Алкоголь

Категории про

Двое знакомятся
Двое знакомятся
-Виктор Смирнов, предприниматель. Зерно,водка.
-Дмитрий Михайлов,начальник тюрьмы.Хлеб ,вода.
Алкоголь, Деньги
Прислал Leon
2000-10-08

Однажды папа договорился с сыном
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Илана
2000-10-08

Мужики, а у меня лошадь пала
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал izverg
2000-10-08

Альпы, тройка на стене
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров
десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Алкоголь, Метро
Прислал In vino veritas
2000-10-07

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры,
украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
Алкоголь
Прислал салат
2000-10-06

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Алкоголь, Девушек, Студентов
Прислал Аллочка
2000-10-05

Пиво "Красный Восток", пиво красное от природы
Пиво "Красный Восток", пиво красное от природы!
Алкоголь
Прислал Ulika
2000-10-01

встречаются два друга казах и русский
встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку
водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал
закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить
молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща?
Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи).
Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене
фене!"
Алкоголь, Тёщу
Прислал izverg
2000-10-01

Дубль №1
Дубль №1:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты
предпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дубль №2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай что-ли...
Дубль №3:
- Ну что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль №4:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль №...:
- Нет, Фауст, только не на договор!..
- ...
Алкоголь, Девушек
Прислал Прохожий1
2000-10-01

Просыпается Василий Иванович с утра
Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит,
помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня
бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам
пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение
лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот
ежик будет жить у нас.
Алкоголь, Мужчин, Чапаева
Прислал Bandit
2000-10-01

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Алкоголь
Прислал БезИмени
2000-10-01

Прходит мужик к доктору
Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2000-10-01

Турист в Шотландии решил проверить
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил
ночной горшок твоей мамы?
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2000-09-28

Англия
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан
виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2000-09-24

Раньше было как?
Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.

Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст
"Пепси, пейджер, M-TV"

(c) Temach
Алкоголь, Кино, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2000-09-24

Внимание
Внимание!
Будьте предельно осторожны!
Появился новый вирус. Он называется "Работа". Если Вы получили вирус "Работа"
по электронной почте, через Интернет или Вам просто передали его коллеги...
НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО!
"Работа" вращается вокруг нас, и все те, кто не устоял против искушения
попробовать открыть "Работу" или просто взглянуть на этот вирус, обнаружили,
что их социальная жизнь разрушена, и мозг перестал функционировать должным образом.
Если Вам довелось столкнуться с вирусом "Работа" в электронном виде, то чтобы
избавиться от его влияния, срочно пошлите е-mail своему шефу со словами
"Прошу прощения, мне необходимо идти в бар". Тогда "Работа" автоматически
удалится из Вашего мозга.
Если Вы получили вирус "Работа" в бумажном виде, просто возьмите этот
документ и бросьте его в мусорную корзину. Затем срочно бегите с друзьями
в ближайший бар и закажите пиво. После повторения этого действия 14 раз,
"Работа" больше никогда не побеспокоит Вас.
Перешлите это сообщение по всем адресам из Вашего Аddress book'a. Если там
нет ни одного адреса, значит, к нашему глубочайшему сожалению, вирус "Работа"
уже испортил Вашу жизнь.
Алкоголь, Врачей, Интернет, Почту
Прислал Vovan99
2000-09-24

Реклама навеяла
Реклама навеяла...

Парк. Раннее утро. На скамейке сидит дядя Вася, синий с похмелья и жует "Орбит".
Тут к нему подваливает чел в очках и спрашивает:
- А вы поменяете свою жвачку на две пачки моей?
Дядя Вася, продрав глаза:
- Нет, от@#$%ись!
- А на четыре?
- Нет, за@#$ал!
- А теперь? - и достает из-под скамейки ящик.
У дяди Васи загорелись глаза.
- А вот с водки надо было начинать!
Lost
Алкоголь, Мужчин, Рекламу
Прислал agon
2000-09-24

Выпуск новостей
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....

Des.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Спорт
Прислал Olgmik
2000-09-23

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...
Алкоголь, Думу
Прислал Искандер
2000-09-20

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Аннф
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2000-09-19

Стоит негр на улице и пьет молоко
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
Алкоголь
Прислал Алексей К
2000-09-18

Новая немецкая версия гибели "Курска"
Новая немецкая версия гибели "Курска".
Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово,
решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты
плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии.
Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского
пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ.
Удар был сильный,сдетонировала торпеда.
Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой
сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню.
Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный
план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.
Авиацию, Алкоголь, Сигареты, Apple
Прислал Ять
2000-09-17

9 признаков того, что вы пришли в гости
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит:
Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2000-09-17

УТВЕРЖДЕНО
УТВЕРЖДЕНО
генеральным директором
ЗАО "Фирма ..."
Ивановым И.И.

Должностная инструкция № 666
Программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих
станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки
для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы
не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему
задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного
пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае
форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати,
дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в
автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв
на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на
компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Автобус, Алкоголь, Армию, Деньги, Программистов
Прислал Olgmik
2000-09-17

Стоит значит ГИБДДшник у дороги
Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно,
выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины.
И тут появляется Запорожец без глушака(!!!!), ГИБДДшник его останавливает
и со злостью говорит:"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"
Авто, Алкоголь, Деньги, Погоду
Прислал belomor
2000-09-17

Лучше, конечно, рассказывать в живую
Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.
Авиацию, Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Vovan99
2000-09-17

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед.
оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик??
хирург:-
верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2000-09-17

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику)
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Алкоголь, Гаи, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал R00T
2000-09-16

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Алкоголь, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2000-09-16

Есть много разных моделей
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво,
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Авто, Алкоголь, Девушек, Мобильный, Сигареты
Прислал NiKi
2000-09-14
Категории про