместно с компанией
Пивоваренный завод "Степан Разин" совместно с компанией Майкрософт
выпустил бета-версию пива "Афонасий для рабочих групп". Пользователи
могут протестировать его на глюки, скачав домо-версию на сайте произ-
водителя. Новая версия пива отличается ускоренным вводом/выводом, зани-
мает мало места после загрузки и легко удаляется двумя путями. Правда,
новая версия может некорректно работать в присутствии других версий и
пива другой системы в результате чего может произойти торможение,
неверная работа звуковой и видео- карты и другие глюки вплоть до зави-
сания и отключения системы.
Авто, Алкоголь
Прислал Shura
2001-05-10

По полученным нами сведениям
По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении
с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей
резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная
черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!

- Джордж Джорджсон, Верховный Темный Повелитель Людей за Этичное
Обращение с Животными.
Алкоголь, Животных
Прислал Ф.Б.К
2001-05-09

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Алкоголь, Наркотики
Прислал NePetya
2001-05-09

Слесарь пчинил бабушке протекающий кран
Слесарь пчинил бабушке протекающий кран:
- Ну все, бабка, с тебя бутылка!
- Сынок, а может деньгами?
- Не-е-е, вдруг пропью.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал yura
2001-05-08

Ударим по наркомании массовым запоем
Ударим по наркомании массовым запоем!!!

Антон
Алкоголь, Наркотики
Прислал eli
2001-05-08

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой....
Покупает мужик(М) в магазине ящик водки, задумывается на минутку и берет
второй....
Голос за кадром: "Зачем так много?"
М: "Так майские праздники же!!!!"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал necto
2001-05-08

СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ
СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ.

Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были
подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США,
ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и
некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы
даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских
граждан и не дают никаких гарантий.

ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:

Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на
континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества,
но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с
Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не
представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга.
Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и
ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует
назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину.
Хотя Французы считают себя преставителями современной нации,
кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится
мексиканской едой там почти невозможно.
Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту
страну является нежелание французов разговаривать на английском языке
который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на
них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно
проверяйте сдачу при покупках.

ЛЮДИ:

Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из
которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные,
сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо
выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные,
гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние
положительные качества.

Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если
учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также
любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят
имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении
медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить
бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного
распознавания.

БЕЗОПАСНОСТЬ:

В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить
будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По
сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на
поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о
последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В
последнее время открыт подводный тунель между Францией и
Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в
Лондон.

ИСТОРИЯ:

Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные
исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль
де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.

ПРАВИТЕЛЬСТВО:

Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное.
Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются
довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы,
департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе,
киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и
Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены
парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них
нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет
является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и
активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу.
Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним
президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока
нету.

КУЛЬТУРА:

Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему.
Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите
посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более
унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера
проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)

ПИТАНИЕ:

Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку,
она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя
для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам
рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например,
Шератон или Голидей Инн.

ЕКОНОМИКА:

Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе
после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не
работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или
страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным
експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой
страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское,
крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая
всячина и ессно сыр.

ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:

Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди
361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального
Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального
Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения
Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор.
Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной
Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный
День Гильйотины(12 Ноября).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень
сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена
французами. Спасибо Богу, что это не Германия.
Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается
исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских
компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола.
В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы
(минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское
посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель
посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список
зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам
ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам
делать то же.
Спасибо и удачи.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Диету, Думу, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Сигареты, Трампа
Прислал mrpop
2001-05-07

Я была холодна
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам…
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Алкоголь, Деньги
Прислал Опаньки
2001-05-06

Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2001-05-05
Категории про