Алкоголь

Категории про

В день пограничника по городу шатаются пьяные
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Алкоголь, Геев, Космос
Прислал Tweek
2001-04-16

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит
другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2001-04-16

Океанариум
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
Алкоголь
Прислал Naja
2001-04-15

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2001-04-13

Красное вино полезно для здоровья
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Алкоголь
Прислал Николай 13
2001-04-11

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара
Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он
съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет
нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30
лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили
новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то
другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен
уходит, затем возвращается и говорит:
- Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…
Алкоголь, Деньги
Прислал Ф.Б.К
2001-04-09

В знак протеста против гонений на народный напиток
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
Алкоголь, Студентов
Прислал annkenning
2001-04-08

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки -
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Алкоголь
Прислал кто-то
2001-04-08

Киселев с Кохом сидят за столом переговоров
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев:
“сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю
следующую программу: ”

1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют
против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все
равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников
свободы слова [кровь, крики, реклама]

2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях
[ кровь, трупы, два блока рекламы]

3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с
Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте
народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ]
<правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>

4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго
слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное
благородное лицо Осокина, реклама ]

5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание,
уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный
женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]

6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых
захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое
интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса,
реклама ]

7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь
врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ”
[ о счастливчик! Реклама ]

8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о
полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в
передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает
тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет
“50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу,
выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу
слова в России! ” [реклама, все свободны]

Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие
рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы
принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович?
- Конечно, Женя!
- Ну тогда наливай...
- За свободу слова!
- За наш душевный народ!
(c) Я. [email protected]
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу
Прислал Untitled
2001-04-07

Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил
Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил забастовку. Сидят в
студии перед камерой Борис Йордан с Альфредом Кохом, чешут репы - время
программы новостей, прямой эфир и все такое, телезрители ждут... Что
делать?
Йордан:
- Шлющай, мистер Кох, на моя и твоя сейчас вся страна смотреть, надо
что-то делать, да? А я по-рашен-то и спикать не умею...
Кох:
- Фигня!
Достает пузырь водки, наливает два стакана:
- Выпьем!
Выпили.
Йордан:
- Ну и щ-щто спикать-то? Вся р-рашен страна на моя и твоя смотреть,
см-мотреть...
Кох наливает еще два стакана.
- Выпьем!
Выпили.
Кох:
- Йордан, ты м-меня видишь?
- Н-н-ноу...
- И я тебя тож-ж-же ни х-хрена не вижу! Вот мы от них и
замаскировались...
Алкоголь, Демократию, Мужчин
Прислал комерсант
2001-04-06

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал трям
2001-04-06

На столе компьютер
На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в
справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час.
Один:
- Может пива?
- Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот,
что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за
компьютер. Первый:
- На чем мы там остановились? Прочитай...
- Читай сам, я твои каракули не разбираю.
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал orlusha
2001-04-05

Встpечаются два кота
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и
мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу
скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал kokos
2001-04-05

Каждый политик стремится себя увековечить
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин",
"Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Алкоголь, Думу, Призидентов
Прислал hueraga
2001-04-04

10 причин быть голландцем (из голландской газеты)
10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Алкоголь, Войну, Деньги, Думу, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал EVGENY
2001-03-29

Встретились три француза
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
Автобус, Алкоголь, Думу, Одессу, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2001-03-25

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал In vino veritas
2001-03-25

Что надо сделать
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел
по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
(Из фольклора МФТИ)
Алкоголь
Прислал Помидор
2001-03-25

Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Влад45
2001-03-24

Представители разных народов собрались за столов
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги
Прислал Ирен
2001-03-24

Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Которым блевали на Новый Год.
Алкоголь, Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал пакет
2001-03-23

Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе:
- Олег Иванович,0:3, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через 2 месяца.
- Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через неделю.
- Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
- Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше
нечего.
Алкоголь, Украину
Прислал Linda6
2001-03-23

Штирлиц, опять от Вас несет Русской Водкой
- Штирлиц, опять от Вас несет Русской Водкой.
- Осторожнее Мюллер, нас могут услышать. От куда вы знаете, как она
пахнет?

(С) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Одессу, Штирлица
Прислал undo
2001-03-23

В подвале репетирует рок-группа
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Алкоголь
Прислал антипод
2001-03-22

Что такое іРШ "ЛАЙТ"?
Что такое іРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.
Алкоголь
Прислал бублик
2001-03-21

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на
телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная,
народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства,
чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства
всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть
толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь
ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает
усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново,
начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий
аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак,
наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради
этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
- Батя!!! Куда пойти учиться?!!!
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2001-03-20

Реклама - "В вашей жизни может наступить
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
Алкоголь, Рекламу
Прислал вабков
2001-03-20

Мужик спрашивает друга
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2001-03-18

Водка из Владикавказа "Маркиз де Сад"
Водка из Владикавказа "Маркиз де Сад"
Алкоголь
Прислал Bazilio
2001-03-18

Почему я так полнею
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед
в виски.
Алкоголь, Врачей
Прислал Аллочка
2001-03-18
Категории про