Аптеку

Категории про

Женщины, как лекарства
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.
Аптеку, Девушек
Прислал Владимир
2006-09-14

Женится Иван на Саре
Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него.
— Сарочка,милая,в чем дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван,я еврейка
— Да,Сарочка,и что?
— Не могу я без 100$
— Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю!
— Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак!
Мучился Иван...Дал ей 100$-все хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает:
— Сара,милая,мы разоряны!
Сара зовет его к окну,отодвигает штору:
— Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идет-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!
Аптеку, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Балерина
2006-08-30

В Аптеке посититель спрашивает
В Аптеке посититель спрашивает:
- Скидки у Вас есть?
- Нету скидок!.
Второй посититель:
- У них скидки после 12-00!
Третий:
- Через маленькое окошко в двери!
Продавец молчит.
Тогда четвертый посетитель:
- При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
Аптеку, Деньги
Прислал Fireball
2006-08-23

gt
> Из новостей на dni.ru:
> Билл Клинтон нашел лекарство от СПИДа

Кто выбросил гондон на лужайку Белого Дома?
Аптеку
Прислал Storsday
2006-08-19

В аптеке
В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".
Аптеку, Девушек, Пенсионеров
Прислал йцукен
2006-08-16

22-ой век.
22-ой век.
Экстренный выпуск вечерних новостей:
Сегодня утром, 18-го августа, был совершен бесчеловечный по своей
жестокости террористический акт. Во всех аптеках города кто-то очень
противный скупил весь вазелин. Больницы переполнены пострадавшими. С
потоком потерпевших не удается справиться до сих пор. Простите, что веду
репортаж стоя.
Рекламный блок:
Покупайте солидол! С доставкой на дом! Минимальная партия - от ста
грамм! Теперь с запахом земляники!!!

www.tata-minisoft.de.ms
Аптеку, Рекламу
Прислал Leon
2006-08-15

Женщина приходит к врачу и говорит
Женщина приходит к врачу и говорит: ''доктор,у меня ж@па лошадиная''
врач начал что то писать на бумаге.
Женщина:''это вы мне лекарство выписываете?
Врач:''нет,разрешение срать на улице.
Аптеку, Врачей, Девушек, Животных
Прислал Прохожий1
2006-08-11

В одном из городков России грузин (Г) торгует
В одном из городков России грузин (Г) торгует апельсинами. Походит
Человек, который работает врачем (В) в местной поликлинике и его сестра
на днях выходит замуж.
В: Почем апельсины?
г:70 руб.
В. Ты че офигел?
Г: Нэ хочэш нэ бэры.
На второй день вследствие перемены воды Г начало пучить, и так сильно,
что живот начал расти.
Приходит он в местную поликлинику, а там тот самый В.
Г: Доктор, у минэ живот растет (естно покупателя не помнит, а док Г
помнит).
В: Надо сдать анализы, приходи завтра.
После сдачи анализов Г приходит к В.
В: Весьма сожалею, но вы беременны.
Г: Доктор, этаго нэ может бить, я же мушчина.
В: Ничего не поделаешь, могу выписать заграничное средство, только
дорого стоит,
Г: Заплачу сколко нужно.
В ему выписал и предписал пить 3 раза в день по ст. ложке. Г. купил в
аптеке пузырь (касторки) и решил "Зачэм з раза в дэнь, когда можно
сразу?" и выпил.
С туалетами в городке было туго, но были газетные киоски. Г. купил
газету, потому очень подпирало. Встретилась ему приличная урна и он на
нее присел, ну и ударил. А там ковырялся кот в тбросах. Почувствовав,
что тонет, кот начал царапать все и вся.
Г: Тыше-тыше, я твой мама
Аптеку, Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин, Свадьбу
Прислал wheelman
2006-08-04

Разговор двух приятелей
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Аптеку, Животных
Прислал Petranog
2006-08-01

Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

drblack
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-07-27

Национальные особенности
Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Алкоголь, Аптеку, Деньги, Кино, Охоту, Рыбалку
Прислал ириска
2006-07-26

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Варюша
2006-07-19

Из всех лекарств мне по-карману - только смех
Из всех лекарств мне по-карману - только смех, отрадно: лучшее лекарство
- даром.
Аптеку
Прислал Вольдемар
2006-07-06

Понятно, что лекарство от СПИДа проверяют на мышах
Понятно, что лекарство от СПИДа проверяют на мышах. А вот как мышей
спидом заражают?
Аптеку, Животных
Прислал Авва
2006-07-03

Что такое "неустойка"?
Что такое "неустойка"? Два варианта ответа:

- Пьяная баба.

- Лекарство от импотенции.

www.vetroff.ru
Аптеку, Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2006-06-06

Однажды, один из российских младших научных сотрудников
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда
он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет
круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины -
размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает,
ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино.
Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места -
шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну
нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро
уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на
нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на
бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на
такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся
- тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через
дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на
винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже
нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а
вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему
подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный
собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь
то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что
спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так
повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем
повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы
тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
Авто, Аптеку, Думу, Животных, Кино, Метро, Мужчин, Науку, Такси
Прислал CoolM
2006-05-31

Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!
Алкоголь, Аптеку, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Соседей
Прислал Joker
2006-05-29

Реклама
Реклама
Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте
новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только
"Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет
наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит
безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям.
Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести
и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях будет
для Вас так же просто, как выпить стакан воды.
Спрашивайте "Пофигин" в аптеках города.

Петруха
Алкоголь, Аптеку, Рекламу, Чапаева
Прислал Николай 13
2006-05-24

Навеяло рекламой в аптеке
Навеяло рекламой в аптеке
Доппельгерц - сила двух сердец!
ВИАГРА - сила четырех яиц!
Аптеку, Рекламу
Прислал Жздмитрий
2006-05-23

Cамые неприбыльные объекты в стране
Cамые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
Авиацию, Аптеку, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Метро, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2006-05-21

Итак, начнем
Итак, начнем. Представьте себе автора (аффтара), который хочет написать,
но... Но не знает о чем. Душевные терзания мучают его, может быть. Слова
стремятся наружу, но... Но не оформляются в связный текст (креатифф). И
вот, он пишет то... он пишет се... но ни то, ни се не оформляется в
прикольный рассказик, или даже новеллу (тема @#$и не раскрывается). И
ведь, если подумать, другой аффтар сдался бы на его месте, но наш автор
не таков! Он будет писать и писать, читать и переписывать, пить зеленый
чай с женьшенем и задумчиво почесывать. И тут в его светлую голову
придет темная мысль, приятная, как шоколадка: "А почему бы ему бы не
ввести бы в повествование героя? Или героиню? Или их общую любовницу?".
И, недолго думая, щелкнув (@#$! ом) пальцами, автор вводит в
повествование женщину неземной красоты. Что же в ней неземного? -
спросите вы. Третья рука! - ответит аффтар. Да, автор знает, что это
звучит безумно, но... На то она и красота: неземная. Не земная. И вы
даже не представляете, какой массаж делает эта женщина, которую зовут
Незабудка. Волшебный! Неземной... Все-таки две руки хорошо, а три лучше.


Кстати, кому интересно, чем Незабудка живет? Чем она дышит? Чем
питается? Поднимите руку. Слегка ее расслабьте и помашите. Помашите
маме! Она это заслужила. Найдите кота и погладьте. Он это любит!
Положите руки на голову и погладьте. Вы это заслужили...

А Незабудка сейчас скучает. Осталось позади шоу "Порнография против
спиртного" (счет 3:2, наши ведут), заснул в кровати сладким сном Герой,
заснула в ванной Героиня. Обпился валерьянки кот, уполз в болото
бегемот. Спят усталые игрушки, в доску пьяны погремушки. И когда рассвет
придет, птичка за окном споет. То ли сказку, то ли текст, what is going
to be next?(*)

Автор мог бы долго еще рассказывать о том, как красива Незабудка. Снизу,
сверху, справа, слева, сзади, спереди. В шубе, и без шубы. В сандалиях,
и без сандалий. В купальнике, и без скафандра... Мог бы рассказать и о
том, как она любит Героя. Как ее любит Героиня. Как она любит кота,
но... Всему приходит конец. Ведь что бы мы без него делали?

Что будет дальше?
©HEB
Аптеку, Девушек, Думу, Любовь
Прислал Sled
2006-05-19

Приходит женщина к врачу-ceксопатологу
Приходит женщина к врачу-ceксопатологу:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж@па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Секс
Прислал микс
2006-05-19

Девушка на приеме у врача просит ей выписать
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Аптеку, Врачей, Девушек
Прислал юннат
2006-05-09

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю... примерно такой... — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал nemo
2006-05-01

Ученые проверяют и испытывают качество лекарств
Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими,
сначала на животных.
А С. Ш. А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других
странах у демократии появляются побочные эффекты.
Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.
Аптеку, Демократию, Животных, Науку
Прислал CheBurashka
2006-04-25

В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия
В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку
министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже
готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут
покупать по льготным ценам.
Аптеку, Армию, Демократию, Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал alla
2006-04-15

Извините, молодой человек
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я
накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Аптеку, Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-04-14

Извините, молодой человек
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...
Аптеку, Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2006-04-11

Аптека
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
— А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
— А на х%я мне на ушко! Мне на хрен надо!!!
Аптеку, Девушек, Мужчин
Прислал Опаньки
2006-04-11

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомоceксуалист — (лат. homo — человек; sех — пол) врач, определяющий пол человека; гомоceксуализм —
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — нарк@тик, от которого ;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (Rе-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Тр@хома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — , (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
Авто, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Грипп, Дачу, Девушек, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Погоду, Секс, Такси
Прислал Папасик
2006-04-01
Категории про