Армию

Категории про

Mуж говорит жене
Mуж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
Жена:
- Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем,
была бы генеральшей!
Армию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал pricolist
1996-11-14

Рядовой Половой
- Рядовой Половой!
- Я!
- Будете мыть пол!
- Чем?!
- Тpяпкой!
- Какой?!
- Половой!
- Я!!!!!
Армию
Прислал Смелька
1996-11-13

Почему в израильской армии во время боя
- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать
в окопе?
- Потому что могут отстрелить руки!
Армию
Прислал Shadow
1996-11-13

Hа плацу
Hа плацу:
- Рядовой, вы что, считаете меня идиотом!!??
- Hе знаю, товаpищ пpапоpщик, я у вас всего месяц служу.
Армию
Прислал kelte
1996-11-13

194
194... какой-то год, Вторая Мировая
война. Красная Армия входит в освобожденное
местечко где-то на Украине. Тихо, нет никого.
Только поперек дороги лежит убитый еврей.
Красноармейцы подошли...
- У, гады германцы, як наших жидяк порубали ...
- Ну ничо, дойдем до Берлину, мы ихним жидякам
покажем ...
Армию, Войну
Прислал Сигизмунд
1996-11-13

Генерал собирается на Императорский бал и думает
Генерал собирается на Императорский бал и думает: ``Нельзя
идти без свежего анекдота или каламбура.``
Вызывает к себе адъютанта и говорит:
- А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или
каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе
рассказать.
Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку:
``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой.
Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по
малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает:
``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?``
Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются
в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно
шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую
розу.`` И сбегает в кусты.``
``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется
на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать
анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по
нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю,
что там в кустах.``
Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом.
Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот
сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет
Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды,
я пойду посцу.``
Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский
рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и
Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь
и всех на х%й посылает!``
Армию, Девушек, Думу, Пушкина, Ржевского
Прислал Влад45
1996-11-13

Украинцы в Испании
Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая
с червоним прапором?
Армию, Украину
Прислал kokos
1996-11-11

Товарищ лейтенант, рядовые табуретку е@@т
- Товарищ лейтенант, рядовые табуретку е@@т!
- Старшина, стройте взвод! Все, кто е@@л табуретку -
два шага вперед!
Выходит весь взвод, кроме одного.
- Сдерживаться надо, орлы. Вот, берите пример с
товарища. Ваше имя, рядовой...
- Рядовой Табуретка, то
Армию, Деньги, Животных
Прислал Sash
1996-11-09

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин
будет производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет
заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые
сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его
в посольство Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня.
Спросить полхозяина.
Армию, Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Студентов
Прислал hueraga
1996-11-08

Товарищ майор, в суп мясо не положено
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено - значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
Армию, Деньги
Прислал салат
1996-11-08

Прапор перед строем солдат читает список
Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Армию, Деньги
Прислал quark
1996-11-03

Сидит в кабаке мужик
Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет.
Подходит к нему официант и спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот приехал из командировки, а жена, блядь,
с другим мужиком в нашей постели...
- Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто
твою телеграмму не получила.
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал EVGENY
1996-11-03

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло,
и как он здесь очутился - он не помнил. ``Если войдут люди в
немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской -
я майор Исаев``, пришла спасительная мысль. В этот момент
в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!
Армию, Деньги, Мужчин, Полицию, Штирлица
Прислал wikki
1996-11-01

Дед Панас и внук пьют чай
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
Армию, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
1996-11-01

Приходит внук к дедушке
Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.
Армию, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Sash
1996-10-30

Возвращается муж внезапно из командировки
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
1996-10-26

Возвращается муж внезапно из командировки
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок
находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь ?!
- Ну где-то же я должен быть...
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
1996-10-26

Поспорили, значит, ваши с нашими - кто кого
Поспорили, значит, ваши с нашими - кто кого победит.
Ваши и говорят:
- А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это - все материальное остается, а живое исчезает!
- Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Армию
Прислал ДиСтанцы
1996-10-25

Третья мировая война
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не
осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван,
Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Армию, Войну, Деньги
Прислал ak
1996-10-24

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал Vovozka
1996-10-24

Прапорщик строит на плацу танковый взвод
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
Естественно, безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову
поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.
Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- Так хули ж вы думали - тридцать тонн.
Армию, Деньги, Думу
Прислал annkenning
1996-10-23

Мать спрашивает у дочери
Мать спрашивает у дочери:
- Как же ты колготки новые разорвала-то?
- Танками!
- Какими еще танками?!
- Танки на погонах были.
Армию, Девушек, Детей
Прислал alex_24
1996-10-16

Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в
Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели
с другим мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1996-10-15

Солдат вертится у зеркала
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься.
Еще раз увижу - выебу.
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
Армию, Девушек, Деньги
Прислал Олег, Одесса
1996-10-15

Письмо служивого домой
Письмо служивого домой:
``... У меня все хорошо! ... Мама, заведи кота, назови Прапор,
приеду - убью!``
Армию, Девушек, Животных
Прислал doctort
1996-10-10

Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель.
Командир корабля вызывает к себе стюардессу.
- Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку.
Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол,
ничего страшного.
Стюардесса заходит в салон.
- Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем
на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет,
экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас
пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь
вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения,
достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в
трубочку и засуньте себе в задний проход.
Пассажиры (удивленно, хором):
- А зачем?
- Да вы знаете, в прошлый раз так же садились,
так с трупами потом такая неразбериха была!
Армию, Деньги
Прислал hueraga
1996-10-05

Приезжает Якубович на флот со своим полем
Приезжает Якубович на флот со своим полем.
Ну и начинает загадки загадывать.
1. Значит, черные, с каблуками и шнурками?
Все - ???? Не знают ответа.
Якубович - Да это же пара ваших морских ботинок!!!!
Ну ладно - вторая загадка.
2. Две пары черных, с каблуками и шнурками?
Все опять по нулям, стоят - репы чешут, не знают.
- Да это же две пары морских ботинок!!!!
Ну ладно последняя загадка - Животное,
на ля начинается, на гушка кончается???
Один мичман руку тянет, ну видно, что знает,
сияет весь. - Говорите.
Мичман: - Это три пары морских ботинок!!!
Армию, Животных
Прислал Daniil
1996-10-03

П)рапор с новопризывниками проводит занятие
(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит
плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по
плакату:
- Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай,
раз руку тянешь.
- (И) Главное в танке - пушка...
- (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров!
- (С) Главное в танке - башня!
- (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны,
главное в танке - не усраться...
Армию
Прислал василий
1996-10-01

К директору цирка приходит мужик
К директору цирка приходит мужик.
``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.``
``А что за номер?``
``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!``
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
1996-10-01

Жили во дворе два приятеля
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль``
тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон
целых два года на танке катался - я же не завидую!
Авто, Армию, Деньги
Прислал Рома-Роман
1996-09-30
Категории про