Аптеку

Категории про

В аптеке

В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста
Из очереди советуют:
- Прыщи лечить надо изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот
посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо
тратить на девушку?!
Прислал Помидор
2007-11-26

Челябинские роддомы настолько суровы

Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час
после родов

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина

Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска
врача

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские лошади настолько суровы, что курят

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы


Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки
и не включишь Кеш

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без
капсулы

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows
vista

Челябинские пользователи настолько суровы, что не читают инструкции
Прислал Антимент
2007-11-22

Платя аптекарю помни - враги могли заплатить

Платя аптекарю помни - враги могли заплатить больше.
Прислал Искандер
2007-11-18

В магазине возмущенный покупатель

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
Прислал Yuri Alex R.
2007-11-08

2008 год станет годом крыс

2008 год станет годом крыс. хомяки этому не рады. их ученые разрабатывют
лекарство против крыс и они не расчитывают что хомяки это почти крысы. и
в результате этого они и себя губят и крыс. каким же годом станет
2008год юа станет он он годом кошек.
Прислал Sprait
2007-11-02

Старость, это когда в Аптеке

Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать
лекарства.
Прислал гуру
2007-10-30

Блондинка в аптеке

Блондинка в аптеке.
— Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
— Девушка, вообще-то их не едят.
Прислал Linda6
2007-10-26

Приходит юзер на прием к психиатру

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Прислал dark
2007-10-25

Если вы ищете эффективное и дешевое лекарство

Если вы ищете эффективное и дешевое лекарство, ваши поиски закончатся
здесь!!!
Алапердин
Прислал ахххххххх
2007-10-23

Простамол - просто будь мужчиной

Простамол - просто будь мужчиной.
Покупайте в аптеках нашего города.
Теперь и с банановым вкусом!
Прислал alex_24
2007-10-23

Если тебе подсластили пилюлю

Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.
Прислал NiKi
2007-10-18

Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно

Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на
этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.
Прислал вабков
2007-09-19

Муж - жене

Муж - жене:

- Ты знаешь, мой доктор сказал мне, что, оказывается, секс - лучшее
лекарство от головной боли.

RusskiPower
Прислал Николай 13
2007-09-17

У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает

У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент:
Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы
принимаете?
Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно!
Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!
Прислал БезИмени
2007-09-05

Когда в аптеке украли ящик виагры

Когда в аптеке украли ящик виагры, в окрестностях начался массовый падеж
женщин.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Прислал jhrome
2007-09-05

Соло на селероне (24)

Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.
Прислал трям
2007-08-22

Вова спрашивает папу

Вова спрашивает папу: почему вы всегда кричите с мамой в спальне ночью?

Папа(врет): потому что у нас голова болит
Ночь. Опять крики из спальни. Вова внезапно открывает дверь и дает папе
какую-то коробочку.
Папа: Что это?
Вова: Лекарство от головной боли. Тебе и маме.
Мама:???
Папа:!!!
Прислал Жздмитрий
2007-08-17

Министр соцразвития докладывает начальнику

Министр соцразвития докладывает начальнику:
- Мы ничего не можем сделать с этим народом, т. к. большинство в нашей
стране составляют мазохисты!
- Как так!?
- А просто! КТО не хочет дожить до 100 лет?
- Ну естественно все!
- ВОТ и получается, после выхода на пенсию люди хотят еще 40 лет
получать мизерную пенсию, давиться в очередях и мучиться от нехватки
дорогих лекарств. Это же просто невероятно!
Прислал БезИмени
2007-08-16

Медицинское заключение

Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как
лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
Прислал ak
2007-07-31

В аптеке

В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
Прислал пакет
2007-07-17

Новости Кури-Кальяновской Автономной области

Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Прислал mmm
2007-07-09

Учительница в школе

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Прислал Angela
2007-07-01

Женщина в аптеке мнется возле окошка

Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец
выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?
Прислал Angela
2007-06-27

Чем похожи оптимисты и пессимисты

Чем похожи оптимисты и пессимисты
:
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что все равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие все рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеется сквозь слезы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
Прислал Дэй
2007-06-09

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает,
что дорогие тоже не помогут.
Прислал Рома-Роман
2007-06-08

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Прислал dame
2007-05-19

Министр Зурабов выступит в Думе с докладом на тему

Министр Зурабов выступит в Думе с докладом на тему "Нанотехнологии в
пенсионном обеспечении и снабжении лекарствами льготников".
Прислал hueraga
2007-05-19

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А какого хрена вы одеты как пожарник?
Прислал Журналист
2007-05-17

Аптека

Аптека:
- А у вас депутаты есть?
- Нету! С чего вы взяли?
- Да вон у вас на витрине сколько гандонов......
Прислал Naja
2007-05-12

С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек

С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: — Дайте упаковку презервативов.
А: — Каких? У нас много разных.
М: — Самых лучших!
А: — У нас все хорошие...
М: — А вам какие больше нравятся?
А: — Хм... А вас как зовут?
Прислал NiKi
2007-05-07
Категории про