Армию

Категории про

Устроили армии разных стран соревнование
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
сожрал!
Армию, Спорт
Прислал йцукен
1996-12-04

В ставке Гитлера идет какое-то важное совещание
В ставке Гитлера идет какое-то важное совещание, в самый
ответственный момент открывается дверь, входит Штирлиц,
собирает со стола все документы, карты и т.д., уходит с ними
в угол, достает фотоаппарат на трех ножках, магниевую вспышку
и начинает все это переснимать. Гитлер в замешательстве спрашивает:
- Кто это?
Присутствующий здесь же Мюллер спокойно отвечает:
- Это Штирлиц, он же советский разведчик, майор, Герой Советского
Союза Максим Максимович Исаев!
- Так что же вы его не арестуете?
- А, все равно отмажется.
Армию, Штирлица
Прислал Владимир
1996-12-03

После войны встретились вместе (А)ртиллерист
После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук.
Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось
у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет.
Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому,
кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне,
расскажет. (А) говорит: ``Было это 43-м, приказали мне оборонять
рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились.
А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку
запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк``.
Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``.
(Л) говорит: ``Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой
с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не
удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал
на мессер, ну и, конечно, сбил``.
Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``.
(П) говорит: ``А вот у меня история была. Ползу я как-то по
передовой...`` Все остальные: ``Пей, пей``.
Авиацию, Алкоголь, Армию, Войну, Думу, Животных
Прислал Вольдемар
1996-12-03

Назначили Горбачева генсеком
Назначили Горбачева генсеком. Встает он утром, подходит к
окну, говорит: ``А я - Генеральный Секретарь!`` И вдруг ему
солнце говорит:
- Доброе утро, товарищ Генеральный Секретарь!
- Как, ты умеешь говорить?
- Желаю вам доброго здоровья, Михаил Сергеевич!
У Горбачева - глаза на лоб. Звонит по вертушке всем членам
Политбюро: ``Сегодня в 4 дня у меня на дому - совещание.
Чтобы все были. Я вам такую штуку покажу, что глазам не
поверите!`` Отходит от телефона, и к окну. Солнце:
- Товарищ Генеральный Секретарь, разрешите пожелать вам
больших творческих успехов!
Ну, к 4-м все собрались. Рассадил их Горбачев в кресла
лицом к окну, отдергивает штору, а солнце уже клонится к
закату. Горбачев говорит всем: ``Слушайте, что говорит солнце!``
А от солнца - ни звука. Горбачев:
- Солнце, почему ты молчишь?
Тишина. Горбачев:
- Солнце, с тобой говорит Генеральный Секретарь ЦК КПСС!
Немедленно отзовись!
Солнце:
- А пошел на х%й, партийная бл%дь! Не видишь, что ли, что
я уже на западе и на тебя ср%ть хотело!
Армию, Деньги, Мобильный
Прислал бублик
1996-12-02

Если эстонцы докажут нам
Если эстонцы докажут нам, что правильно писать ``Таллинн``,
то мы им докажем, что правильно писать ``Колымаа``.
(Приписывается маршалу Язову).
Армию
Прислал adrian
1996-12-01

Стук в дверь крокодилу Гене
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге - Кинг-Конг.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Армию, Чебурашку
Прислал Smith
1996-12-01

Израильско-арабская война 1967 года
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский (Г)енерал едет
на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских
солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Г: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Армию, Войну, Мужчин
Прислал Brig
1996-11-30

Муж неожиданно возвращается из командировки и застает
Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою
молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым,
беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит:
``Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому,
веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри - из него песок сыпется.
И не стыдно тебе, такой молодой?``
Жена: ``Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу?
И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты?
Закрой ему ноги, а то он простудится!``
Авто, Армию, Грипп, Дачу, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
1996-11-30

Приехал мужик в другой город в командировку
Приехал мужик в другой город в командировку, а мест в
гостинице нет. Он умоляет - нет. Заходит женщина: ``У вас
есть места?`` - ``Пожалуйста.`` Мужик жалуется: ``Почему ей
дали, а мне нет?`` - ``А у нас все номера двухместные, места
есть только в женских.`` - ``А я согласен в женском.`` - ``А
может, женщина с вами не согласна?`` - ``А дайте мне телефон,
я позвоню.`` Звонит в женский номер, объясняет: спать негде.
Ну, баба пожалела, пустила его. Он пришел, улегся на другой
кровати. Разговорились они, кто откуда. Она говорит:
``Что-то душно. Вы бы не открыли окно?`` Он открыл.
Разговаривают дальше. Оказывается, у них общие интересы.
Она: ``Что-то сквозит. Вы бы не закрыли окно?`` Он закрыл.
Разговаривают дальше. Оказывается, он неженат, она
незамужем. На ``ты`` перешли. Она: ``Ты знаешь, опять душно.
Ты бы не открыл окно? Только немного, на щелочку.`` Он
открыл. А разговор уже до того дошел, что решили пожениться.
Прямо завтра в ЗАГС. Она: ``Любимый.. Я тебе так доверяю!
Хочешь быть будто моим мужем прямо сейчас? Только приоткрой
окно чуть-чуть пошире, а то все-таки душновато.`` Он:
``Сама, бл@дь, бегай и открывай!``
Армию, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал El Comandante
1996-11-26

Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку
Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой,
а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему:
``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди,
познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у
нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят,
а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или
милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы
опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой
стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней
через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только,
пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я
с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не
хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
1996-11-26

Поп, вернувщийся из командировки
Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье:
- Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой
отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует.
Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и
говорит: ``Батюшка! В тамбуре курить запрещено!``...
Армию, Мужчин, Поезда, Сигареты
Прислал zloy
1996-11-25

Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич
Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
- Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!
Авиацию, Армию, Деньги
Прислал Arturbek
1996-11-25

Встречаются три студента
Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
``В чем измеряется сила тока?``
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
``А не в амперах ли измеряется сила тока?``
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
``Сила тока измеряется в амперах!``
a) да; b) есть! c) так точно!
Армию, Студентов
Прислал Прохожий1
1996-11-24

Сообщение ТАСС
Сообщение ТАСС.
Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал
весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают
экспеpименты на оpбите.
Армию, Демократию, Космос
Прислал Машинист
1996-11-23

Ложится прапорщик (П) с женой (Ж) спать
Ложится прапорщик (П) с женой (Ж) спать.
(Ж) - Вася, я беременна.
(П) - А я - нет! ХА-ХА-ХА!!!
Армию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Руля М
1996-11-23

Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом
Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле -
(М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту.
(Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему
подбегает матрос (мс).
(мс): - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный
упорный подшипник!
(Ш): - Прибавить оборотов!
(мс): - Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд
пойдем...
(Ш): - Hу, хрен с тобой - пойдем на мостик, с (М) посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М),
сосредоточенно чешущий затылок.
(мс): - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный
упорный подшипник первого дизеля.
(М): - И не мудрено - второй час по суше идем...
Авто, Армию, Деньги
Прислал Варюша
1996-11-23

Три минуты до взлета самолета
Три минуты до взлета самолета, а его командира нет на месте.
Экипаж волнуется. Две минуты - нет. Одна минута - нет.
Наконец, появляется командир - с диким выражением лица
и в кителе без пуговиц. Запыхавшись, садится за штурвал
и командует:
- Нали... гм... отставить, разде... гм... отставить,
от винта!!!
Авиацию, Армию
Прислал Дэй
1996-11-20

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.
На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь
от нефти:
- ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
Армию, Сигареты, Штирлица
Прислал Олег, Одесса
1996-11-20

Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ
Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ, видел, как
Леня Голубков сапоги жене покупал, и решил жене с получки
тоже сапоги купить. Купил, принес, подарил, но почему-то
жена в него сапогами запустила. ``Почему? - подумал майор. -
Отличные сапоги, новые, ее размер, да и кирза замечательная!``
С тех пор майор Соколов не верит рекламе!!!
Армию, Деньги, МММ, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал alex_24
1996-11-17

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием
и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... И тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые
глаза майора Пронина.
Армию, Сантехников
Прислал Vovozka
1996-11-16

Забирают медведя, лису и волка в армию
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` - ``Не знаю.``
Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` - ``В стройбат его.``
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так
в стройбат устроились?`` - ``А элементарно, показывают
какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают
кирпич - говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают
автомат: ``Что это?`` - ``Не знаю... Тут еще где-то кирпич
должен быть.`` - ``В разведку его!``
Армию, Врачей, Животных
Прислал Арес
1996-11-16

Прапорщик, заглушите трактор
- Прапорщик, заглушите трактор!
- АААААААААА!!!!!
Авто, Армию
Прислал defini
1996-11-15

Mуж говорит жене
Mуж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
Жена:
- Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем,
была бы генеральшей!
Армию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал pricolist
1996-11-14

Рядовой Половой
- Рядовой Половой!
- Я!
- Будете мыть пол!
- Чем?!
- Тpяпкой!
- Какой?!
- Половой!
- Я!!!!!
Армию
Прислал Смелька
1996-11-13

Почему в израильской армии во время боя
- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать
в окопе?
- Потому что могут отстрелить руки!
Армию
Прислал Shadow
1996-11-13

Hа плацу
Hа плацу:
- Рядовой, вы что, считаете меня идиотом!!??
- Hе знаю, товаpищ пpапоpщик, я у вас всего месяц служу.
Армию
Прислал kelte
1996-11-13

194
194... какой-то год, Вторая Мировая
война. Красная Армия входит в освобожденное
местечко где-то на Украине. Тихо, нет никого.
Только поперек дороги лежит убитый еврей.
Красноармейцы подошли...
- У, гады германцы, як наших жидяк порубали ...
- Ну ничо, дойдем до Берлину, мы ихним жидякам
покажем ...
Армию, Войну
Прислал Сигизмунд
1996-11-13

Генерал собирается на Императорский бал и думает
Генерал собирается на Императорский бал и думает: ``Нельзя
идти без свежего анекдота или каламбура.``
Вызывает к себе адъютанта и говорит:
- А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или
каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе
рассказать.
Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку:
``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой.
Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по
малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает:
``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?``
Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются
в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно
шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую
розу.`` И сбегает в кусты.``
``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется
на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать
анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по
нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю,
что там в кустах.``
Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом.
Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот
сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет
Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды,
я пойду посцу.``
Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский
рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и
Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь
и всех на х%й посылает!``
Армию, Девушек, Думу, Пушкина, Ржевского
Прислал Влад45
1996-11-13

Украинцы в Испании
Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая
с червоним прапором?
Армию, Украину
Прислал kokos
1996-11-11

Товарищ лейтенант, рядовые табуретку е@@т
- Товарищ лейтенант, рядовые табуретку е@@т!
- Старшина, стройте взвод! Все, кто е@@л табуретку -
два шага вперед!
Выходит весь взвод, кроме одного.
- Сдерживаться надо, орлы. Вот, берите пример с
товарища. Ваше имя, рядовой...
- Рядовой Табуретка, то
Армию, Деньги, Животных
Прислал Sash
1996-11-09
Категории про