Армию

Категории про

Майор - лейтенанту
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
все было готово?
Армию
Прислал Urdin
1996-09-30

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы
исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!``
На что Александр ответил:
``Пора бы и прекратить, пьяница``.
Армию, Украину, Telegram
Прислал Юрий Яц
1996-09-28

Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план
Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на
Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа.
2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева.
Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.
Армию
Прислал Журналист
1996-09-25

При устройстве на работу
При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Армию, Мужа И Жену
Прислал pervach
1996-09-25

Сержанта спросили
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
Армию, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
1996-09-25

Громадная китайская армия скрытно перешла границу
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила
маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и
обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,
объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас
хоронить-то будем!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
1996-09-24

Американец, француз и руский поспорили
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше
самолеты.
Американец ...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод
пехоты и взвод танков!
Француз ...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два
взвода пехоты и два взвода танков!
Русский ...
- А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал
почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому
дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!
Авиацию, Армию
Прислал Анта
1996-09-24

Приезжает муж (М) из командировки
Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает
картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике
бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: ``/%!,.!``%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!!
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1996-09-14

Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый
Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный
комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента
своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином.
Забросили... Он пока долетел - задохнулся.
В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого
по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да
еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце
города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых
же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в
``час пик`` попал...
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало.
Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на
сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает!
Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без
потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида
стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент
подумал, что его раскрыли и застрелился...
Армию, Парашют, Сигареты
Прислал Авва
1996-09-07

Лекция о супружеской верности
Лекция о супружеской верности.
Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры,
банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки,
сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ...
Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу
не изменял.
Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!
Флот позоришь!
Авиацию, Армию, Деньги, Мужа И Жену, Спорт, Студентов
Прислал zenjam
1996-09-07

Спорят офицеры трех армий
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что
однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего
бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного
легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его
итальянский офицер, - что когда принимает ванну,
пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок
хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым
вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь
гарнизон думав, що вона бэрэменна...
Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Украину
Прислал aleksandr
1996-09-06

В военкомате работает призывная комиссия
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!
Армию, Деньги, Животных
Прислал stanley
1996-09-05

Прапор построил солдат на вечернюю поверку
Прапор построил солдат на вечернюю поверку,
а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто эт' сказал?
- Галилей.
- Галилей, к'мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут,
а вы не докладываете?
Армию, Деньги
Прислал вабков
1996-09-03

Идут занятия у молодых бойцов
Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...
Армию, Детей
Прислал салат
1996-09-02

Тревога
Тревога.
В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.
Прапорщик (командует): - Заводи, поехали!
Водила (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь!
Армию, Деньги
Прислал Сборная СССР
1996-09-01

Разговор на военной кафедре в университете
Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На ``Вы``
разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит:
``Выблядок, я тебя выгоню, выебу и высушу``.
Армию, Мужчин, Студентов
Прислал dame
1996-08-31

Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе
Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе. На них наступает
немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил -
их не задел.
В.И.: - Фууу, Петька, пронесло!.....
П.: - Меня тоже....
Армию, Мужчин
Прислал Sprait
1996-08-28

Поезд
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Армию, Девушек, Звёзды, Любовь, Одессу, Поезда
Прислал Прохожий1
1996-08-27

Василий Иванович, танки на огороде
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.
Армию, Дачу, Мужчин, Чапаева
Прислал Владимир 64
1996-08-24

Идет юнга по палубе
Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Юнга:
- Что куришь,боцман?
- Волосы с п#@#ы любимой женщины.
- Дай-ка потянуть...
- Ну потяни.
Юнга затягивается:
- Класс...
Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Диалог повторяется.
Боцман затягивается и плюется:
- Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!
Армию, Девушек, Детей, Сигареты
Прислал ak
1996-08-24

Красный командир, грудь в пулеметных лентах
Красный командир, грудь в пулеметных лентах
крест-накрест, кричит адьютанту:
- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!
Алкоголь, Армию
Прислал Сергейичто
1996-08-21

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!
Армию, Дачу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Petranog
1996-08-21

Вы правы, сержант
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для
тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Армию
Прислал ЛКН
1996-08-20

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился
Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был
моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе -
он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить
из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
Армию, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
1996-08-20

На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться
На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил
бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов
выскакивает Лось( Л).
(Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а?
(З): - Да вот...
(Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг).
(Л): - Давай, Заяц, побегаем.
(З): - Давай.
Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и
быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся -
раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на
поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится
уколоться. Заяц давай Волку рассказывать:
(З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а?
(В): - Да, как видишь.
(З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(В): - Да... (посмотрел вокруг).
(З): - Давай, Волк, побегаем.
(В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил?
(З): - Да... (тупо так).
(В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!
Армию, Врачей, Думу, Животных, Погоду
Прислал Юрий Яц
1996-08-18

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады
В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена
застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается
мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест?
Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!...
Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и
проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь...
Тот же голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...
Армию, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Смелька
1996-08-18

20-е годы. Константинополь
20-е годы. Константинополь. Белая эмиграция...
Русские эмигранты - полковник и поручик - ``гуляют`` в местном
ресторане... Гуляют давно, выпито - страшно сказать сколько...
Набили морду нескольким официантам, разломали кучу столов и
стульев, вымазали жратвой пол, стены и потолок, и еще много
чего натворили... Наконец, немного угомонившись, в обнимку,
поддерживая друг друга, идут к выходу... Поручик, заплетающимся
языком:
- Полковник, давайте напоследок еще приколемся - давайте насрем
прям на выходе, в дверях!
Полковник:
- Поручик, не стоит этого делать... Не поймут... (Презрительно)
Азия-с...
Армию, Ржевского
Прислал wikki
1996-08-18

Поспорили русские с американцами
Поспорили русские с американцами, что русский ``кукурузник`` не
отстанет от штатовского ``Фантома``. Пусть, говорят, ваш ``Фантом``
первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и
взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти %Ё@@**@ русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только
убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Армию, Мужчин
Прислал zenjam
1996-08-18

Идет призыв
Идет призыв...
- Ты кем работал?
- Радист.
- В связисты.

- Ты?
- Шофер.
- В танкисты.

- Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат.

- Ты?
- Глюкальщик.
- Кто?!
- Глюкальщик, ну с морем связано.
- В морфлот
.......
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

- Профессия?
- Повар.
- Помощником кока.
......

- Профессия?
- Глюкальщик.
- Кто?
- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
и отец был глюкальщиком, вот и я...
- Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого?
- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
- Ну, готов?
- Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку,
а внутри шарик на ниточке болтается)
- Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель
на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит:
- Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил?
А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так:
- А где мастер-то ваш?
- Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
- Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха.
Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
- Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
- Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
- Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
- Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать!
- Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает ``близкого друга``. Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
- А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то?
- Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите
дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Руслан
1996-08-18

Советские войска делают марш бросок по Сахаре
Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды, - и протягивает
кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: ``Где же ему в пустыне воды
найду?``. Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: ``Они что, совсем о@#$ли!!
Где же я вам воду возьму!!!``
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки-то крышка запаяна. В нее воду
налить нельзя.
Лейтенант: ``И правда запаяна. А что, логичный ответ``. Подходит
к майору:
- Товарищ майор. А у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е%$#%$# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
Армию, Девушек, Деньги, Думу
Прислал adrian
1996-08-18
Категории про