Алкоголь

Категории про

Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy
Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- Жан,бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски,
что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал УЗ
1996-11-12

Москва
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!``
Алкоголь, Думу, Животных, Погоду, Спорт
Прислал Storsday
1996-11-12

Приходит муж с работы домой
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню,
открывает холодильник, сразу закрывает и кааак даст
жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: ``Наверное, жратвы
мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник
ломиться будет.`` Так она и сделала. Приходит вечером муж
и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и
каак даст жене в глаз. Жена задумалась: ``И чего это он?
Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.``
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник.
Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник,
закрывает - и опять жене в глаз.
Ну тут жена не выдержала: ``За что?``
Муж: ``А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?``
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
1996-11-11

Студент заканчивает дипломный проект
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну пое@ись, пое@ись...
Алкоголь, Думу, Студентов
Прислал NePetya
1996-11-10

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
1996-11-10

У одного мужика был бык
У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``.
Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что
ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sashok
1996-11-08

Сидят два ковбоя в баре
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает
бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку,
выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Антимент
1996-11-05

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается
с пустыми. Так происходит 4 раза.
Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен: Вам что, не нравится пиво?
Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Sefa
1996-11-04

Сидит в кабаке мужик
Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет.
Подходит к нему официант и спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот приехал из командировки, а жена, блядь,
с другим мужиком в нашей постели...
- Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто
твою телеграмму не получила.
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал EVGENY
1996-11-03

Хайм, винь с носа пальчик
- Хайм, винь с носа пальчик, дай тете здравствуй.
- А если я не хочу.
- Уф ты гадкий мальчишка, на кому ты топишь ногой,
на свою родную мамичко, которая тебя кушает и пьет.
Ты утопил кошечка, ты разбудил папичко,
ты лопнул стаканчик, снимай штаны, я
Алкоголь, Животных
Прислал pervach
1996-11-02

Доктор, помогите, у меня печень разваливается
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так,.. одеколон пьете?
- Пью, не помогает...
Алкоголь, Врачей
Прислал боб
1996-11-02

Те, кто запрещает продавать водку после семи
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
Алкоголь
Прислал Angela
1996-11-01

Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь
- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал necto
1996-10-31

Многоэтажный дом
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой,
гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и
появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они
несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так
входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,
давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа че это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам
заглянуть.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Руля М
1996-10-31

В школе ЦРУ идет урок русского языка
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль ``бля``?
Алкоголь, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал kanito
1996-10-24

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г)
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г),
в спортивном костюме, ``прическа`` под расческу, на
руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый
тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено,
хайр ниже плеч, будем звать его хиппи (Х).
Г. оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы,
сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь,
как человек, подстричься, - при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво,
на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается,
сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим,
все нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че,
баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г. (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал нюта
1996-10-21

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал сiber
1996-10-06

Мужик просыпается утром со страшного бодуна
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Игогоо
1996-10-06

В американском конгрессе решили выяснить
В американском конгрессе решили выяснить, что такое
``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию.
В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика
и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``.
На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть
до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого
магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic``
не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов.
В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой.
Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру
выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет.
Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж
луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с
пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик
говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не
уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам
одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось
только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших
пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то
из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал
из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами:
``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным
сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:
- А как же наши соотечественники?!
- Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь
одна бутылка!
- OH, RUSSIAN EXOTIC!!!
Алкоголь, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Парашют
Прислал Помидор
1996-10-05

Приходит к гинекологу девушка
Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже
не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку
коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал wheelman
1996-10-04

Приезжает жена из санатория - и ну на
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю
кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал stanley
1996-09-30

Вернулись из славного города Парижу Василий
Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч,
Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И.
В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль;
а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка
и на антресоль``.
``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П.
П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых,
там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``.
``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А.
А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``
Алкоголь, Буратино, Мужчин, Чапаева
Прислал УЗ
1996-09-30

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Алкоголь, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Shadow
1996-09-29

Умирает праведник
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ
читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается,
мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там
посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает
с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх
в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
1996-09-27

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
1996-09-25

Сидит мужик на реке
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Untitled
1996-09-24

Время всем известного ``застоя``
Время всем известного ``застоя``...
В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение
самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А.
самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил
и соседям не давал... За эти дела он получил ``3 года условно``.
Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям
с просьбой ... Он попросил дать ему ``15 лет условно``. Судьи
поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он.
``А вы их насиловали?`` - ``Нет, но аппарат имею!``
{hr}
Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие
ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все
стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее,
и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой, сэр!
Алкоголь, Мужчин, Соседей
Прислал Dodger
1996-09-22

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает
ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена
ушла, настроения нет...
- Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса -
белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная,
не горюй, нормализуется...
Дал денег немного и уехал.
Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь
грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ
и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Beery
1996-09-21

Слышал недавно беседу в магазине
Слышал недавно беседу в магазине.
Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
П: Бля, который день уже пива не хочется.
O: Зато деньги экономишь.
П: Да это же копейки.
О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется,
а могло быть и наоборот.
Алкоголь, Деньги
Прислал Devokeb
1996-09-20

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал hueraga
1996-09-20
Категории про