Армию

Категории про

Военная база ПВО )
(Военная база ПВО ). Глядя на радар сержант Невеличко говорит :
- Смотрите командир . Что это ? - изумляется сержант .
- Да это же похоже на огромный ... ,- замечает полковник .

- Хуй ?! ,- кричит учитель на ученика .
- Извините учитель Му . Я загляделся в окно .
(Идет урок китайского языка в Китае ! ).
Армию, Школу
Прислал Bandit
2000-04-23

В продолжение полемики
В продолжение полемики.

Почему Россия - самая крутая страна в мире.

1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую
духовность первых и высокую живучесть вторых.
1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали
антитеррористические акции.
1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами
виноваты.
2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина -
великий российский писатель.
2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат
духа над материей.
2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная
культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы
немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под
Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской
артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился)
2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу
последнюю рубашку и баллистическую ракету.
2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским
народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы.
2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в
Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским
прогресс не нужен.
2.4.1. Путин - душка.
2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой
игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки.
2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право
честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных
регионов - чурками, как они того и заслуживают.
2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так
показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки,
тепло им подавай.
2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире.
2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех!
2.5. Русские смелые.
2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить.
2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный
взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся.
2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а
если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И
вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто
получить по морде, а уволить - не уволят. Вот.
2.6. В России не наехал - день потерян.
2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне -
самые, что ни на есть наездюки.
2.7. Мы- лучше всех.
2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо.
2.8.1. См. п. 2.8 как надо.
3. Нет ничего вкуснее Российской еды.
3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые.
3.2.Пища не маркируется вообще никак.
3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную
грудку.
3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские
используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается
на здоровье животного. Все довольны.
4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по
определению лучшая.
4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну.
Но мы им еще покажем. И доллар отберем.
4.2. Все живут за счет русских.
4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не
сделалось.
4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем
миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на
родине.
5. Блядь
6. Все заебало.
7. Россия - самая хорошая страна.
7.1. В России не надо работать и не надо лечиться..
7.2. В русских школах мирно рвут зубами.
7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не
хуже собак. А уж по части потрахаться...
7.4. В России всегда день..
7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Путина, Школу
Прислал Журналист
2000-04-23

Майор поставил на КПП рядового - грузина и
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил,
когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
Армию
Прислал Элек
2000-04-20

Как нам обустроить Россию - глазами нового
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.

Разделить поровну оружие и боеприпасы.
Разъяснение: чтобы не было несправедливости.

Утроить зарплату депутатам Думы.
Разъяснение: пусть братишки порадуются.

Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год.
Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.

Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог
из действующей армии к месту помывки.

Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.

Пригласить в Москву Монику Левински.
Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом -
President's choice...

Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов
про так называемых "Новых Русских".
Разъяснение: ну достали просто...
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин
Прислал Sled
2000-04-18

Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей
Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей:
Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему,
пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».
Армию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал aauu
2000-04-16

Живу в Америке уже два с половиной года
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )
Армию, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Brig
2000-04-16

Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат
Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат. И слух о нем
так сильно разнесся, что в эту часть приехала комиссия развенчивать
мифы. Не бывает идеальных солдатов!
Устраивают ему проверку по физо - все виды на "отлично".
Знание Уставов - безупречное.
Ну что, проводим строевой смотр.
Солдат стоит в строю весь начищенный, наглаженный - придраться
не к чему.
- А нитки с иголками есть?
- Есть - трех видов, в пилотке намотаны.
- А расческа с платком?
- Так точно. Даже ручка с конвертом.
Генерал тогда говорит:"Товарищ солдат, снимайте штаны и наклонитесь
ко мне спиной!"
Берет носовой платок и проводит им вокруг очка.
Ага! Грязь, товарищ солдат.
Никак нет - это Асидол остался!!!
(Кто не знает - это средство для чистки блях).
Авиацию, Армию, Деньги
Прислал АСПушкин
2000-04-16

Приезжает генерал в полк с проверкой
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Армию, Деньги, Животных, Спорт
Прислал Пацан
2000-04-12

Загадка
Загадка:
Идет по лесу лысый ежик, сколько ему лет?
Отгадка:
18 - в армию забирают
Армию
Прислал МаксимК
2000-04-09

Идет офицерское собрание
Идет офицерское собрание. На повестке дня капитана, который в пьяном
виде оскорбил жену своего командира.
Председательствующий (П): как получилось, что вы совершили этот
позорящий погоны проступок?
Капитан (К): Не помню...был пьян...
П: Постарайтесь что-то вспомнить!
К: не помню...
П: выношу на обсуждение собрания ведрдикт "Дать капитану Иванову
пистолет с одним патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной
истории финальную точку." Вижу, принято единогласно!
Второй вопрос повестки дня "Предстоящая сегодня выдача зарплаты
в части."
К(бормочя): зар-пла-та...зар-пла-та.. Вспомнил! Перед тем, как я
напился, я получил зарплату!
П (сконфуженно): предлагаю в протокол заседания по первому вопросу
внести изменение "Дать капитану Иванову пистолет с одним учебным
патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную
точку." Вижу, можно и не голосовать!
Армию, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2000-04-09

Вчера в кремле президент Путин встречался с министром
Вчера в кремле президент Путин встречался с министром обороны
Сергеевым. Начали с военной реформы... Кончили одновременно...
Армию, Призидентов, Путина
Прислал yura
2000-04-09

Вот уже которую неделю не может спокойно спать
Вот уже которую неделю не может спокойно спать командир
американского атомного авианосца "Нимиц" - а все потому,
что Джеймс Камерон ходит по пирсу и внимательно
разглядывает его корабль...
Армию, Животных
Прислал Sash
2000-04-09

Постановление
Постановление:
наградить Доренко орденом За заслуги перед "Отечеством"
Армию
Прислал Beery
2000-04-09

Зима
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
Армию, Девушек, Деньги, Погоду
Прислал eli
2000-04-03

Военная кафедpа
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...
Армию, Животных, Кино
Прислал pricolist
2000-04-03

Канун рождества
Канун рождества. Небогатая семья сидит за столом с тощей индейкой.
К трапезе не притрагиваются до молитвы... Мать смотрит на икону
и полушепотом произносит: "Господи, пошли нам хоть немного еды,
кроме тощей дичи! Это ужасно, когда видишь своих голодающих детей".
Отец: "Господи! Пошли мне хорошую работу, чтобы я смог заработать
денег дабы обеспечить свою семью, не могу смотреть на то, что одето
на моих детях". Сын, юноша призывного возраста: "Господи! Пошли мне
повестку в армию! Я хочу защищать Родину!". Младший сын, мальчик
4-х лет: "Господи! Пошли мне пожалуйста любую игрушку, у меня никогда
не было игрушек. Аминь"...
Единственная дочь, взрослая девушка 16-ти лет: "Господи!!! Пошли мне
месячные, господи!"
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2000-04-02

ведро помоев - новый полевой чеченский
ведро помоев - новый полевой чеченский командир.
облом покоев - новый полевой чеченский командир.
стоял ракоев - новый полевой чеченский командир.
сливал какаев - новый полевой чеченский командир.
Армию
Прислал macho
2000-04-02

Прапорщик сообщил солдатам
Прапорщик сообщил солдатам: "Куст-это пучок растений, растущих
из одной точки."
Армию
Прислал василий
2000-04-02

Генеральному директору требуется девушка-секретарь отлично владеющая
Генеральному директору требуется девушка-секретарь отлично владеющая
французским языком, минимум 15 сантиметров ...
Армию, Девушек
Прислал CoolM
2000-04-02

Товарищ прапорщик, какая ваша любимая
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей
- А какая ваша любимая команда?
- Подъем!!!
Армию, Деньги, Спорт
Прислал orlusha
2000-04-02

В армии перед выборами
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку,
если против, то крестик.
Армию, Деньги, Путина
Прислал Devokeb
2000-04-01

рулон обоев - новый полевой чеченский
рулон обоев - новый полевой чеченский командир.
Армию
Прислал orlusha
2000-03-30

Московское время двадцать часов
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.
Армию, Девушек
Прислал Кошка на дорожке
2000-03-28

Владимир Путин, предприняв рейд на военном самолете
Владимир Путин, предприняв рейд на военном самолете Су-27 в Чечню
и высадившись на парашуте в самое логово бандитов, лично замочил
Хаттаба в сортире.
Авиацию, Армию, Путина
Прислал Ять
2000-03-26

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что
жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Армию, Мужа И Жену
Прислал Elina
2000-03-26

Мюллер
Мюллер:
- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!
Мюллер, удивленно:
- Тренер ЦСКА?!
Армию, Спорт, Штирлица
Прислал Мерцалов
2000-03-26

Политическая реклама
Политическая реклама:
Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт
клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает
листовки кандидатов):
П1: - Какая интересная предвыборная программа!
П2: - Да-а?
П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен!
П2: - Да-а-а?
подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме
майора ФСБ.
Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить.
Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный
автомобиль.
П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего.
П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые.
Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной
стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.
Авто, Армию, Думу, Рекламу
Прислал Elina
2000-03-25

Книга рекордов Гиннеса
Книга рекордов Гиннеса.
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования
одной из ненужных республик.
Армию
Прислал dame
2000-03-25

Новости Российского проката
Новости Российского проката:
После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился
на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая"
и "Чужое".
В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще:
Комедии:
Операция Ы и другие приключения Чужого;
Сбрось Чужого с поезда;
Кто подставил Чужого Роджера;
Чужой и еще Чужее;
Горячий жевательный Чужой;
В джазе только Чужие;
Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые
любят Чужее).
Приключенческие фильмы:
Неуловимые Чужие;
Новые приключения Чужих.
Мультфильмы:
Чужик в тумане;
Белоснежка и семь Чужих;
Ну, Чужой, погоди.
Сериалы:
Чужие тоже плачут;
Семнадцать мгновений Чужого;
Три танкиста и Чужой;
Чужой - птичка певчая.
И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате
пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".
Армию, Кино, Мультфильмы, Погоду, Поезда
Прислал Машинист
2000-03-19

Один профессор, в прошлом моряк
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал mrpop
2000-03-19
Категории про