Алкоголь

Категории про

Идет папа Чипполо
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все
заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца
Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на
мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку,
дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер
Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку
извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в
ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал aspid
2001-05-05

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Ять
2001-05-05

В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу
едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка
(Д): - "Мама, а как рождаются дети?"
Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..."
(Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???"
(Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой
крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама
это пьет, а затем рождаются дети..."
ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже
отменили???????"
:-)
Алкоголь, Девушек, Детей, Поезда
Прислал eli
2001-05-04

Складывается ощущение что организмы британских коров
Складывается ощущение что организмы британских коров ослаблены:
- никотином;
- алкоголем;
- излишествами всякими нехорошими...
Алкоголь
Прислал Арес
2001-05-04

Поспорили как-то за кружкой пива русский
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ
сильнее.
Немец:
- У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает.
Француз:
- А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от
Парижа до Тулузы.
Русский:
- А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
- Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец.
- Да, но по веревочной лестнице!!...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2001-05-04

Доктор, я что же
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был
совершен прогресс!
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал KW
2001-05-04

Реклама на ТВ
Реклама на ТВ: Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в
гель, смотрите-.......(блюет)
Алкоголь, Рекламу
Прислал hueraga
2001-05-02

Маленький сын пристает к отцу с вопросами
Маленький сын пристает к отцу с вопросами:
...
- Папа, а почему у тебя руки хрустят?
- А это отложения солей, сынок...
- Пап, а почему у тебя такой живот большой?!
- А это, сынок, отложения ПИВА!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Elina
2001-05-02

Алкаш хвалится перед своим знакомым
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
Алкоголь
Прислал yura
2001-05-02

Попался студентам зело злобный препод
Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен -
валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили
ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот
напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
"Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А
когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал,
в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"...
Понравилось - приходите на super-m.narod.ru
Алкоголь, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Sled
2001-05-01

Уставший программист после работы решил расслабиться
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку.
Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и
спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?"
Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в
соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую"
Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Dodger
2001-05-01

Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение
Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение.
Дебошир горланит и матерится .
Интеллигентный мент говорит:
- Товарищ, вы спокойно пройдете в отделение, или мне надеть.........
.... затычки для ушей?
Алкоголь, Деньги
Прислал EVGENY
2001-05-01

Он и Она
Он и Она.
- Ты мне дашь?
- Дам.
- А когда?
- Через час.
- Ну дай сейчас!
- Нет.
- Ну да-а-ай!
- Нет!
- Ну пожалуйста-а-а! Больше никогда не буду проси-и-и-ить!
- *Раздраженно* На тебе на твое сраное пиво и проваливай!!!!!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2001-05-01

Русская водка - полный
Русская водка - полный refresh
Алкоголь
Прислал Рауль
2001-04-29

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от
домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом
этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования
оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем
пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте
в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время
соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра
накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый
пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и
тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа
злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую
сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех
любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО
УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона
домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих,
опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке
улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома
подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха.
Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый
соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для
склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана
медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника:
молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий
пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь
вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды
тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно
привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы
можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников,
выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы,
робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы
вас из дерьма-то выдернем!!! ”

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух,
привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в
момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и
корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы”
под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не
канат, а ПИВО!
НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Красную Шапочку, Любовь, Мобильный, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2001-04-29

КТО НЕ РИСКУЕТ-ТОТ НЕ ПЬЕТ ТРИХОПОЛ
КТО НЕ РИСКУЕТ-ТОТ НЕ ПЬЕТ ТРИХОПОЛ
Алкоголь
Прислал литвинов
2001-04-29

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно.
И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать
за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть...
Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать....
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему
селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет,
а другой как бухал так и бухает.
Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую,
угощаю.
Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго
нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2001-04-29

Из советов инженера технической поддержки Microsoft
Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас
зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"
Алкоголь, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Серб12
2001-04-24

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего"
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...
Алкоголь
Прислал Legioner45
2001-04-23

Тема антиалкогольного ток-шоу в Росии
Тема антиалкогольного ток-шоу в Росии:"Можно ли стать алкоголиком,
выпивая бутылку водки каждый выходной?"
Алкоголь
Прислал dimmy
2001-04-21

Нам так утром плохо потому что мы так пьем
Нам так утром плохо потому что мы так пьем наше пиво!
Алкоголь
Прислал Carpenter
2001-04-21

Идет мужик, пьет пиво
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2001-04-21

С чего все началось?
С чего все началось? Супруга говорит что с кофе?! С Нескафе??!! Не
верьте этой бл@ди!!!! Все началось с коньяка который она мне в кофе
наливала!!! А потом еще и презервативы иголкой проколола!!!!
Алкоголь, Секс
Прислал pricolist
2001-04-20

Пиво - это вещь
Пиво - это вещь! А реклама пива - вещь особенная. С ней можно
поприкалываться:

- ... и поздравляю Вас, так сказать, с Международным Женским Днем... >:
-\... Ты где был?
- Пиво пил!
- А почему трезвый???

И над ней можно прикольнуться:

Вы, вероятно, видели ролик, где три кекса в бейсболках идут навстречу
грузину и собираются попить пивка. У одного из них возникает проблема -
козырек мешает, но, путем нехитрой операции разварота головного убора на
180 градусов, молодой человек справляется с ней. Его друзья сталкиваются
с той же задачей и, как это не странно, находят то же решение. Грузин, в
свою очередь, чувствуя последнии веения моды, проводит у себя на голове
тот же upgrade.
Хорошая реклама, наваторские идеи, но головной убор, все-таки, непричем.
Дело, видети ли, в том, что пиво перед употреблением нодо
открывать!!!... (обратите внимание! )...
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Рекламу
Прислал шутник
2001-04-20

Алкоголики пьют
Алкоголики пьют. Значит у них бывают запой.
Наркоманы упарываются. Значит у них бывают запоры.
Алкоголь, Наркотики
Прислал dark
2001-04-20

после затопления станции "Мир"
после затопления станции "Мир", смогли найти не добитый тюбик водки и
потеренного балгарского астронавта, которые всплыли вблизи островов
фиджи, ,, ,, ,, ,
Алкоголь, Гарри Поттера, Животных, Космос
Прислал Vovan99
2001-04-20

Вино и Истина - едины
Вино и Истина - едины!
Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить
надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!
Алкоголь
Прислал Искандер
2001-04-20

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело
отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина.
П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой
двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Алкоголь, Мужчин
Прислал Beery
2001-04-19

Стоят у остановки молодые люди
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Автобус, Алкоголь, Сигареты
Прислал бублик
2001-04-19

Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи
Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи. Какие же запахи
будут сопровождать показ политического бомонда? Как вариант: Путин -
запах потного кимоно Зюганов - запах трупа Ленина Касьянов - запах
туалетного мыла Аграрная партия - запах навоза Жириновский - запах
дерьма Партия "Единство" - мышиный запах Патриарх Алексий II - запах
водки и табачного дыма Впрочем, при показе этих деятелей можно обойтись
и без запахов - деньги не пахнут
Алкоголь, Деньги, Думу, Животных, Путина
Прислал alla
2001-04-18
Категории про