Армию

Категории про

Злой сюжет для рекламного ролика
Злой сюжет для рекламного ролика.
1945 год, ночь с 17 на 18 февраля, жуткий мороз. На застуженный двор
концлагеря Маутхаузен фашисты выводят генерала Карбышева со связанными
руками в одних кальсонах, и начинают методично поливать водой из
брандспойта. Постепенно генерал превращается в ледяную глыбу. Воду
выключают, фашисты расходятся. Из ледяной глыбы доносится приглушенный
голос: "Не айс.."
P.S. Ничего личного, навеяно часовым стоянием в пробке. С глубоким
уважением к подвигу советского народа и с Новым Годом!
Армию, Рекламу
Прислал Анта
2007-01-02

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
Автобус, Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2007-01-02

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)
Абрамовича, Авиацию, Армию, Блондинок, Буратино, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Донцову, Звёзды, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Путина, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Николай 13
2007-01-02

Только 1 января - Катя Пушкарева и Медвед
Только 1 января - Катя Пушкарева и Медвед! Ведь вам все равно без
разницы, что смотреть.
Армию, Врачей, Животных, Новогоднее
Прислал Dmitry42
2006-12-31

А вы слыхали
- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?
Армию, Геев, Думу, Кино
Прислал юннат
2006-12-30

Жена возвращается из командировки
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
— Мин@тик?
Армию, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Ерлампий
2006-12-29

Заголовки желтой прессы
Заголовки желтой прессы:

1. Во Ашгабате обнаружены следы Полония-210.

2. Война нейтралитетов - туркменская армия штурмует швейцарские банки.

3. Революция хлопчатников?

4. Ильхам Алиев воздержался от прогнозов.

5. В Рухнаме обнаружены фрагменты Некрономикона.

6. Валерий Кипелов: "При написании песни "Обман" у нас действительно был
образ".
Армию, Войну, Деньги, Животных
Прислал Elina
2006-12-28

Откуда взялось выражение
Откуда взялось выражение: "Косить от армии".
В старину, как и сейчас, народ сгоняли службу нести. Но никаких
медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружье. И
единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии –
прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может.
Многие пользовались и, так сказать, косили. С тех пор прижилось.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Marffa
2006-12-28

Американский генерал - Дж
Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу
через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран
никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?
Армию, Демократию
Прислал Дух времени
2006-12-26

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.
©
14 февраля, 23 февраля, Армию, Врачей, Детей, Животных, Космос, Наркотики, Науку, Объявления, Погоду, Секс, Студентов, Чапаева, Школу
Прислал IVA
2006-12-26

Пожар на шестипалубном непотопляемом "АДМИРАЛЕ"-
Пожар на шестипалубном непотопляемом "АДМИРАЛЕ"-
Кому суждено сгореть- НЕ УТОНЕТ!
www.tao.nm.ru
Армию, Пожарных
Прислал abdula
2006-12-25

Пропал оранжевый танк
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет
Армию
Прислал Devokeb
2006-12-24

Прелюдия
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Армию, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Одессу, Чукчу, Штирлица
Прислал Ирен
2006-12-23

Пригласил царь шведов, немцев
Пригласил царь шведов, немцев, китайцев и русских. Царь говорит шведам:

- Покажите ваше оружие! Шведы показали - корабли.
Царь говорит немцам:
- Покажите ваше оружие! Немцы показали - танки.
Царь говорит русским:
- Покажите ваше оружие! Русские показали - гранатомет.
Царь - испугался и убежал.
Армию
Прислал Naja
2006-12-22

Ну просто не отряд
-Ну просто не отряд, а толпа идиотов!
Неужели вы все в военкомате под нормальных косили?
Армию
Прислал Юрок
2006-12-21

Построил прапор роту и говорит
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
Армию, Деньги
Прислал NiKi
2006-12-21

Мамай - Дмитрию Донскому
Мамай - Дмитрию Донскому
Здравствуй дорогой брат Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия
Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял
курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди
повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов
уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздали побили моего
баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде
теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты
знаешь, что я не великодержавный Чингизист, а едва ли не наполовину
Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что
существует отдельный московский народ? Мы -единая Золотоордынская нация.
Hаш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник
Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя,
сколько среди вас, московитян раскосых, скуластых и курносых? Hедаром
есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш
язык -почти, что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, сарай, тайга,
карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан, дурак,
дембель, лентяй алтлын, ярлык, кабала, тюрьма, кутерьма и сотни
других-это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный
московский язык, напичканый славянскими словами и соблазн отучить
московитов от татарской речи и соблазн московского национализма. Доходит
до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Hовгород
-это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью
называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто
московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в
Киев не писали "... такого-то числа поехал на Русь..."
Тысячи лет у нас была одна вера. Hаши предки поклонялись одному и тому
же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Hо
ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году
монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб
Господень. Потом, правда в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Hо ведь
мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец
говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству".
Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае открыто отправлять свое
богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую
обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку-варварство. К тому
же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы
издревле селились в московских городах и принимали православие.
Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в
местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем
Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты
знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу
магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Hевского своим приемным сыном и доверял
ему руководство татаро-русскими войсками, когда некоторые "самостийные"
города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от
тевтонов. Мы вместе топили врагов на Чудском озере. И без всякого флота.

Сегодня отделять Московию, значит резать через миллионы семей и людей:
какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько
людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы,
Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы,
Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины,
Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы,
Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Шереметьевы, Юсуповы, Булатовы,
Измайловы -кто они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе не
зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы
Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Hижний? Если Тохтамыш
сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Hижегородское княжество, то из
этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые
являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в
Hижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как
какую-то вещь.
Hаши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу,
что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче
Hижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий
курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Hижний
-одиннадцатым улусом, а там -посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток
"Золотоордынской истории". Читаем: "Hовотатария. Так называется
пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы
Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский".
Может ты, Дмитрий захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или
хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться
с Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и
некоторым другим городам. Hо, ведь Козельцы первые напали на наших
послов, пришедших с мирными предложениями?
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе на Чудском Озере
остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом
к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими
князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой -а именно так это всеми
было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским
купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший
татарский брат помог младшему московскому брату усвоить твердую
ордынскую дисциплину, воинскую доблесть, истинно азиатский характер и
беспощадность к врагам Орды...
Hекоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь.
Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он
живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин
живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной.
Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую
дружбу, скрепленную кровью, -как татары вместе с Глебом Смоленским и
Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с
ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу
Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь,
Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на
коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает
только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей
собственностью. Hо ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства
всей Орды.
Дробить войско -создавать тысячи сложностей. Hапример касимовские
ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый
ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как
московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только
татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам,
которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они
вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников)
иметь в своем распоряжении -для поддержания внутреннего порядка. Hо
растаскивать все войско?
Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Hе сталкивай лбами наши братские народы.
История тебе этого не простит.
Твой брат МАМАЙ
Армию, Богатырей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Свадьбу, Украину
Прислал пакет
2006-12-20

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.
Армию, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2006-12-20

Командир части, полковник, говорит лейтехе —
Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Армию
Прислал Linda6
2006-12-19

Гинер оплатил смену названия Центрального Спортивного
Гинер оплатил смену названия Центрального Спортивного Клуба Армии на
Главный Военный Клуб.
Армию, Деньги, Спорт
Прислал Денис и Оля
2006-12-19

В англии ловят серииного убийцу проституток
В англии ловят серииного убийцу проституток. на всех перекрестках
поставили бобби раком со спущенными штанами и задратыми юбками. приз
250 000 фунтов стерлингов. Засада. Может командировать часть Мосмилиции?
Армию, Девушек
Прислал Jonsun
2006-12-16

Сообщение ИНТЕРФАКСА
Сообщение ИНТЕРФАКСА: Вчера в кабинете министра внутренних дел РФ
директором ФСБ, Генеральным прокурором и Председателем Верховного суда
был подвергнут избиению гражданин, входящий (по данным журнала Форбс) в
десятку самых состоятельных людей России. Пострадавший доставлен в
институт Склифосовского, где ему была оказана первая медицинская помощь.
Подавать заявление по факту избиения в правоохранительные органы
потерпевший, по слухам, отказался.
Армию, Врачей, Деньги
Прислал Дух времени
2006-12-15

На границе
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Армию, Деньги, Животных
Прислал Angela
2006-12-15

В военкомате на медкомиссии
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Армию, Врачей
Прислал Олег, Одесса
2006-12-14

На Новый Год Мосгортранс сделает подарок жителям
На Новый Год Мосгортранс сделает подарок жителям столицы. "В ночь с 31
декабря на 1 января валидаторы проездных билетов будут сняты со всех
составов общественного транспорта" - сообщает генеральный директор ГУП
"Мосгортранс" Иванов Петр Валерьевич. 1 января в 13:00 валидаторы
возобновят свою работу в усиленном режиме, дабы отработать накрытый
новогодний стол.
Армию, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Sibsin
2006-12-13

Встречаются два генерала спецслужб
Встречаются два генерала спецслужб.
— Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
— Давай... Чубайс!
— Мимо! Так... Литвиненко!
— Убил...
— Ну, держись! Керимов!
— Ранил!
— Гайдар!
— Ранил!
Армию, Думу
Прислал Dmitry42
2006-12-13

Из прессы
Из прессы: Как стало известно Сулейман Керимов, разбившейся на прошлой
неделе, и есть тот водитель который ранее стал причиной смерти принцессы
Дианы, подрезав на скорости 200 км/ч ее автомобиль. Полиция Парижа
искала его более 5 лет. Теперь ему грозит штраф в размере 1000
французких МРОТов или 10 суток ареста. Так же выяснилось, что Тина
Канделаки действительно не было рядом с Керимовым в момент аварии. Как
заявила Тина она была с полковником Литвиненко и он подтвердил бы это
если бы смог. На вопрос могут ли подтвердить ее алиби друзья покайного,
Тина ответила отрицательно, но в качестве доказательства
продемонстрировала килограмм полония. Борис Березовский в связи с этим
сделал заявление, что с самого начала подозревал эту вздорную бабу, но к
сожалению Тина не может быть арестована так как у нее свинка третьей
степени. В связи с этим полиция Лондона закрыла уголовное дело, а муж
Тины снова вернулся в семью.
Авто, Армию, Березовского, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Arturbek
2006-12-12

Один Солдат приехал из армии
Один Солдат приехал из армии. Спрашивают:
- Где служил, где присягу принимал?
Солдат там говорит:
- Служил в ВМФ.
побухали, напились до поросячего визга. И уснули там же. Один там не
бухал почти(почти трезвый)
И вот наш слодат спит.
Солдат: Тр-р-р. Куда пошла сука. А ну обратно!!!
Оказывается, он служил не в ВМФ а конюхом.
Армию
Прислал гуру
2006-12-11

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
Авто, Армию
Прислал AК82
2006-12-11

Встречаются два господина
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам следует
переименовать Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать памятник адмиралу Нельсону - чтобы и французы на англичан не
обижались...
Армию
Прислал Ерлампий
2006-12-11
Категории про