Армию

Категории про

Сидит генерал с удочкой на берегу речки
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
Армию, Рыбалку
Прислал pricolist
1999-12-28

Правила маскировки в шведской армии
Правила маскировки в шведской армии:

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать
веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Армию
Прислал Petranog
1999-12-24

Умер нарк
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо
какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю.
Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей
встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Армию, Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ять
1999-12-20

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход
в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас
есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
1999-12-20

"Какой же я дурак
"Какой же я дурак!", сгоряча подумал Штирлиц.
"Сам ты дурак!", подумал полковник Исаев.
Армию, Девушек, Штирлица
Прислал dark
1999-12-19

Муж возвращается из командировки
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
Армию, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал annkenning
1999-12-19

Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса
Армию, Брежнева
Прислал Владимир 64
1999-12-18

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Paladain
1999-12-18

Шеф рассказал, вернувшись из командировки
Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
Армию, Богатырей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1999-12-18

Беседуют Препод и Студент
Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...
Армию, Мужчин, Студентов
Прислал Eeerie
1999-12-18

Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка,
брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.
За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает
в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
НР: Че это за фенька, в натуре?
П: Конфеты "Мишка на севере".
НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
НР: А это че?
П: Грильяж.
НР: 25 кг.
В третью.
НР: А это?
П: Вафли.
НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь
по сторонам): Оп-па-на!
Армию, Мобильный
Прислал NiKi
1999-12-12

Запустили американцы на Марс станцию межпланетную
Запустили американцы на Марс станцию межпланетную,
улетела она, подлетела к Марсу и сигнал пропал.
Сидят янки в НАСА и думают, почему связь прервалась.
А в ФСБ тоже сидят полковники и думают.
И один говорит: "Передайте нашему посольству,
чтобы в следующий раз побольше гексагену положили."
Авиацию, Армию, Думу, Космос
Прислал Bazilio
1999-12-12

Поехали наши инженеры в командировку в Африку
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!
Армию, Деньги, Диету, Мужа И Жену, Спорт
Прислал ЛКН
1999-12-10

Из доклада министра обороны
Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии )
152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек,
700 мерседесов...
Авто, Армию
Прислал Рома-Роман
1999-12-05

Компьютерный
Компьютерный.

Сидит юзер за компом. Вдруг звонок в дверь. Из-за двери голос:

- Вам письмо!

Юзер (уважительно):

- О, The Bat!

Для танкистов: The Bat! - почтовая программа.
Армию, Интернет, Программистов
Прислал Tweek
1999-12-04

Грязные КАМАЗЫ танков не боятся
Грязные КАМАЗЫ танков не боятся!!!
Армию
Прислал adrian
1999-12-04

Двое мужчин едут в автобусе
Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты.
Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча
отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему
инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала,
а без жены – как без рук …»
Автобус, Армию, Мужа И Жену
Прислал антипод
1999-12-04

Авиарейс Париж - Нью Йорк
Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал
пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за
бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир
оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между
салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул
стюардессу.
Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла
в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и
криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим
стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут:
- Что происходит!?
- Да ты микрофон выключить забыла!
Авиацию, Армию, Деньги, Детей, Животных, Погоду, Секс
Прислал belomor
1999-12-04

Медкомиссия в военкомате
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
- Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
- (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас
министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и
pаботает!Годен, следующий.
- (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно
не в состоянии. У меня плоскостопие.
- (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и
ничего – работает нормально. Годен, следующий!
- (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а…
дебил…
- (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ
СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
Армию, Врачей, Спорт
Прислал quark
1999-12-04

Возвращается жена из командировки
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели
с ее любовником...
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал nemo
1999-12-04

Московский суд запретил до 19 декабря исполнять
Московский суд запретил до 19 декабря исполнять песню
"Моцарт на старенькой скрипке играет". Из-за слов "Моцарт
"Отечество" не выбирает..."
Армию, Животных
Прислал pricolist
1999-11-28

"Отечество" - не
"Отечество" - не выбирают!
Армию
Прислал Илана
1999-11-28

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Игорь+pzrk (c)
Армию, Врачей
Прислал El Comandante
1999-11-28

Генерал Лебедь проигрывается в казино в пух и прах
Генерал Лебедь проигрывается в казино в пух и прах.
Садиться прикурить сигаретку, и тут к нему подходит маленький лысенький
человек с сотовым телефоном и говорит: "Какая у Вас красивая зажигалка.
Предлагаю пари - Если зажжется десять раз подряд, будешь президентом
России, если нет отрублю тебе пальчик."
OK. Согласился. Зажигает 1-й раз , 2-ый...7,8,9 на десятом открывается
дверь сквозняк задувает зажигалку, в проеме старик
без двух пальцев:"Стоп! У него ничего нет - Я у него все выиграл!"
Армию, Мобильный, Мужчин, Призидентов, Сигареты
Прислал macho
1999-11-27

Создан текстовый редактор для прапорщиков
Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания:

Текстовый редактор "Боевой листок" версия 6.6 ПРА
(для Прапорщиков Российской Армии)

Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для
эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями
в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе
редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для
гражданских лиц.

Изменения и дополнения в новой версии:

Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки
"Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !",
"Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия.

Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и
"Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !"
и "Равнение направо !" соответственно.

Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована
в "Разомкнись !".

Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.

Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на
"F10 - слушай мою команду !".

В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как
"два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как
"длинная кнопка без надписи".

Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память".

Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей
военных учебных заведений вместо него введен типографский знак,
называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как
минус, набирается также клавишей "минус".

Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон
окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или
летнюю в зависимости от системной даты).

Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку
проведенные исследования показали, что его использование сильно
рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению
работоспособности на 87%.

Из набора символов исключены буквы "ъ" и "е". Таким образом
достигнуто повышение производительности труда прапорщика
на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных
букв и символов будет еще более расширен.

Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста
теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа,
подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи
клавиши "пробел". Возможен вывод текста азбукой Морзе на
встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также
предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе
на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных
таблиц.

Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь
интеллектуальный алгоритм заменяет "га" на "генерал армии",
"дмб" на "демобилизация", "опрос" на "отдельный полк резервного
офицерского состава", "прапор" на "офицер" и т.п. Новая
система проверки орфографии полностью построена на своде
уставов российской армии.

Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик
компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии
звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится
на печать) окно подсказки "Боевая тревога !", кратко описывающее
последовательность действий прапорщика по сигналу боевой тревоги.
При этом все документы автоматически сохраняются на диске а также
в целях наибольшей сохранности пересылаются модемом в шифровальный
отдел штаба дивизии азбукой Морзе.

В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника
программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток
не набран правильно, программа запускается в обычном режиме,
но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет
все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного
противника.

Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский"
режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского
флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал !".
Армию, Деньги, Животных, Интернет, Программистов
Прислал niva 228
1999-11-27

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает
и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает
такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей
за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо,
когда другим так хорошо???..."
Армию, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
1999-11-27

Декабрь, сразу после выборов
Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко:
...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с
победой на выборах блока "Отечество минус Вся Россия",
по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть
новую передачу - "ОРТ минус Доренко".
Армию
Прислал Angela
1999-11-22

Летает международный экипаж на международной космической
Летает международный экипаж на международной космической станции.
Члены экипажа докладывают командиру.
Американец:
- Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.
Японец:
- Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно
развиваются.
Француз:
- Я выяснил, что неизвестный Советник - женщина. Чтобы подписать
договор, надо пригласить ее на ужин.
Командир задумчиво:
- А мне Тетрис, что ль, поставить?

(C) КС'99 (http://www.ufanet.ru/~ir/soliton)
Авиацию, Армию, Девушек, Космос, Науку
Прислал Теня
1999-11-21

Рекламное объявление
Рекламное объявление: Фирма "СОРТИР-1М" предлагает мобильные
полевые туалетные кабинки для чеченских боевиков. Надежное
бронирование защищает бандита от АКМ, ДШК, гранатомета "Муха",
артиллерийских и танковых снарядов, ракет "воздух-земля", торпед,
а также -от противотанковых и противопехотных мин. Цена обного
защищенного от "сырости" т.е замочения сортира $ 5000.
ЗАПЛАТИ - И СРИ СПОКОЙНО! (с)
Армию, Объявления, Рекламу
Прислал Дух времени
1999-11-21

Вместо звания "прапорщик" ввели новое
Вместо звания "прапорщик" ввели новое: "микрогенерал-лейтенант".
Армию
Прислал Sibsin
1999-11-21
Категории про