Аптеку

Категории про

Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор

Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.
Прислал лена
2001-06-20

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени
мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал
проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом
держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и
мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером,
стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же
“Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра
Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил
очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки
ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был
дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас,
пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя,
отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как
выучится, пойдет работать к вам на завод.

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж,
горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую
бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел
исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную
продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто
не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав
квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова
лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего
“Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А
вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку.
Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до
востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук
Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том
числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но
неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по
телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к
изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь
под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7
неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме
матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда
соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак,
обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор
превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в
детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас
избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен
жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший
сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш
зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и
гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со
свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а
сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой
скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так
укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку
холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он
полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на
своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола
узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в
Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы
плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са
наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год
ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем
хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили
темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры,
засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам
переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в
свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую
версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail:
[email protected]
Прислал Аллочка
2001-06-18

Национальные особенности

Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на
шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали
в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Прислал necto
2001-06-03

Дайте мне килограмм колбасы

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Прислал some
2001-06-02

В аптеке

В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.
Прислал боб
2001-05-16

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Прислал annkenning
2001-05-04

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!
Прислал Naja
2001-04-21

Любое лекарство из нашей гомеопатической аптеки

Любое лекарство из нашей гомеопатической аптеки доставит вам наш
гомеопатический курьер. Звоните 207-40-82. У, противные!
Прислал Мерцалов
2001-04-18

Одесса

Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете -
дама в теле, 100 кг чистого золота).
В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь,
шепотом:
- Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал)
продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет)
Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом):
- Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!
Прислал vittorio
2001-04-01

Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое

Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое средство против выпадания
волос - "Волос-7"! Способ применения - всего 1 таблетка в день. Побочные
явления могут вклучать: головную боль, рези во всем теле, волдыри на
лице, гемморой, заболевание костей, склероз, болезнь позвоночника и
спинного мозга, преждевременное отмирание клеток головного мозга и
разрушение его коры, частичный паралич конечностей, заболевания кожи с
последующем ее отмиранием, а также импотенция. Стоит этот замечательный
американский препарат всего 15 рублей за 1000 таблеток. Преобретайте в
аптеках города! :-0)))
Прислал Варюша
2001-03-23

Голый мужик выходит из ванной с орудием

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
Прислал quark
2001-03-11

Доктор

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман,
а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
(П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
(Д) - Так, покажите ваш "инструмент".
(П)...... (Показывает язык)
Прислал Legioner45
2001-03-11

Решил как-то царь выдать свою половозрелую

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Прислал Ulika
2001-03-06

Отмазки чтобы не идти на работу

Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.
Прислал боб
2001-03-05

Реклама слабительного

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
Прислал Elina
2001-01-22

Отец говорит сыну

Отец говорит сыну:
- Сходи в аптеку. Скажи аптекарю: "дядя профессор, дайте пузырик,
а то у папы волдырик вскочил!"
Мальчик побежал в аптеку, зацепился за аптечный порог, встал и говорит:
- Дядя пузырик, дайте волдырик, а то у папы профессор вскочил!
Ска†
Прислал Кошка на дорожке
2001-01-21

Приходит молодой человек в аптеку и говорит

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
Прислал антипод
2001-01-18

Мужик в аптеке

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...
Прислал babka
2000-12-12

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно
рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Прислал smittyboy
2000-12-03

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
Прислал Дэй
2000-11-25

вовочка зболели мама дала ему мекстуру

вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит
на Вовочку и спрашивает :
-"Ты почему мекстуру не выпил?
Вовочка:
-я не хочу!
Мама:
-а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая!
Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит:
-почему ты оять не выпил лекарство?
Сын:
-а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!
Прислал Антимент
2000-11-19

Заканчивая осмотр знойной блондинки

Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Прислал Руля М
2000-09-03

Приходи девушка в аптеку

Приходи девушка в аптеку.
Аптекарша:
- Что Вам?
Девушка:
- Антиполицай, противогастритное средство и тест на беременность.
Прислал Shalfey
2000-08-20

Да, покупка презервативов - дело страшное. Но

Да, покупка презервативов - дело страшное. Но есть способы побороть робость
и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой
позор:

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе
тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним
свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами
для сердца - могут подумать, что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками -
могут подумать, что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать,
что ты извращенец!

5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать,
что у тебя проблемы с потенцией!

6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать,
что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!

7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
Прислал NePetya
2000-08-07

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает,
презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет
за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка
презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

Гном
Прислал alla
2000-07-30

Только в Америке

Только в Америке! (Ничего не может быть смешнее, чем правда)
(перевод с английского)

1. Только в Америке… пиццу к вам доставят быстрее, чем приедет скорая помощь!
2. Только в Америке…инвалидный паркинг существует даже перед входом
на ледовый каток!
3. Только в Америке…в аптеках больные люди должны пройти в глубину аптеки,
чтобы купить лекарства, тогда как здоровые могут купить сигареты прямо у входа!
4. Только в Америке…люди заказывают двойной чизбургер, большую жаренную
картошку и… диетическую колу!
5. Только в Америке…в банках оставляют открытыми все двери, но при этом
шариковые ручки прикованы на цепочку к столам!
6. Только в Америке…люди оставляют машины стоимостью десятки тысяч долларов
перед въездом в гараж, тогда как в самом гараже хранят всякий ненужный хлам!
7. Только в Америке…мы используем автоответчик для того, чтобы проверять
не звонит ли человек с которым мы не хотим разговаривать, и при этом имеем
вторую линию, чтобы не пропустить звонок от того с кем мы не хотели говорить
в предыдущем случае!
8. Только в Америке…сосиски для хот-догов продаются упаковками по 10,
а булочки для них же - упаковками по 8!
9. Только в Америке…мы используем слово "politics", чтобы описать процесс,
тогда как "poli" в переводе с латинского означает "множество", а "tics" -
"сосущее кровь существо"
10. Только в Америке…АТМ машины (банкоматы), которые предназначены для
использования их прямо из подъехавшего автомобиля все равно оснащены алфавитом
Брайля (для незнающих - алфавит для слепых)!
Верх политкоректности!
Прислал nemo
2000-07-24

Мужик приходит к сексопатологу

Мужик приходит к сексопатологу: - Доктор, у меня с женой не получается,
- Я уж и лекарства пил, и фильмы включал, все равно никак. Доктор: -
А Вы онанировать пробовали? Мужик: Да и .... Доктор: - Правда здорово?
Прислал Дэй
2000-07-23

"Раз в месяц я получаю зарплату

"Раз в месяц я получаю зарплату.
Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить.
Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток
на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить.
Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз -
я тоже хочу жить."
Прислал Рыбка
2000-05-28

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.
Прислал Юрий Яц
2000-05-28

Профессора принимали экзамены и валерьянку

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
Прислал izverg
2000-05-28
Категории про