Авиацию

Категории про

Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того
Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.
© konde13
Авиацию, Врачей
Прислал defini
2012-03-31

Глядя на наши дороги понимаешь
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
Авиацию, Войну, Думу
Прислал Billy
2012-03-31

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
Авиацию, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2012-03-30

В некой стране надо обновить дорогу
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".

В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".

В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.

В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.

В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.

Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.

В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.

В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.

В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.

В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.

В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.

В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.

В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.

В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.

В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.

В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.

В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.

На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.

В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.

В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.

В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.

В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.

В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.

В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.

В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.

На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.

В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Авиацию, Армию, Бесплатное, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Метро, Погоду, Поезда, Полицию, Призидентов, Рекламу, Спорт, Студентов
Прислал yura
2012-03-30

На посту ДПС в патрульной машине сидит сержант
На посту ДПС в патрульной машине сидит сержант. Нарушителей нет, скучно. Вдруг из за поворота вылетает иномарка и пересекает две сплошные. Сержант выскакивает из машины и останавливает нарушителя. Подходит к машине, за рулём красивая, молодая девушка.
- Вы нарушили правила, пересекли две сплошные. - Заявил сержант. - С вас штраф тысяча рублей.
- А может договоримся?
- Ну... Хорошо. Пойдёмте в мою машину, "проведу профилактическую работу".
Девушка внимательно посмотрела на сержанта и... переехала две сплошные ещё два раза.
Авиацию, Авто, Гаи, Девушек, Деньги
Прислал zenjam
2012-03-27

Рыбак возвращается домой и хвастает
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

См. http://www.lenta.ru/news/2012/03/24/save/
Авиацию, Рыбалку
Прислал Sibsin
2012-03-26

В принципе, я за монархию
В принципе, я за монархию.
Как звучит: Царская Почта России, Императорские Авиалинии, Спецназ Его Величества!
Жаль, корону некому примерить.
Авиацию, Почту
Прислал Руля М
2012-03-26

... ломать - не в колодец плевать,вылетит, не поймаешь - ...
Авиацию
Прислал Sled
2012-03-24

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании
Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
- Разрешите вас пригласить?
- Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...
Авиацию
Прислал Jonsun
2012-03-23

Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель"
Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.
Авиацию
Прислал Илана
2012-03-22

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться
Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.
Авиацию
Прислал Obolon
2012-03-22

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный
На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.
Авиацию, Думу, Животных, Одессу
Прислал Игогоо
2012-03-19

Так... у вашего любовника фамилия Аэрофлот?
- Так... у вашего любовника фамилия Аэрофлот?
- Да. И у него собственный самолет
Авиацию, Любовь
Прислал Поллитрыч
2012-03-19

Новости
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
Авиацию, Алкоголь, Демократию, Деньги
Прислал snoomy
2012-03-18

Аэропорт в Дюссельдорфе
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
Авиацию, Девушек, Думу, Лифт
Прислал лена
2012-03-18

А вот как мы в деревне мышей выводили
А вот как мы в деревне мышей выводили. Привезли из дому музыкальный центр, не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края. Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров). Так вот. Поздно вечером поставили "будильник" на муз. центре, выбрали трек "помощнее", пошли спать. Утром проснулись раньше "будильника" минут на 20, пошли кто на кухню, кто в удобства на улице (я был на кухне). Сработал "будильник", знатно сработал, постепенно прибавляя громкость все больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка. По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр. Как только я вырубил музыку, из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши, СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в "норку" и исчезают. Мышей потом в доме не было года 4. P. S. : из колонок их испражнения выгребали с пол-часа.
Авиацию, Животных, Метро
Прислал ДМВ-85
2012-03-14

Стоят на трассе 2 гайца
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз — радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит — гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
— Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
— Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
— Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
— Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
Авиацию, Авто, Врачей, Гаи, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2012-03-13

Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров
Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.
Авиацию, Деньги
Прислал Владимир
2012-03-12

Самолет, высота 10км
Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
Авиацию, Армию, Врачей
Прислал Анта
2012-03-09

На днях в магазине продавец демонстрировал работу
На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.
8 марта, Авиацию, Авто, Деньги, Тёщу
Прислал Tweek
2012-03-08

Коронуют молодого вора
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".
Авиацию, Мужчин, Наркотики
Прислал Сборная СССР
2012-03-07

И только в Москве
И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда! !
Авиацию
Прислал Shalfey
2012-03-05

Из разговора двух обывателей
Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.
Авиацию, Авто, Налоги
Прислал orlusha
2012-03-04

Самолёт из Берлина Ан-148 совершил посадку в Шереметьево без
Самолёт из Берлина Ан-148 совершил посадку в Шереметьево без одного колеса – его спиздили над территорией Украины. А злые языки треплют, будто Украина крадёт российский газ!
Авиацию, Украину
Прислал aspid
2012-03-03

Если бы интернет пришел в Союз лет на 30 раньше
Если бы интернет пришел в Союз лет на 30 раньше, скажем в
эпоху застоя, то жизнь была бы немного другой:

1). Фильмы можно было бы скачивать прямо на
видеомагнитофоны.

2). Код домена верхнего уровня был бы .su, а не .ru

3). Самой главной Социальной Сетью в стране был бы
сайт communist.su Для регистрации нового пользователя,
уходило бы 3-5 лет. Не говоря об огромном количестве справок,
характеристик и рекомендаций. За прогрехи, пользователь мог
лишиться аккаунта. Понятие "друг" не существовало бы.
Немного менее престижными были бы сети типа komsomol.su
и pioner.su. Конечно, самой отстойной была бы сеть kolhoz.su

4). В рабочее время, кроссворды решали бы на компьютере, а
не в газетах. Ответы легче находить в поисковике.

5). Многих бюджетников обязывали бы подписываться и
на электронные версии подведомственных газет.

6). Государство отключало бы интернет в 23:00 и включало
бы на следуещее утро в 9:00 (что-бы по ночам у экрана не
сидели).

7). К вам периодичеки бы приходили без-интернетные соседи,
что-бы отправить эмайл по "меж-городу".

8). Старички в парках шпарились бы в домино в режиме он-лайн.

9). Из-за постоянных неполадок в телефонных линиях, электронная
почта доходила бы только до половины пользователей.
Стандартный ответ на чужой эмайл был бы "Вы не туда попали".

10). Рекламные баннеры на всех сайтах мигали бы с
фотографией Брежнева, а также с лозунгами партии.

11). "Полезный" спам был бы в виде предложений купить
югославские сапоги, польские джинсы, чешский сервиз, и т.д.

12). "Безполезный" спам был бы в виде предложений купить
фальшивые часы Чайка, погадать на руке, получить ваш
гороскоп, купить кроссовки Ададисс, получить в выигрыш
автомобиль Волгу.

13). Билеты на самолет или в театр можно было бы купить в
он-лайн. Но, все равно приходилось бы идти до кассы и
стоять в очереди что-бы их получить на руки.

14). Существовали бы и сайты где можно были бы чем
нибудь обменяться из домашней утвари. Предложение
"Меняю шило на мыло" принималось бы буквально.

15). Праздничные парады, а также государственные похороны
вещались бы через веб-камеры.

16). 80% интернет трафика, также как и сейчас, впрочем,
уходило бы на пересылку анекдотов, шуток, смешных видео.

17). Высокоскоростной интернет был бы только у членов
Политбюро, а также у других руководителей партии и
правительства.

18). На чатах нельзя было бы собираться больше троих. Тема
разговора должна была бы быть заранее утверждена сверху.

19). Для посещения заграничных сайтов, нужно было бы
получить раздрешение КГБ.

20). Была бы отдельная статья в уголовном кодексе за
интернет-эротику, а также за анти-советский интернет-анекдот.

21). Брежневу можно было бы послать эмайл.

22). Популярны были бы сайты которые рекоммендовали
покупателям в какой точке города можно купить колбасу
после работы, а также в каких магазинах покороче очереди.

23). Лучшими модемами считались бы те, что были сделаны
в прибалтике.

24). В советском ютубе были бы клипы из программы Время,
Сельского Часа, Голубого Огонька, программы В Мире Животных.
В советских торрентах можно было бы скачивать целые сезоны
программ Клуб Путешественников, сериал про Штирлица.
Авиацию, Авто, Брежнева, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Кино, Мобильный, Почту, Программистов, Рекламу, Секс, Соседей, Штирлица
Прислал Daniil
2012-03-01

Из школьного сочинения на тему
Из школьного сочинения на тему: "Кем я хочу стать".

Я хочу стать:
- каратистом и, замочить в сортире тех, кто издевался надо мной в школе;
- зоологом, как Дарвин и, изучать морских тюленей, снежных барсов, тигров и медведей;
- лётчиком, как Мересьев и, летать на военном самолёте;
- гонщиком, как Шумахер и, ездить на спортивной жёлтой машине;
- археологом, как Индиана Джонс и, найти следы древних цивилизаций.
Но больше всего я хочу стать;
- президентом;
- царём;
- Богом!
Авиацию, Авто, Армию, Врачей, Животных, Призидентов, Спорт, Школу
Прислал zenjam
2012-03-01

Объявление
Объявление.
Меняю ковёр-самолёт на сапоги-скороходы сорок пятого размера. Надоело ковёр от птичьего дерьма отчищать.
Авиацию, Объявления
Прислал МаксимК
2012-02-29

Горнолыжник на скорости 160 км\ч он не вписался
Горнолыжник на скорости 160 км\ч он не вписался в поворот, но ему повезло, вылететь с трассы помешало стоящее там дерево.
Авиацию
Прислал Brig
2012-02-29

Слышь, Петька
- Слышь, Петька! А чавой-то ты, сидя в седле, в бурку с головой закутался? И кобыла у тебя на весь эскадрон пердит, не переставая?
- Этож тюнинг, тонировка, Василий Иваныч!
- Петр! Вот, через лет 70, когда жизня счастливая настанет, и все будут ездить на купленных в кредит автомобилях, тогда и будет тебе тюнинг! А пока - раскутай свою глупую башку, и перестань кобылу горохом кормить вместо овса, который ты, я в курсе, даже белым продавал...
Авиацию, Авто, Деньги, Мужчин
Прислал andkkk
2012-02-28

Новый русский в Штатах конкретно забухал
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Авиацию, Мужчин, Новых Русских, Такси
Прислал pricolist
2012-02-28
Категории про