Аптеку

Категории про

Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!
Алкоголь, Аптеку, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Соседей
Прислал Joker
2006-05-29

Реклама
Реклама
Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте
новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только
"Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет
наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит
безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям.
Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести
и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях будет
для Вас так же просто, как выпить стакан воды.
Спрашивайте "Пофигин" в аптеках города.

Петруха
Алкоголь, Аптеку, Рекламу, Чапаева
Прислал Николай 13
2006-05-24

Навеяло рекламой в аптеке
Навеяло рекламой в аптеке
Доппельгерц - сила двух сердец!
ВИАГРА - сила четырех яиц!
Аптеку, Рекламу
Прислал Жздмитрий
2006-05-23

Cамые неприбыльные объекты в стране
Cамые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
Авиацию, Аптеку, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Метро, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2006-05-21

Итак, начнем
Итак, начнем. Представьте себе автора (аффтара), который хочет написать,
но... Но не знает о чем. Душевные терзания мучают его, может быть. Слова
стремятся наружу, но... Но не оформляются в связный текст (креатифф). И
вот, он пишет то... он пишет се... но ни то, ни се не оформляется в
прикольный рассказик, или даже новеллу (тема @#$и не раскрывается). И
ведь, если подумать, другой аффтар сдался бы на его месте, но наш автор
не таков! Он будет писать и писать, читать и переписывать, пить зеленый
чай с женьшенем и задумчиво почесывать. И тут в его светлую голову
придет темная мысль, приятная, как шоколадка: "А почему бы ему бы не
ввести бы в повествование героя? Или героиню? Или их общую любовницу?".
И, недолго думая, щелкнув (@#$! ом) пальцами, автор вводит в
повествование женщину неземной красоты. Что же в ней неземного? -
спросите вы. Третья рука! - ответит аффтар. Да, автор знает, что это
звучит безумно, но... На то она и красота: неземная. Не земная. И вы
даже не представляете, какой массаж делает эта женщина, которую зовут
Незабудка. Волшебный! Неземной... Все-таки две руки хорошо, а три лучше.


Кстати, кому интересно, чем Незабудка живет? Чем она дышит? Чем
питается? Поднимите руку. Слегка ее расслабьте и помашите. Помашите
маме! Она это заслужила. Найдите кота и погладьте. Он это любит!
Положите руки на голову и погладьте. Вы это заслужили...

А Незабудка сейчас скучает. Осталось позади шоу "Порнография против
спиртного" (счет 3:2, наши ведут), заснул в кровати сладким сном Герой,
заснула в ванной Героиня. Обпился валерьянки кот, уполз в болото
бегемот. Спят усталые игрушки, в доску пьяны погремушки. И когда рассвет
придет, птичка за окном споет. То ли сказку, то ли текст, what is going
to be next?(*)

Автор мог бы долго еще рассказывать о том, как красива Незабудка. Снизу,
сверху, справа, слева, сзади, спереди. В шубе, и без шубы. В сандалиях,
и без сандалий. В купальнике, и без скафандра... Мог бы рассказать и о
том, как она любит Героя. Как ее любит Героиня. Как она любит кота,
но... Всему приходит конец. Ведь что бы мы без него делали?

Что будет дальше?
©HEB
Аптеку, Девушек, Думу, Любовь
Прислал Sled
2006-05-19

Приходит женщина к врачу-ceксопатологу
Приходит женщина к врачу-ceксопатологу:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж@па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Секс
Прислал микс
2006-05-19

Девушка на приеме у врача просит ей выписать
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Аптеку, Врачей, Девушек
Прислал юннат
2006-05-09

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю... примерно такой... — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал nemo
2006-05-01

Ученые проверяют и испытывают качество лекарств
Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими,
сначала на животных.
А С. Ш. А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других
странах у демократии появляются побочные эффекты.
Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.
Аптеку, Демократию, Животных, Науку
Прислал CheBurashka
2006-04-25

В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия
В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку
министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже
готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут
покупать по льготным ценам.
Аптеку, Армию, Демократию, Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал alla
2006-04-15

Извините, молодой человек
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я
накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Аптеку, Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-04-14

Извините, молодой человек
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...
Аптеку, Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2006-04-11

Аптека
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
— А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
— А на х%я мне на ушко! Мне на хрен надо!!!
Аптеку, Девушек, Мужчин
Прислал Опаньки
2006-04-11

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомоceксуалист — (лат. homo — человек; sех — пол) врач, определяющий пол человека; гомоceксуализм —
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — нарк@тик, от которого ;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (Rе-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Тр@хома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — , (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
Авто, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Грипп, Дачу, Девушек, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Погоду, Секс, Такси
Прислал Папасик
2006-04-01

Великий и могучий русский
Великий и могучий русский:
Педа-Гоги.
Но смешнее всего в аптеке: у вас есть средство ОТ головы, средство ОТ
зубов. Простите, но от головы помогают только топор и гильотина, а от
зубов неплохо помогает кастет.
Аптеку
Прислал Shadow
2006-03-31

Анекдот, рожденный из спама
Анекдот, рожденный из спама.
Елена С. долго лежала в больнице с рожей, но толку от лекарств не было.

После приема у старца А. поясницу отпустило.

Пересмешник
Аптеку
Прислал Armanda
2006-03-29

Заходит чукча в аптеку
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Аптеку, Чукчу
Прислал adrian
2006-03-25

Покупатель в аптеке
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. — Где живете?
П. — Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. — Какой этаж?
П. — Пятый.
А. — Лифт есть?
П. — Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. — Квартира отдельная?
П. — Отдельная.
А. немного отливает.
А. — Семья боьшая?
П. — Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. — С нами.
А. немного отливает.
П. — Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. — Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Аптеку, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Авва
2006-03-23

Объявление в аптеке
Объявление в аптеке:"Большие скидки на использованные презервативы!"
Аптеку, Объявления, Секс
Прислал Жздмитрий
2006-03-20

Когда в крови Милошевича нашли лекарства от проказы
Когда в крови Милошевича нашли лекарства от проказы они наконец поняли
что это был не Ющенко
Аптеку
Прислал carcas
2006-03-14

В аптеке
В аптеке:
- У вас презерваторы есть?
- Нет.
- А напездники?
Аптеку
Прислал wikki
2006-03-08

Мужик забегает в аптеку
Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не
будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед
объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал undo
2006-03-08

Случай в аптеке
Случай в аптеке:
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!

КВН Белорусская сборная
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
Аптеку, Секс
Прислал Yuri Alex R.
2006-03-05

Заходит Вовочка в аптеку
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно
смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,
дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и
говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон
швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю
девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас
уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не
дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и
повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я
тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни
одна виагра не помогает!"
Алкоголь, Аптеку, Вовочку, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2006-03-02

Алло
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...
Аптеку
Прислал сiber
2006-03-02

Березовский заходит в лондонскую аптеку
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

www.msk2004.narod.ru
Аптеку, Березовского, Деньги, Мужчин
Прислал Журналист
2006-03-01

Заходит Вовочка в аптеку
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка
покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне
пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем
красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего
дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы
говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка
с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей
аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Аптеку, Вовочку, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал пакет
2006-02-25

Из цикла "Сто историй про Ксюшу"
Из цикла "Сто историй про Ксюшу":

С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.

Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.

Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

(с) Andrew
Аптеку, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Новогоднее, Свадьбу
Прислал andkkk
2006-02-24

Вбегает в аптеку санитар из морга и просит
Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку
презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой
повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти,
а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет
любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то
ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов
осталось!!!
Аптеку, Детей, Секс
Прислал Devokeb
2006-02-20

Последние слова (продолжение)
Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деда Мороза, Животных, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Наркотики, Охоту, Пенсионеров, Погоду, Программистов, Путина, Рекламу, Сигареты, Спорт
Прислал Юрий Яц
2006-02-16
Категории про