Аптеку

Категории про

А знаете ли вы

А знаете ли вы, что в Америке...

... пицца может
прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в
пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь
обычно найдется в пяти милях;

... вы найдете стоянки,
зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для
конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на
коньках их племянник;

... в аптеке больным приходится
идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время
здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными
посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами
и минералкой;

... люди заказывают двойной чизбургер,
картофель-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие
думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА;

... в
банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки
у
окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за
украденные ручки;

... машины стоимостью в тысячи
долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного
хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то
девать нужно;

... продают сосиски для хот-догов в
упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в
упаковке по 8 - поскольку
незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее
докупить булочек, и наоборот;

... существуют
банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя
из
автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь
слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!

А вы
как думали? :)
Прислал Tweek
2008-03-23

Замужество — это мираж в пустыне с дворцами

Замужество — это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? — Hихт феpштейн...
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки — самый последний
Из каждого правила существуют исключения, и из этого — тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу тебя под макияжем.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык...
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Как дела?- Спасибо — ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти свое место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык — это бык, который не несет яйца.
Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, а люди — г@вно!
Конечно, смех — лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Критиковать — это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в цехе — КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК!
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучший подарок к празднику — это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть муд@ком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят — а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лютик — маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость ceкса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Место клизмы изменить нельзя.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Морозко: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? — Да просто ох***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Мудрость — это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Назвался клизмой — полезай в ...
Наконец-то временные трудности закончились — наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик — это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства — оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Не болтайте ерундой
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Не отвлекаются любя
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Не спеши, а то успеешь!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Ненарочное зачатие.
Непроходимость ума — из за извилин.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ни-че-го! По буквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя — это полумера.
Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Ну что может знать эта молодежь о маразме!
О тощей женщине: худая корова — еще не газель...
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обналичу Hобелевскую премию...
Общественный договор.Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Объявление: Остекление деревом и металлом
Объявление: Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна капля никотина убивает лошадь, а тpиста — тpактоp "Киpовец".
Одна рыба — другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: "Каким я был дураком!"
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Он молча пожирал ее глазами... — Только не чавкай, — попросила она
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Она дарила всем свою невинность.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт — это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
От зарплаты до рассвета
От улыбки встанет веселей!
Отдам ноги в хорошие руки.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Относитесь к ceксу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Оторвали Ваньке встаньку...
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.nеt
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Оцепенение — часть утреннего туалета.
Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Пpодается: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переименовать — доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании — производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь — подальше пошлешь.
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! — молвила рыбка. — Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
П@рнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом еще раз попробовала, потом еще .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Простофиля — Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк — сколько не коpми — все стоит
Разврат — это ceкс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.
Русское "Б%я!", в отличие от американского "[email protected]", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные — пресмыкающиеся.
Самый искренний смех — злорадный...
Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь — это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом — это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал — "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" — заплачет... Скажешь "Люблю" — заплачет... Будем тр@хать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано — сделано... Потом подумано...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Скоро б%я на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится — слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.
Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили...
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт @Б ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, — просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... — И что? — Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка — понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо — выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого — не знаю. Тех, кого знаю — не хочу!
Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек — эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось — лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка! — Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАх — в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед — во сне... А не как его пассажиры — крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев — они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня тр@хают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком — у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Прислал Storsday
2008-03-23

РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Ваш ремонт страшней пожара?
Это сразу к нам, пожалуй!
Мигом к Вам домой примчимся.
О цене договоримся!

Охранному предриятию "Охрана" требуются на постоянную работу охранники.

Адская работа.

Медицина без лекарств! (Дальше идет перечисление медикаментов).

МОХ. Доставка на дом.

Сборка бус на дому.

Бригада строителей ищет работу.

Клуб "ЯМА" набирает девушек.

Кафе "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" набирает девушек.

Рубрика "Разное":

Хочу замуж. Рассмотрю все предложения. Тел. : XXX-XX-XX.

Невеста напрокат. Тел. : XXX-XX-XX.

Лекарство от скуки. Тел. : XXX-XX-XX.

Петрушка.
Прислал йцукен
2008-03-21

Доктор, у меня плохая память

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.
Прислал Dmitry42
2008-03-18

ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ

ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...

...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Прислал Доходяга
2008-03-15

Накалякал, как все врачи

Накалякал, как все врачи, на бумажке от балды полную белеберду. И
ничего, по ней в аптеке выдали лекарство.
Прислал Untitled
2008-03-06

Мужик психанул на работе

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
Прислал adrian
2008-03-05

Заходит в аптеку человек

Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
- Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
- Тише!
- Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
- Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
- Что вас интересует?
- Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.
Прислал Николай 13
2008-02-23

Купила новый препарат в аптеке для похудания

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!
Прислал Рыбка
2008-02-21

Вас глючит?

Вас глючит? Переели кальция глюконат? - Только в аптеке №9 настоящий
кальция деглюконат! Опасайтесь подделок!
Прислал Искандер
2008-02-20

В нашей городской газете публикуются благодарственные

В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию,
адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей
остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по
адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.

"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у
разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства
принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту.
Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное
отчаяние...

И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого
целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и
после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет
благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы,
несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня
только один раз?

Наше горячее спасибо замечательному человеку Григорию Ф.! "

© Алик, читатель www.alikdot.ru/anru/word/papers/healer/
Прислал mmm
2008-02-17

В справочник по фармакологии

В справочник по фармакологии. Антидотум - лекарство против конкретной
отравы. Анекдотум - против всей вселенской дури.
Прислал Naja
2008-02-17

От любви с первого взгляда есть прекрасное

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Прислал kokos
2008-02-01

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека
в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое
существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Прислал Ирен
2008-01-30

Что надо нарисовать на упаковке лекарств

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались,
что это слабительное?
- Селедку с молоком.
Прислал zenjam
2008-01-29

Больной - врачу

Больной - врачу:
- Прошел слух прошел, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой
продавать!
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!
Прислал hueraga
2008-01-24

Алло

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
Прислал Dmitry42
2008-01-24

Алло

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?
Прислал Мудрила
2008-01-23

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
Прислал Voitek
2008-01-23

Больной — врачу

Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
Прислал красная шапочка
2008-01-22

Министерство культуры

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Прислал Smith
2008-01-16

Вопрос Армянскому Радио

Вопрос Армянскому Радио:
- В чем причина обострения отношений между Россией и Англией?
- Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо
Англии проошла на Евро-2008 по футболу;
- Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила
Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА
[словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, -
как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной",
а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит,
то-бишь не заткнется.
Прислал Пацан
2008-01-16

Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем

Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем от прищей, бесплатно.. вот
что они имели ввиду?
(c) www.batmann.net
Прислал undo
2008-01-06

Министерство культуры

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Прислал йцукен
2008-01-06

В аптеке

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, марганцовки и глицерина
- Для чего?
- С желудком проблемы, сердце болит... А в аптеках гвозди не продают?
Прислал Devokeb
2007-12-26

В аптеке

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
Прислал кевлар
2007-12-20

Жена покупает в аптеке виагру

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
Прислал zloy
2007-12-18

В аптеке

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Прислал Помидор
2007-12-16

Новогодняя акция в аптеках города

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!
Прислал Поллитрыч
2007-12-14

"Доместос" убивает наповал все известные микробы

"Доместос" убивает наповал все известные микробы и помогает неизвестным:
служит им пищей и лекарством.
Прислал Балерина
2007-12-13
Категории про