Армию

Категории про

2017 год
2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии
у психиатора.
Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения.
Показывает портрет Бориса Николаевича.
Призывник: Нет.
Психиатр: Не годен.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Brig
2000-01-23

Известный актер возвращается из командировки -
Известный актер возвращается из командировки - жена в постели.
Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным
голосом:
- Боже!... Как это банально!
Армию, Кино, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2000-01-23

Январь 2000 года
Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была
североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС.
К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск
стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся
внизу картины чешит затылок:
-Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...
Авиацию, Армию, Девушек, Животных
Прислал ak
2000-01-23

Программиста (П) забрали в армию
Программиста (П) забрали в армию...
2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских
десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы.
Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым
на перевес.
(Д) -Ты что тут делаешь?
(П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь
выход на второй уровень?
Армию, Войну, Программистов
Прислал mrpop
2000-01-22

Приходит повестка из военкомата - срочно
Приходит повестка из военкомата - срочно явиться тогда-то туда-то.
А в ответ: Абонент временно не может быть призван или отключен...
ту..ту..ту...
Армию
Прислал кевлар
2000-01-16

Внук спрашивает у деда
Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Армию, Войну, Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2000-01-16

Однажды весной командир части
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Погоду
Прислал Искандер
2000-01-16

На борту самолета
На борту самолета:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию
для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы
находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!...
ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые
вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были
пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
Авиацию, Армию, Животных, Программистов
Прислал ахххххххх
2000-01-14

Два генерала в Генштабе
Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес
- Ведено
- Шали
- Аргун
- Э.. нет такого..
- Урус-Мартан
- Тоже нет..
- Ножай-Юрт
- Уже 2 дня как нет..
- Ачхой-Мартан
- Ну ты ваще.. вспомнил.. :) поле..
- Ну! Грозный
- Ну, Грозный, есть еще..
...
Армию
Прислал necto
2000-01-12

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче
первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день
его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день
приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,
ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту
по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный
и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и
наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый
вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно
в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! -
ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает .
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, херург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал hueraga
2000-01-09

Как ты типа думаешь
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? -
спрашивает Диггер командира Нортона.
-Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
Армию, Думу
Прислал T34
2000-01-09

Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает
вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!
Авиацию, Армию, Думу
Прислал Dmitry42
2000-01-09

Осень 1941
Осень 1941. Белорусские болота. Отряд партизан не дает жизни немцам.
Наконец фрицам это надоело. Устраивают грандиозную облаву с танками и
самолетами, окружают партизан в каком-то лесу и мочат по черному.
Партизаны отбиваются, кладут кучу немцев. Через час остается 10
партизан, у
которых кончились патроны, а вокруг - озверевшие вконец зульдутены.
Партизаны конечно герои, но помирать неохота. Кидают стволы на землю.
Партизаненов
моментом берут в кружок, наводят шмайсеры.Короче щас будут гасить!
Тут к уцелевшему командиру приходит
гениальная мысль. Он говорит своим орлам:
- Робята, кто-нибудь по-ихнему хоч чуть шпарит?
Мужик один говорит:
- Ну я немного.
Командир:
- Шпрехни тогда, что мы здаемся, может хоть не замочат сразу,
а в плен возьмут.
Полиглот напряженно думает и радостно выдает:
- ГИТЛЕР КАПУТ!!!
Авиацию, Армию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал mmm
2000-01-08

В курилке сидят рядовой
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
Армию, Девушек, Деньги, Коррупцию
Прислал undo
2000-01-07

Сидит генерал с удочкой на берегу речки
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
Армию, Рыбалку
Прислал pricolist
1999-12-28

Правила маскировки в шведской армии
Правила маскировки в шведской армии:

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать
веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Армию
Прислал Petranog
1999-12-24

Умер нарк
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо
какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю.
Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей
встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Армию, Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ять
1999-12-20

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход
в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас
есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
1999-12-20

"Какой же я дурак
"Какой же я дурак!", сгоряча подумал Штирлиц.
"Сам ты дурак!", подумал полковник Исаев.
Армию, Девушек, Штирлица
Прислал dark
1999-12-19

Муж возвращается из командировки
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
Армию, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал annkenning
1999-12-19

Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса
Армию, Брежнева
Прислал Владимир 64
1999-12-18

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Paladain
1999-12-18

Шеф рассказал, вернувшись из командировки
Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
Армию, Богатырей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1999-12-18

Беседуют Препод и Студент
Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...
Армию, Мужчин, Студентов
Прислал Eeerie
1999-12-18

Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка,
брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.
За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает
в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
НР: Че это за фенька, в натуре?
П: Конфеты "Мишка на севере".
НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
НР: А это че?
П: Грильяж.
НР: 25 кг.
В третью.
НР: А это?
П: Вафли.
НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь
по сторонам): Оп-па-на!
Армию, Мобильный
Прислал NiKi
1999-12-12

Запустили американцы на Марс станцию межпланетную
Запустили американцы на Марс станцию межпланетную,
улетела она, подлетела к Марсу и сигнал пропал.
Сидят янки в НАСА и думают, почему связь прервалась.
А в ФСБ тоже сидят полковники и думают.
И один говорит: "Передайте нашему посольству,
чтобы в следующий раз побольше гексагену положили."
Авиацию, Армию, Думу, Космос
Прислал Bazilio
1999-12-12

Поехали наши инженеры в командировку в Африку
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!
Армию, Деньги, Диету, Мужа И Жену, Спорт
Прислал ЛКН
1999-12-10

Из доклада министра обороны
Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии )
152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек,
700 мерседесов...
Авто, Армию
Прислал Рома-Роман
1999-12-05

Компьютерный
Компьютерный.

Сидит юзер за компом. Вдруг звонок в дверь. Из-за двери голос:

- Вам письмо!

Юзер (уважительно):

- О, The Bat!

Для танкистов: The Bat! - почтовая программа.
Армию, Интернет, Программистов
Прислал Tweek
1999-12-04

Грязные КАМАЗЫ танков не боятся
Грязные КАМАЗЫ танков не боятся!!!
Армию
Прислал adrian
1999-12-04
Категории про