Аптеку

Категории про

В наше время любое название товара надо патентовать
В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до
его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это
важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если
ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо
заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно
простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать
громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых
названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных
брендов - скидка.
Аптеку, Деньги
Прислал babka
2005-12-14

Девушка просыпается в постели у парня
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы
Аптеку, Девушек, Животных, Секс
Прислал Авва
2005-12-13

аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить
аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает,
пыхтит, краснеет и говорит:
- в ректальную область;
- в мягкое место;
- в место, на котором вы сидите;
- в заднее место;
- в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное
понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.
Аптеку, Животных
Прислал йцукен
2005-12-07

Мужик заходит в аптеку
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал pervach
2005-11-30

Мужик приходит к доктору и жалуется
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Юрий Яц
2005-11-23

Приходит молодой парень в аптеку
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Аптеку, Девушек, Мужчин
Прислал AК82
2005-11-20

А Вы бы сали прнимать лекарство
А Вы бы сали прнимать лекарство, которое прописал Вам Зурабов?
Аптеку, Животных
Прислал annkenning
2005-11-19

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Аптеку, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
2005-11-14

Я эту проблему половых болезней для себя решил
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое
главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми
руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если
вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика
заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с
любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим
гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И
мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми
руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из
ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и
вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали,
надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально
передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и
писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В
гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на
свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей
долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально
испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не
обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И
сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем
вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы,
да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать,
а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого
гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно
здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут
кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и
поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и
тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?

Answet, www.swinga.net
Аптеку, Врачей, Грипп, Думу, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Погоду, Секс, Тёщу
Прислал Пацан
2005-10-26

Мы лекарство не запиваем
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
Аптеку
Прислал Петя Иванов
2005-10-24

Я хочу отредактировать следующий анекдот
Я хочу отредактировать следующий анекдот:

14 июня 2005

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

МОЙ ВАРИАНТ: МОРАЛЬ: "ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!!!"
Аптеку, Врачей, Дачу
Прислал Аллочка
2005-10-17

Вы немного наивны, если
Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.
Авто, Аптеку, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2005-10-08

Она работала в аптеке в Бирюлево
Она работала в аптеке в Бирюлево...
Потом купил он ей аптеку на Рублево.
Аптеку, Деньги
Прислал CAIIIA
2005-09-29

Известно, что грипп лечи-не лечи
Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")

Влад
Аптеку, Грипп
Прислал Sibsin
2005-09-28

В аптеке
В аптеке:
- Мне пожалуйста 2 упаковки презервативов и Фастум-гель.
- это кого ж ты так ебать собрался?
Аптеку, Секс
Прислал Smith
2005-09-02

Лучшее лекарство от безответной любви -
Лучшее лекарство от безответной любви - постоянные новизна и
разнообразие половых партнеров.
Аптеку, Деньги
Прислал Sled
2005-08-29

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее
денег за презервативы.
Аптеку, Деньги, Секс
Прислал Untitled
2005-08-24

Q>
Q> Что такое "бормотуха"?
A>

1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале.
2) Спокойное заседание Государственной Думы.
3) Беспорядочное хождение по лесу.
4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха")
5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха")
6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха")
7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы")
8) Hаше все.
Аптеку, Животных, Поезда
Прислал orlusha
2005-08-17

В аптеке
В аптеке:
- Два перезерватива.
- Именно два?
- Ну так нас же двое!
Аптеку
Прислал undo
2005-08-10

Дебилизмы
Дебилизмы

Если ваш муж, до глины вылизав блюдечко с с валерьянкой, все еще держит
хвост пистолетом - он все еще не в себе.
Аптеку, Мужа И Жену
Прислал микс
2005-07-28

МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком
много, можешь отправить мне часть.
Аптеку, Деньги, Любовь
Прислал kelte
2005-06-14

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Аптеку, Врачей, Дачу
Прислал Legioner45
2005-06-14

Я вчера со своей девушкой по городу всю
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
Аптеку, Девушек
Прислал Armanda
2005-06-09

Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы
Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строго
противопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку
купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик
спрашивает у аптекаря:
- У вас презервативы есть?
- Нет, закончились..
- Ну тогда дайте две пипетки...
Тамада
Аптеку, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал niva 228
2005-06-06

Молдавские ученые пришли к выводу
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.
Аптеку, Науку
Прислал Элек
2005-06-02

Заговорные слова при выплавке стали
Заговорные слова при выплавке стали
Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от
метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не
в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от
нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в
отверстие анальное. »

Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко
мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть
чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы
живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес
чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на
раскладушке обниматься! »

Присух девицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в
дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка
стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а
когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и
пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как
зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти
в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня
(имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот
тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то
хуже будет! »
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она
навсегда ваша!

Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »

Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки.
«Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя
царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я
(название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя)
отныне и до века» Трижды плюнуть.

Оберег от девяти несчастий
Заговор читается перед телевизором, глядя на
депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой
войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий
политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа
и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна
нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В
синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке
белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не
заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы
сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу,
достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да
уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб
она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »

Оберег от глобализации
«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от
шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на
фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! »
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В
озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не
бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если
мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. »
Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

Оберег от армии
«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,
отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »

Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я
войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская
крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »

Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра
трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во
помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите
от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной
страсти!!! »

Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите»
от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери
связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »

Отсух девицы
«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по –
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. »
Алкоголь, Аптеку, Армию, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Поезда, Полицию, Программистов, Свадьбу, Соседей, Тёщу
Прислал mrpop
2005-05-14

За последние годы нам удалось сделать довольно
За последние годы нам удалось сделать довольно много.
Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения,
Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства.
Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.
Аптеку, Врачей, Деньги, ЖКХ
Прислал R00T
2005-04-25

Нам не всегда врут рекламируя лекарства
Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них
мне не помогало».
Аптеку, Рекламу
Прислал hueraga
2005-04-25

Старушка обращается к спортсмену
Старушка обращается к спортсмену:
- Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
- Аптека вооон там, за углом.
- А до угла -то далеко ?
- Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не
дальше десяти секунд...
Аптеку, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал snoomy
2005-04-21

Врач больному
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Аптеку, Врачей
Прислал Глинтмейстер
2005-04-14
Категории про