Аптеку

Категории про

14 февраля, аптека
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
14 февраля, Аптеку, Думу
Прислал Ять
2012-02-14

Помните, что алкоголь в малых дозах — это
Помните, что алкоголь в малых дозах — это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
Алкоголь, Аптеку
Прислал dark
2012-02-09

Гардероб для женщины - это лекарство
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Аптеку, Девушек, Деньги
Прислал Linda6
2012-01-23

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и
Sorbex.
Аптеку
Прислал Терентий
2012-01-17

Маленькая хитрость
Маленькая хитрость.
Если заваривать настой из лекарственных ромашек, то можно не только
подлечиться и утолить жажду, но и погадать на лепестках.
Аптеку
Прислал boris
2012-01-16

Выборы в российскую Думу кончились
Выборы в российскую Думу кончились, и с ними кончились все бесплатные
лекарства для российских пенсионеров и инвалидов. Непонятно, какая тут
связь?
Аптеку, Демократию, Думу, Пенсионеров
Прислал Юрий Яц
2012-01-13

Доктор, а Вы же говорили
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Аптеку, Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Николай 13
2012-01-11

Спонсор "Новогоднего голубого огонька" - противорвотное
Спонсор "Новогоднего голубого огонька" - противорвотное средство
"ОБРЫГАЛ". Препарат "ОБРЫГАЛ" во всех аптеках страны!
Аптеку
Прислал Балерина
2012-01-02

Доктор, а Вы же говорили
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!
Аптеку, Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2011-12-30

Мужик врывается в ночной магазин
Мужик врывается в ночной магазин: У вас есть презервативы? ДА ИЛИ
НЕТ??!!
Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам?
Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!!
Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните,
новая партия.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!!
Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!!
Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не
нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить.
Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!!
Подходят любопытные.
Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не
там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками.
Посетитель: Они же НИКТО!!!!
Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер.
Менеджер: В чем дело?
Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции.
Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой,
содержанием?
Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется.
Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!!
Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть.
Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!!
Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции?
Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: Нет.
Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: НЕТ!!
Подходит охранник.
Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем.
Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!!
Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете.
Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы
его НЕНАВИДИМ!!!!
Зеваки в ужасе шарахаются.
Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе.
Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!!
Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию.
Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!!
Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход.
Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ..
Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь.
За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези..
вора.. утин ор..
Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб.
Охранник возвращается, растирая кулак.
Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ
ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!!
Охранник решительно выскакивает на улицу.
Далее снаружи доносится следующий интересный диалог.
Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим.
Охранник: ЗАБУДЕМ????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник: Простим????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ.
Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста:
Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой.
Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.
Аптеку, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал кевлар
2011-12-28

Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии
Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии, чтобы
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?
Аптеку
Прислал Dmitry42
2011-12-26

Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой"
Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь флакон
корвалола - на случай "она не пришла"...
Аптеку
Прислал Linda6
2011-12-22

В аптеке
В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?
Аптеку, Деньги
Прислал orlusha
2011-12-17

Алё, это аптека?
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...
Аптеку
Прислал Дух времени
2011-12-14

При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами
При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства
действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже
затруднительно...
Аптеку, Врачей, Грипп
Прислал Sefa
2011-12-13

Будучи на службе в армии являлся я человеком
Будучи на службе в армии являлся я человеком караульным. Потихоньку от
смены к смене охраняли мы периметр родной части от всевозможных врагов,
коих на самом деле не предвиделось, поэтому скорее охраняли мы самих
защитников отечества, чтобы те от усталости тягот службы того и гляди не
сиганули на волю. Но речь не об этом...
Всё шло своим чередом пока не вздумалось нашему начальству устроить
учения, да какие - объявить ВОЙНУ соседней части. Суть учений на первом
этапе заключалась в том, что враг должен проникнуть на территорию части
и "уничтожить" штаб части.
Итак, суть. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в
караулке, на постах как обычно тоже особо никто не напрягает себя
бдением. Я стою на посту в автопарке. Неожиданно в дальнем углу части
раздается грохот взрывов и начинает валить дым (как потом, давясь от
смеха, рассказывал связист - в этот момент поступил сигнал тревоги с
вышки в той стороне и истеричный звонок от часового о нападении). Мимо
моего поста обалдевшие от такого несутся тревожная группа в сторону боя,
в этот же момент караул поднимается "в ружье", то есть вскакивают спящие
караульные, и вот уже ко мне на пост несутся еще двое, не объясняя
ничего пролетают мимо меня прямо к забору части чуть ли не обнюхивая его
по всей длине, временами высовываясь через колючую проволку наружу где
вдоль забора проходит тропинка гражданских. Выстрелов и взрывов больше
не слышно и тревожки возвращаются в караулку, а в это время часть
поднимается по плановой тревоге(так уж совпало). Кругом беготня шум,
грохот и ко всему прочему конец моей смены. В караульном помещении никто
не спит где то бегает начальник караула, крутятся дежурный по части и
еще какие то офицеры. Выясняется что на дальнем посту были подрывы
взрывпакетов и дымовой шашки, но в итоге проникновения в часть не было.
Все взбудоражены. В это время один из тех кто прибежал ко мне на пост
рассказывает, и видно не первый раз, как высунувшись за забор увидел на
тропинке силуэт женщины. На оклик "Кто идет?", неизвестный объект
шарахнулся в сторону и исчез из поля зрения. Эту историю он рассказал
нам, потом начальнику караула, дежурному по части, всем кто попался на
пути. И каждый сходился во мнении, что то и была подосланная
диверсантка. Выдвигались и обсуждались версии по поимке, предлагалось
доложить об этом начальству части... и всё это на фоне разворачивающейся
по тревоге части. В караул один за другим шли начальники складов,
находящихся под нашей охраной за разрешением на их вскрытие. Наконец
шумиха в карауле стала утихать, тот солдат абсолютно довольный собой
ушел в спальню. Очередной раз раздался звонок в караул зашла
ответственная склада по оружию, женщина в возрасте, милый и добрый
человек. Протянув журнал для росписи помощник начальника караула
дружелюбно спросил:
- Что то вы припозднились, все остальные уже на складах.
Женщина взяв ручку росписалась дрожащим почерком и подняв необычно
бледное лицо ответила:
- Да представляете иду сейчас на работу, думала пораньше приду всё
успею. Тихо вокруг, темно. Прохожу уже мимо части и вдруг сзади слышу
взрывы, от испуга чуть сердце не отстановилось. Ускоряю шаг и вдруг
прямо передо мной высовывется чья то башка с автоматом, что то кричит, а
я не помню как от испуга до части добежала прямиком в медпункт, полчаса
валерьянкой отходила...
За время её тирады мы пунцовые от нетерпения сидели и пытались сохранить
хоть какое то выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь
караульное помещение содрогнулось от взрыва хохота, мы практически
лежали на полу и смеялись пока не перестало перехватывать дыхание от
нехватки воздуха. Когда истерика прошла, из спальни вылез красный как
рак сам герой этого утра:
- Ну что вы, я ж не видел...
Новый взрыв смеха его пулей загнал обратно, откуда герой больше
предпочел не появляться...
Аптеку, Армию, Врачей, Девушек, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал Mrak
2011-12-11

Доктор, вы не могли бы изменить схему
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Аптеку, Врачей
Прислал wikki
2011-12-09

В аптеке
В аптеке.
- Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и…
- Цианистый калий подойдёт?
Аптеку
Прислал KW
2011-11-30

В аптеке
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Аптеку, Секс
Прислал Руслан
2011-11-29

диалог между покупателем и аптекаршей
диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть... разные...
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
— Как это "со вкусом"?
— У них вкус малины, клубники, шоколада...
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
— Дайте парочку вкусовых...
— Каких именно?
— На ваш вкус...
Аптеку, Секс
Прислал Bazilio
2011-11-28

Не все знают, что кроме того что алкоголь
Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство,
микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного
способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат
самогонки может вывести из глубокой комы.
Алкоголь, Аптеку
Прислал smittyboy
2011-11-18

Из инструкции к лекарству
Из инструкции к лекарству.

Побочное действие – летальный исход.
Аптеку
Прислал ookkttdd
2011-11-05

Если демократические выборы - лекарство от
Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.
Аптеку, Демократию
Прислал Влад45
2011-10-31

В аптеке
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2011-10-30

Новое в отечественной фармацевтике
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является нарк@тиком. Спрашивайте в аптеках своего города — "ДОПИЗДОЛ"
Аптеку
Прислал mrpop
2011-10-19

В кабинет терапевта заходит блондинка
В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
Аптеку, Блондинок, Врачей
Прислал Ирен
2011-10-01

Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?! Вас волнует будущее вашего ребенка?! Новопассит! И отъеб@тесь вы от ребенка!
Аптеку, Детей, Интернет, Программистов
Прислал АСПушкин
2011-10-01

Почему теперь в аптеках все лекарства
- Почему теперь в аптеках все лекарства продаются только по рецепту?
- Чтобы люди больше покупали всяких "чудодейственных" биодобавок. Это
называется "эффективный менеджмент"!
Аптеку
Прислал Carpenter
2011-09-24

И ежу понятно
- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном
месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только
презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
куда более эффективные средства, чем водка.
Алкоголь, Аптеку, Секс
Прислал Naja
2011-09-24

Некий человек прослышал про изобретение израильского
Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
- 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу."
Аптеку, Врачей, Деньги, Диету, Любовь, Мужчин
Прислал АСПушкин
2011-09-21
Категории про