Алкоголь

Категории про

Почему пиво выходит раньше
Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!
Алкоголь
Прислал smittyboy
1996-08-23

Красный командир, грудь в пулеметных лентах
Красный командир, грудь в пулеметных лентах
крест-накрест, кричит адьютанту:
- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!
Алкоголь, Армию
Прислал Сергейичто
1996-08-21

Просыпается Степка Разин с бодуна
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера
было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним,
с селом! А че еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще
че было?
- Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси.
- ЧТО?! Матом ругался???
- Да ладно, че там...
- Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал Shura
1996-08-21

Идет состязание алкашей
Идет состязание алкашей.

Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...
Алкоголь, Деньги
Прислал ДиСтанцы
1996-08-21

Бабушка, а почему Земля вертится?
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Алкоголь, Девушек
Прислал Николай 13
1996-08-20

Осень
Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо
падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка
в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно
подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека
тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через
некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку,
увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине
беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел
интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то
наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо,
и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.
Алкоголь, Девушек, Животных, Погоду
Прислал yura
1996-08-20

Новый русский на банкете в Штатах
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Животных, Новых Русских
Прислал izverg
1996-08-20

Заповеди пьющего
Заповеди пьющего.
1. Водка бывае хорошая и очень хорошая.
хорошая - теплая
очень - холодная
2. Водки много не бывает - бывает мало закуски.
3. Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки.
4. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром.
Алкоголь, Девушек
Прислал kelte
1996-08-18

Заходит мужик в магазин
Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его
тормозит какой-то верзила:
- Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда!
Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но
выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра.
Снова тот же верзила:
- Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда!
В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца,
и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе,
запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится
за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его
в себя и облегченно откидывается на спинку стула.
- ``Бутылку сюда, а сам вали ...``. Да пошел ты на@#$, козел вонючий!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
1996-08-18

Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса
Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там
обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу,
обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого
пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был
зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем
был записан вот именно этот анекдот.
Алкоголь, Животных
Прислал Арес
1996-08-18

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя
Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя:
- Алкоголь разбивает семейную жизнь!
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Руля М
1996-08-18

Говорят случай из жизни
Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена.
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть.
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре.
Вваливается сосед.
- Что делаешь?
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику
менты с обыском. Это же застойные времена.
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа.
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами,
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.
Алкоголь, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал юннат
1996-08-18

Варили как-то мои знакомые то ли самогон
Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку.
А по двору ходили гуси и нажрались браги.
Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли.
Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала,
а птичек выбросила на помойку.
Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.
Алкоголь, Девушек
Прислал ахххххххх
1996-08-18

Мужик в ресторане и официант
Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть?
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей.
Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет тот же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки
на три, есть?
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.
Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне, дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк,
как можно его закусывать гречкой?!!!!!!!
- КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
1996-08-18

Два мужика пьют, пьют
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал pricolist
1996-08-18

Сидит семейка на даче
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня
утром смотрю - а он в клетке сидит!
Алкоголь, Дачу, Думу, Животных, Соседей
Прислал СергейМ
1996-08-18

На приеме у врача
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Сигареты
Прислал Юрок
1996-08-03

Вы спрашиваете меня доктор
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит
пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы
могли бы уже утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они у
Алкоголь, Врачей
Прислал kelte
1996-07-20

Забухал как-то мужик - день бухает
Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю.
Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит.
- Ты кто?
- Пиз%%%ц.
- А что тебе надо?
- Да вот пришел ...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
1996-07-20

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься
Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал eli
1996-07-18

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную
Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
Алкоголь, Ивана Царевича, Любовь, Мужчин
Прислал Billy
1996-07-17

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Деньги
Прислал Obolon
1996-07-15

Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж
Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща).
Сидят, пьют ... пиво.
Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол...
После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее
на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ...
Один кореш другого: - Чего они делают?
Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком,
а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал бублик
1996-07-12

К нам сегодня приехала делегация из Японии
К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер
партии Тояма Токанава.
Из Китая: Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана: Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана: Обрыгай-углы
Из Армении: Сутрапьян
Из Украины: Наливайко
Из Франции: Де'Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``
Алкоголь, Спорт
Прислал Devokeb
1996-07-08

Вы носки когда-нибудь меняете?
- Вы носки когда-нибудь меняете?
- Иногда, но только на водку.
Алкоголь
Прислал красная шапочка
1996-07-08

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит
Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
- Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик
умирает от рака печени.
А другой:
- Ну и что, нас же трое!
Алкоголь
Прислал сiber
1996-07-07

Ползут по пустыне черепаха
Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары - помирают.
Видят - корзина сочного винограда стоит.
Волк:``Сорок один - ем один!``
Лиса:``Сорок восемь - половинку просим!``
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозила,
ничего ей не досталось.
Ползут дальше, видят - арбуз!
Волк:``Сорок один - ...``
Лиса:``Сорок восемь - ....``
Черепаха опять пролетела, думает: ``В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго``.
Ползут они дальше, видят - дыня!
Волк:``Сорок один...``
Лиса:``Сорок восемь...``
Черепаха:``Двенадцать!``
Волк:``Шо двенадцать?!``
Черепаха:``Дай раз укусить.``
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Игогоо
1996-06-21

Полночь
Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье
бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!
Алкоголь, Такси
Прислал some
1996-06-20

Молодая жена жалуется своей подруге
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем
ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал alla
1996-06-19

Милая
- Милая! Это вино делает вас неотразимой.
- Но я не пила вина!
- Это не важно, зато я выпил.
Алкоголь
Прислал boris
1996-06-19
Категории про