Армию

Категории про

Названия партий, типа "Родина"
Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только
то, что они пытаются все это захватить.
Армию
Прислал Руля М
2007-02-16

Заболела стюардесса
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Авиацию, Армию
Прислал Zvukach
2007-02-15

Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением
Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на
воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения
самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".

Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был
гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.
Авиацию, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных
Прислал Сборная СССР
2007-02-15

Каким будет ассиметричный ответ России Западу?
Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного
конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.
Армию
Прислал dark
2007-02-14

Сегодня стало известно, что командиры части
Сегодня стало известно, что командиры части расквартированной в
Санкт-Петербурге заставляют солдат заниматься мужской проституцией.

Вот он наш АСИММЕТРИЧНЫЙ ответ западу!
Армию, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2007-02-13

Классный руководитель - ученику
Классный руководитель - ученику:
- Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу!
- Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть
придет мама?
- Да что я, лесбиян, что ли?!
Армию, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Leon
2007-02-12

Летит самолет с десантниками-новобранцами
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.
Авиацию, Армию
Прислал T34
2007-02-12

Заболела стюардесса
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
Авиацию, Армию
Прислал Linda6
2007-02-12

Беспрецендентный терракт произошел сегодня утром в
- Беспрецендентный терракт произошел сегодня утром в столице Ирака
Багдаде. В результате демографического взрыва малой мощности родилось 7
американских военнослужащих. Пока ни одна из группировок не взяла на
себя ответственность за произошедшее -
Армию
Прислал aleksandr
2007-02-11

"Соло на селероне 21"
"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Космос, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Billy
2007-02-11

Иностранцы с удивлением узнают
Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий
русский союзник, как у них пишут в книжках по истории,
а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от
того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой
Армию, Животных
Прислал МаксимК
2007-02-11

Сов-ский нерал (СГ), Амер-ский генерал (АГ)
Сов-ский нерал (СГ), Амер-ский генерал (АГ)
- -
СГ:- ".. Если США угрожают баллистические ракеты Пхеньяна и Тегерана, то
почему РЛС сами ракеты-перехватчики надо размещать в Вост. Европе..? "
АГ:- ".. Этого требуют география и законы физики.. "
- -
http://www.rian.ru/authors/20070208/60386594.html
Армию, Демократию, Деньги, Думу, Науку
Прислал nemo
2007-02-10

Солдат вернулся из армии в свой родной город
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!
http://nasnet.ru
Армию, Погоду, Свадьбу
Прислал undo
2007-02-09

В армии если начальник пень
В армии если начальник пень, то наверняка дубовый.
Армию
Прислал СергейМ
2007-02-08

Правила пользования мобильным телефоном
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих,
не всех, конечно, а для "особо одаренных".

1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно
извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь
выкидывать эту мобилу!
2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не...
3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться.
Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту
кнопку!
4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку
Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай!
5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не
кирпич, не надо ломать его ухом напополам!
6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон,
находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется
в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно
потише!
7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может
привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине
его отсутствия.
Армию, Девушек, Мобильный
Прислал Shura
2007-02-07

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских
старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Объявления, Программистов, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2007-02-07

Приходят Григорий Яблонский и Арон Вигушин в военкомат
Приходят Григорий Яблонский и Арон Вигушин в военкомат.
Военком их спрашивает: Ну и чем же вы на гражданке занимались?
Г. Я. и А. В. : А мы, товарищ полковник, придумывали и рассказывали
тупые анекдоты!
Военком: Ну тогда в армии будете 2 года бессменными дневальными, будете
каждое утро кричать в казарме "Подъем", все равно вы уже привыкли к
тому, что вас все ненавидят.
Армию, Деньги
Прислал гуру
2007-02-06

В милицейской дежурке лежит огромная тыква
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Армию, Деньги, Животных, Полицию
Прислал annkenning
2007-02-05

На учредительный сьезд Национального Единого Блока
На учредительный сьезд Национального Единого Блока Нового Устава
("НАЕБНУ")
своих представителей прислали следующие организации России:

Союз Патологических Идиотов За Демократию и Монетизацию ("СПИЗДИМ");
Западный Союз Рабочих-Арийцев - Никаких Евреев и Цыган! ("ЗАСРАНЕЦ")
За Арийское Дело! ("ЗАД")
СМЕРть Хазарам И ГРЕко-Христианам! ("СМЕХ И ГРЕХ")
Союз Русских - Авангард Коренных Аборигенов ("СРАКА")

а также примкнувшая к ним
ЗАкарпатско-Львовская Украинская Повстанческая Армия ("ЗАЛУПА")
Армию, Демократию, Деньги, Украину
Прислал Иван321
2007-02-04

В целях мирного решения создавшейся ситуации
В целях мирного решения создавшейся ситуации США увеличивают военное
присутствие в регионе...
Армию, Демократию
Прислал eli
2007-02-04

Записки солдата американской оккупационной армии
Записки солдата американской оккупационной армии.

15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им
покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с
причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их
тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В
тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.

15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину
расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся
коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска,
несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет
демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про
провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все
повыкидывали теплые вещи.

15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного
сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра
ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на
голое тело) на зеленой траве.

16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...

A.O.
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Погоду
Прислал Владимир 64
2007-02-03

Армия
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый...
Авто, Армию
Прислал Сигизмунд
2007-02-02

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген
представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.
Армию, Детей
Прислал Смелька
2007-02-01

В одной оккупированной американцами стране наши
В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать
нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
"засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
связался с американским командованием в этой стране:
- Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
- Что, у них с собой ракеты?
- Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
парашютов могут прыгать.
Авиацию, Армию, Метро, Мужчин, Парашют
Прислал Vovan99
2007-02-01

" К сожалению, работы очень мало
" К сожалению, работы очень мало."

Герой России генерал армии С. К. Шойгу
Министр по чрезвычайным ситуациям и ликвидации катастроф и пожаров
Армию, Пожарных
Прислал Балерина
2007-01-31

Чечня после второй военной кампании
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся
восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают
к недавно спустившемуся с вершин горцу.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- ..............
- Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу:
- Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все
восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол,
понял?
- Да.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
Армию, Войну, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Ерлампий
2007-01-28

Математик приезжает домой после длительной командировки
Математик приезжает домой после длительной командировки, обнимает
супругу и произносит: "Соскучилась? Давай-ка я тебя проинтегрирую".

(c) izhstyle.livejournal.com
Армию, Науку
Прислал Eeerie
2007-01-28

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
Армию
Прислал annkenning
2007-01-28

идет прапорщик, за ним еще один осел
идет прапорщик, за ним еще один осел
Армию
Прислал Антимент
2007-01-27

Израильский юридический патент
Израильский юридический патент:
Временно НЕисполняющий Обязанности Президента...

З. Ы. Для тех кто в танке по-русски:
И рыбку съел, и на xyй сел...
Армию, Призидентов
Прислал Leon
2007-01-26
Категории про