Аптеку
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Прислал
Beery
2012-03-11
Доктор выписывает пациенту лекарство
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Прислал
лена
2012-03-07
У котов очень и очень нервная жизнь
Прислал
юннат
2012-03-05
Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов
Прислал
Voitek
2012-03-02
8-е марта, аптека
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!
Прислал
Дэй
2012-03-02
Грузин в аптеке
- Дэвушьк, дайтэ мнэ чэхол на пыпыска!
- Презерватив?!
- Нэт, ти что, нэ видишь – грузын!
Прислал
Vovan99
2012-03-01
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Прислал
василий
2012-02-29
Заходит мужик в аптеку
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы! !
Прислал
Помидор
2012-02-17
Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.
Прислал
IVA
2012-02-14
14 февраля, аптека
- Здравствуйте!
- Закончились!
Прислал
Ять
2012-02-14
Помните, что алкоголь в малых дозах — это
Прислал
dark
2012-02-09
Гардероб для женщины - это лекарство
Прислал
Linda6
2012-01-23
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex
Sorbex.
Прислал
Терентий
2012-01-17
Маленькая хитрость
Если заваривать настой из лекарственных ромашек, то можно не только
подлечиться и утолить жажду, но и погадать на лепестках.
Прислал
boris
2012-01-16
Выборы в российскую Думу кончились
лекарства для российских пенсионеров и инвалидов. Непонятно, какая тут
связь?
Прислал
Юрий Яц
2012-01-13
Доктор, а Вы же говорили
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Прислал
Николай 13
2012-01-11
Спонсор "Новогоднего голубого огонька" - противорвотное
"ОБРЫГАЛ". Препарат "ОБРЫГАЛ" во всех аптеках страны!
Прислал
Балерина
2012-01-02
Доктор, а Вы же говорили
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!
Прислал
Жздмитрий
2011-12-30
Мужик врывается в ночной магазин
НЕТ??!!
Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам?
Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!!
Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните,
новая партия.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!!
Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!!
Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не
нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить.
Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!!
Подходят любопытные.
Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не
там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками.
Посетитель: Они же НИКТО!!!!
Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер.
Менеджер: В чем дело?
Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции.
Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой,
содержанием?
Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется.
Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!!
Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть.
Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!!
Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции?
Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: Нет.
Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: НЕТ!!
Подходит охранник.
Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем.
Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!!
Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете.
Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы
его НЕНАВИДИМ!!!!
Зеваки в ужасе шарахаются.
Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе.
Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!!
Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию.
Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!!
Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход.
Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ..
Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь.
За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези..
вора.. утин ор..
Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб.
Охранник возвращается, растирая кулак.
Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ
ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!!
Охранник решительно выскакивает на улицу.
Далее снаружи доносится следующий интересный диалог.
Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим.
Охранник: ЗАБУДЕМ????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник: Простим????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ.
Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста:
Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой.
Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.
Прислал
кевлар
2011-12-28
Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?
Прислал
Dmitry42
2011-12-26
Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой"
корвалола - на случай "она не пришла"...
Прислал
Linda6
2011-12-22
В аптеке
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?
Прислал
orlusha
2011-12-17
Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...
Прислал
Дух времени
2011-12-14
При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами
действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже
затруднительно...
Прислал
Sefa
2011-12-13
Будучи на службе в армии являлся я человеком
смены к смене охраняли мы периметр родной части от всевозможных врагов,
коих на самом деле не предвиделось, поэтому скорее охраняли мы самих
защитников отечества, чтобы те от усталости тягот службы того и гляди не
сиганули на волю. Но речь не об этом...
Всё шло своим чередом пока не вздумалось нашему начальству устроить
учения, да какие - объявить ВОЙНУ соседней части. Суть учений на первом
этапе заключалась в том, что враг должен проникнуть на территорию части
и "уничтожить" штаб части.
Итак, суть. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в
караулке, на постах как обычно тоже особо никто не напрягает себя
бдением. Я стою на посту в автопарке. Неожиданно в дальнем углу части
раздается грохот взрывов и начинает валить дым (как потом, давясь от
смеха, рассказывал связист - в этот момент поступил сигнал тревоги с
вышки в той стороне и истеричный звонок от часового о нападении). Мимо
моего поста обалдевшие от такого несутся тревожная группа в сторону боя,
в этот же момент караул поднимается "в ружье", то есть вскакивают спящие
караульные, и вот уже ко мне на пост несутся еще двое, не объясняя
ничего пролетают мимо меня прямо к забору части чуть ли не обнюхивая его
по всей длине, временами высовываясь через колючую проволку наружу где
вдоль забора проходит тропинка гражданских. Выстрелов и взрывов больше
не слышно и тревожки возвращаются в караулку, а в это время часть
поднимается по плановой тревоге(так уж совпало). Кругом беготня шум,
грохот и ко всему прочему конец моей смены. В караульном помещении никто
не спит где то бегает начальник караула, крутятся дежурный по части и
еще какие то офицеры. Выясняется что на дальнем посту были подрывы
взрывпакетов и дымовой шашки, но в итоге проникновения в часть не было.
Все взбудоражены. В это время один из тех кто прибежал ко мне на пост
рассказывает, и видно не первый раз, как высунувшись за забор увидел на
тропинке силуэт женщины. На оклик "Кто идет?", неизвестный объект
шарахнулся в сторону и исчез из поля зрения. Эту историю он рассказал
нам, потом начальнику караула, дежурному по части, всем кто попался на
пути. И каждый сходился во мнении, что то и была подосланная
диверсантка. Выдвигались и обсуждались версии по поимке, предлагалось
доложить об этом начальству части... и всё это на фоне разворачивающейся
по тревоге части. В караул один за другим шли начальники складов,
находящихся под нашей охраной за разрешением на их вскрытие. Наконец
шумиха в карауле стала утихать, тот солдат абсолютно довольный собой
ушел в спальню. Очередной раз раздался звонок в караул зашла
ответственная склада по оружию, женщина в возрасте, милый и добрый
человек. Протянув журнал для росписи помощник начальника караула
дружелюбно спросил:
- Что то вы припозднились, все остальные уже на складах.
Женщина взяв ручку росписалась дрожащим почерком и подняв необычно
бледное лицо ответила:
- Да представляете иду сейчас на работу, думала пораньше приду всё
успею. Тихо вокруг, темно. Прохожу уже мимо части и вдруг сзади слышу
взрывы, от испуга чуть сердце не отстановилось. Ускоряю шаг и вдруг
прямо передо мной высовывется чья то башка с автоматом, что то кричит, а
я не помню как от испуга до части добежала прямиком в медпункт, полчаса
валерьянкой отходила...
За время её тирады мы пунцовые от нетерпения сидели и пытались сохранить
хоть какое то выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь
караульное помещение содрогнулось от взрыва хохота, мы практически
лежали на полу и смеялись пока не перестало перехватывать дыхание от
нехватки воздуха. Когда истерика прошла, из спальни вылез красный как
рак сам герой этого утра:
- Ну что вы, я ж не видел...
Новый взрыв смеха его пулей загнал обратно, откуда герой больше
предпочел не появляться...
Прислал
Mrak
2011-12-11
Доктор, вы не могли бы изменить схему
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Прислал
wikki
2011-12-09
В аптеке
- Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и…
- Цианистый калий подойдёт?
Прислал
KW
2011-11-30
В аптеке
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Прислал
Руслан
2011-11-29
диалог между покупателем и аптекаршей
— У вас презервативы есть?
— Есть... разные...
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
— Как это "со вкусом"?
— У них вкус малины, клубники, шоколада...
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
— Дайте парочку вкусовых...
— Каких именно?
— На ваш вкус...
Прислал
Bazilio
2011-11-28
Не все знают, что кроме того что алкоголь
микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного
способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат
самогонки может вывести из глубокой комы.
Прислал
smittyboy
2011-11-18
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды