Авиацию

Категории про

Любимый, в этот прекрасный день я хочу
- Любимый, в этот прекрасный день я хочу преподнести тебе подарок:)
- Ты и так мой самый лучший подарок:)
- Ну как знаешь. Тогда я оставлю радиоуправляемый вертолет себе...
Авиацию, Студентов
Прислал Fireball
2012-02-19

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.
Авиацию
Прислал Eeerie
2012-02-18

Послушайте, Рабинович
- Послушайте, Рабинович! Зачем вы выдвигаете в Совет директоров
Аэрофлота этого Навального? Аэрофлот - старейшая и крупнейшая
авиакомпания, основан аж в 1923 году! Совершает регулярные рейсы в 53
страны мира... Там сплошь пилоты, бортинженеры, стюардессы, менеджеры и
прочие специалисты, а тут абсолютно далекий от авиации и вообще от
любого реального производства чувак... Начнутся склоки, кляузы,
увольнения, суды, митинги... Цена вашего пакета акций упадет минимум
вдвое!!!
- Сёма, вы совершенно ничего не смыслите в бизнесе! Остальные акционеры
уже готовы заплатить мне в четыре раза больше, лишь бы я его туда не
выдвигал!...
Авиацию, Деньги, Одессу
Прислал Антимент
2012-02-18

Валерий Сюткин
Валерий Сюткин:
... В споре двух культур, я улетел за поребрик, а ты – за бордюр!
Авиацию
Прислал Доходяга
2012-02-17

Полезный совет
Полезный совет. Что можно сделать, если после шести часов вечера нельзя
кушать а очень захотелось?
Купить билет на самолет, и улететь в страну с другим часовым поясом где
еще день!
Авиацию, Деньги
Прислал Angela
2012-02-17

Это у вас там джипы
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
Авиацию
Прислал necto
2012-02-16

Космонавт Петров, третий год живущий один
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...
Авиацию, Вконтакте, Интернет, Космос
Прислал Olgmik
2012-02-15

"Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты"
"Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты".
Петр Первый таких чиновников бы на кол пересадил. Эх, мечты, мечты...
Авиацию, Думу, Коррупцию
Прислал Помидор
2012-02-12

Мэрия Москвы опровергла полеты чиновников на вертолетах
Мэрия Москвы опровергла полеты чиновников на вертолетах. Это решение
было принято после того, как в мэрии узнали, что Путин решил пересадить
их с автомобилей на велосипеды и полностью решить их всяческой охраны.
Авиацию, Авто, Коррупцию, Путина, Спорт
Прислал лена
2012-02-08

Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты
Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты. В связи с
этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг
чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "
Авиацию, Бесплатное, Думу, Животных, Кино, Коррупцию
Прислал Варюша
2012-02-08

Сара решила угнать самолёт
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
Авиацию, Девушек, Одессу
Прислал Владимир 64
2012-02-06

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова
Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.
Авиацию
Прислал andkkk
2012-02-02

Решил как то мужик навестить своего друга
Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.
Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.
— Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, — говорит бакинец.
— Почему? — спрашивает гость
— Да там сдачи никогда не отдают.
— Не может быть! — возразил гость. — Зайдем!!!
Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
— Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
— Вот видишь, — говорит гость другу, — а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец:
— Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Legioner45
2012-02-01

Летчики международных авиарейсов Пьер
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал Дух времени
2012-01-31

Британские ученые установили, что регион Забайкалья
Британские ученые установили, что регион Забайкалья, действительно,
является аномальной зоной.
Исследование подтвердило, что каждый назначаемый туда Губернатор, если
не на медведей с вертолета начинает охотиться, то, уж точно,
останавливает самолеты на взлетной полосе и безнадежно выдвигает свою
кандидатуру в Президенты ни с того ни с сего...
Авиацию, Врачей, Животных, Науку, Охоту, Призидентов
Прислал T34
2012-01-27

Понимаешь, тут такое дело
- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе
сказать?
- Словами прямо и говори.
- Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить?
- А сам не можешь?
- Могу. Но меня она в лицо знает.
Авиацию, Тёщу
Прислал Yuri Alex R.
2012-01-25

Разговаривают два программера
Разговаривают два программера:
— Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
— Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
Авиацию
Прислал Провидец
2012-01-23

Муж подарил мне удивительную
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
Авиацию, Армию, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2012-01-23

Летят в самолете католический пастор
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Авиацию
Прислал hueraga
2012-01-22

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Авиацию
Прислал R00T
2012-01-22

Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил
Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время
Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна
долететь до Луны".
Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся
решила перед полетом.
Авиацию, Девушек, Животных, Космос
Прислал Yuri Alex R.
2012-01-20

Летят в самолете американец
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " — говорит еврей, — "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Авиацию, Демократию, Парашют
Прислал Авва
2012-01-18

Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды
Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и
улетел обратно на Марс.
Авиацию, Космос
Прислал smittyboy
2012-01-18

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.
Авиацию, Девушек, Детей, Одессу, Тёщу
Прислал Вольдемар
2012-01-18

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?
Авиацию
Прислал In vino veritas
2012-01-17

Если бы после авиакатастроф «черные ящики»
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.
Авиацию
Прислал Пил и Грим
2012-01-17

Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день
Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день
открытых дверей. Плакат на входе:
- 46% студентов вылетают после первой сессии, остальные 72% сходят с
ума! Кого пугают эти цифры - поступайте в кулинарный техникум, кого
веселят - Добро Пожаловать!
Авиацию, Науку, Студентов
Прислал Рыбка
2012-01-16

Загадка
Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем
партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не
госслужащий?
Авиацию, Думу
Прислал Brig
2012-01-13

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Авиацию
Прислал УЗ
2012-01-12

В баре, весь в шрамах
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
Авиацию
Прислал Антимент
2012-01-08
Категории про