Алкоголь

Категории про

Почему телевизор лучше мужа
Почему телевизор лучше мужа

1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36",
не ограничиваясь жалкими 6"..12".
2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая.
4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить.
И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет.
5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне -
и все это без каких-бы то ни было опасных последствий.
6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне.
7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару
(сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач
по всей квартире.
9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами
телевизор, не боясь, что она ему понравится.
10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете
приобрести себе точно такой же, если не лучше.

(c) Николай Склобовский
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Sash
2000-10-22

Отрывок из фильма Брат-2
Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!
Алкоголь, Кино, Мужчин, Полицию
Прислал Игогоо
2000-10-22

Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна
Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Все живое щимится от него:
Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник
сидит.
Илья:
-Слышь, б...дь, петух крашеный!!! Насвисти че нибудь, что б настроение подналось!
Соловей-Разбойник Илюша хмурый, давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал,
слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше.
Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами):
- Вот сука, никогда просто так не проедит!
Алкоголь, Богатырей
Прислал комерсант
2000-10-22

Умирающая жена говорит мужу
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда
меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого
времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться
приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал wheelman
2000-10-20

Тайная вечеря в самом разгаре
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Петр, что происходит?!
- П-п-пьем...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
Алкоголь, Деньги, Искусственный Интеллект
Прислал гуру
2000-10-20

Решили два друга оттянуться на природе
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке,
поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали
бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого,
и не видать ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит -
заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит
пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!
- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал!
Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал niva 228
2000-10-18

Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке,
которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни
он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди
похвалит его за наливку.
И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь,
когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой
ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку
сказать ну и грит:
-Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел
поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно
дает мне вишни, а особенно за ту теплую
атмосферу, в которой он мне их вручает....
Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2000-10-15

Рядовой
Рядовой:
- Ни один человек такой чай не пьет!
Капитан:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?
Алкоголь, Армию, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2000-10-15

Ты где был?
- Ты где был?
- Пиво с девчонками пил.
- Так они же из шоу.
- Какого шоу?
- Шоу трансвеститов.
- А мужики не знают...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2000-10-15

Выпустил Василий Иванович приказ
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.
Алкоголь, Мужчин, Охоту, Чапаева
Прислал Смелька
2000-10-15

Мозг мужчины состоит из следующих блоков
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал AК82
2000-10-15

Знаете ли Вы, что волны на эмблеме пивоваренной
Знаете ли Вы, что волны на эмблеме пивоваренной компании Балтика
это стилизованное изображение буквы Е?
Алкоголь
Прислал ak
2000-10-15

Как, ты не знаешь
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто -
и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.
Алкоголь, Деньги
Прислал Bazilio
2000-10-14

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Алкоголь, Ивана Царевича, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sashok
2000-10-12

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается,
а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Алкоголь, Девушек
Прислал Олег, Одесса
2000-10-11

Почему я так полнею
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, месье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Алкоголь, Врачей
Прислал Arturbek
2000-10-10

Сколько у нас пива на складе?
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!
Алкоголь
Прислал Антимент
2000-10-09

Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела
Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку.
Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший
о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался
холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно
проворковала:
- Ой, я уронила платочек!
Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил:
- Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал Антимент
2000-10-08

Телереклама
Телереклама:
Царь: Будем пить кофе - и поднимем державу!
Бочкарев: Будем пить пиво - и ... опустим ...
Алкоголь
Прислал Иван321
2000-10-08

Недавно на Манежной площади были задержаны 9 лежащих
Недавно на Манежной площади были задержаны 9 лежащих возле фонтана,
в стельку пьяных корейцев. Злополучная бутылка пива валялась неподалеку.
Алкоголь
Прислал some
2000-10-08

Двое знакомятся
Двое знакомятся
-Виктор Смирнов, предприниматель. Зерно,водка.
-Дмитрий Михайлов,начальник тюрьмы.Хлеб ,вода.
Алкоголь, Деньги
Прислал Leon
2000-10-08

Однажды папа договорился с сыном
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Илана
2000-10-08

Мужики, а у меня лошадь пала
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал izverg
2000-10-08

Альпы, тройка на стене
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров
десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Алкоголь, Метро
Прислал In vino veritas
2000-10-07

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры,
украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
Алкоголь
Прислал салат
2000-10-06

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Алкоголь, Девушек, Студентов
Прислал Аллочка
2000-10-05

Пиво "Красный Восток", пиво красное от природы
Пиво "Красный Восток", пиво красное от природы!
Алкоголь
Прислал Ulika
2000-10-01

встречаются два друга казах и русский
встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку
водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал
закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить
молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща?
Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи).
Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене
фене!"
Алкоголь, Тёщу
Прислал izverg
2000-10-01

Дубль №1
Дубль №1:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты
предпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дубль №2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай что-ли...
Дубль №3:
- Ну что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль №4:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль №...:
- Нет, Фауст, только не на договор!..
- ...
Алкоголь, Девушек
Прислал Прохожий1
2000-10-01

Просыпается Василий Иванович с утра
Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит,
помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня
бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам
пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение
лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот
ежик будет жить у нас.
Алкоголь, Мужчин, Чапаева
Прислал Bandit
2000-10-01
Категории про