Авиацию

Категории про

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Авиацию
Прислал Смелька
2011-06-08

Давно замечено, что почта
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
Авиацию, Деньги, Почту
Прислал Joker
2011-06-06

Можно ли правоверному еврею в субботу
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не
транспортом, а одеждой.
Авиацию
Прислал Вольдемар
2011-06-04

Самым продаваемым вертолётом в России была
Самым продаваемым вертолётом в России была признана "Балтика №9".
Авиацию
Прислал Обсерватор
2011-06-03

Из-за сильного тумана самолёт
Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.
Авиацию, Мужа И Жену, Поезда
Прислал stanley
2011-06-02

Это что за столпотворение мигалок и охраны?
- Это что за столпотворение мигалок и охраны?
- Это медучилище по подготовке медсестсер, которые будут работать в
Северной Африке с бессмертным полковиком Каддафи, а точнее: мять яйца
Кощея в поисках иглы...
- Батюшки мои! А это тогда что за здание с вертолетной площадкой и
снайперами на крыше?
- Это ваще труба: Гостиничный техникум по подготовке горничных. У них в
руках - судьбы международных валютных фондов...
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал boris
2011-05-31

Национальный аэропорт "Минск-2"
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба — кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."
Авиацию, Объявления
Прислал EVGENY
2011-05-31

Пришел курсант к женщине
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
Авиацию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал babka
2011-05-30

Разбился самолет
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!!! !!! !!! !!! !!!
Авиацию, Алкоголь, Интернет, Погоду
Прислал Piuytr
2011-05-29

Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн
Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн. рублей, выделенные в Фонд
поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало?
- ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного
еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из
японского ресторана Ubon.
Авиацию, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Прохожий1
2011-05-26

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.
Авиацию, Свадьбу
Прислал vittorio
2011-05-26

Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской
Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской
Академии Наук:
"... необходимо найти способ выявления психотипа "Баран" ранее, чем он
начнет командовать вертолетом для охоты на барана типа "Архар"..."
Авиацию, Врачей, Животных, Охоту
Прислал Angela
2011-05-24

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан
В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.
Авиацию, Наркотики
Прислал KW
2011-05-22

Реклама наушников "Bose"
Реклама наушников "Bose": "Защита Ваших ушей: от шума авиалайнера, жены,
тещи..."
Авиацию, Рекламу, Тёщу
Прислал undo
2011-05-21

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат???
— А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете ж@пу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
``УРА``, а вы ЧТО???
Авиацию, Армию, Деньги, Мужчин, Чукчу
Прислал Владимир
2011-05-21

Из новостей
Из новостей

"Хуи разбушевались"

По сведениям одного аналит. агентства PoTuStoronuZhopy.com малоизвестная
террористическая организация "Хуи Дубового Леса Универсал" развернула
фронтовую атаку против мировых правителей и других гондонов с
использованием стратегии тотального позора. Последней жертвой
террор-группы стал международный валютчик Доминик Страус. Атака была
проведена как раз в то время, когда господин Струс обдумывал продвижение
своей жопы на престол Французской империи. Как сообщается под дулом
пистолета террористы приказали французу разыграть как можно более жалкую
сцену сексуального насилия над обычной горничной--внезапный выход из
ванны без трусов, болтающийся член, корявая попытка траха через халат
женщины и последующий побег насильника из отеля в самолет на блядский
Париж. Напомним также, что в 2008 "Хуи" захватили разум статного
губернатора штата Нью-Йорк Элиота Спицера, внушив ему необходимость
спать с элитной шлюхой. По замыслам "хуевых" агентов для лучшего эффекта
блядь с загадочным именем Александра Дюпри должна была летать именно в
самый знаменитый отель Вашингтона и там трахать губернатора.

По мнению одного психолога агенты "хуев" в особенности охотятся на тех
политиков, которые имеют самый порядочный внешний вид. "Очень часто за
такой маской скрываются первосортные разъебаи," сказал психолог.
Авиацию, Войну, Девушек, Думу, Животных, Студентов
Прислал вабков
2011-05-20

Из новостей
Из новостей: 19.5.2011

Аналитика

"Российская элита затрахалась"

По мнению известного турецкого политолога Атиллы Орхана, "Россия
затрахалась". Орхан считает, что страна проходит через эпоху
"сексуального утомления". "Одурманенная изобилием и чувством полного
раздолбайства и безнаказанности, полупьяная элита ищет, но не находит
смысл к своему существованию. Она заебалась." объяснил эксперт. В
соответствии с исследованиями Орхана обмен арктической нефти и газа на
возможность потаскушничать в европейских замках со шлюхами и ложными
друзьями приводит к ощущению замкнутости и печали, что негативно
сказывается на способностях дворянства принимать адекватные решения по
управлению империей, не считая контроля над личной жизнью и здоровьем. В
одном случае российский сенатор, вернувшийся в страну после длительного
лечения за границей, был настолько поражен уровнем распила,
наебательства и хитрожопства в своем регионе, что у него начался острый
приступ депрессии и "мании съебательства" (как констатировали врачи),
поделился с нами Орхан. В этот же день, под покровом ночи, сенатор
поехал в аэропорт и вылетел из страны "нахуй" на первом же рейсе в
старую Европу, скрываясь там в течение нескольких недель под чужим
именем, отдавая распоряжения через "Твиттер". "Это очень непродуктивно,"
сказал эксперт. В другом случае, Орхан имел возможность наблюдать
рыдающего чиновника, горюющего о своей пустой и бездарной жизни. "Он
весь в слезах. Я растерян. Вдруг он взял меня за руку и повел в свой
гараж. Он взял арматурину и стал хуярить по стоящему там бентли.
Выдохнувшись, он воскликнул, что всегда мечтал быть художником, писать
картины, любить и быть любимым, а не заниматься достаевщиной." Значит
еще есть надежна, закончил эксперт.
Авиацию, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Коррупцию
Прислал Антимент
2011-05-20

На пресс-конференции
На пресс-конференции:
- Ну, опаздывал на самолет, в попыхах забыл деньги, как обычно,
оставить, она обиделась, шум подняла, сутенерам пожаловалась, те крышу
подключили... Это нам всем и каждому понятно, можно не объяснять, дело
житейское... Но ответьте нашему изданию и нашим многочисленным
читателям, господин Прокурор: "Софитель" -это ее настоящее имя этой
горничной или опять псевдоним???
Авиацию, Девушек, Деньги
Прислал Иван321
2011-05-20

Встаньте в ванную
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
Авиацию, Авто, Врачей, Метро, Поезда
Прислал ak
2011-05-16

Новость
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "х@Як"
Авиацию
Прислал adrian
2011-05-16

А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?
Авиацию
Прислал бублик
2011-05-13

Есть один способ узнать кто хороший человек Путин
Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев.
Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним
парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.
Авиацию, Врачей, Медведева, Мужчин, Парашют, Путина
Прислал Поллитрыч
2011-05-12

В Сочи такие страшные водные горки
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.
Авиацию
Прислал Рауль
2011-05-11

Винни-Пух спрашивает у Пятачка
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием. .
Авиацию, Винни-Пуха
Прислал Legioner45
2011-05-10

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.
Авиацию, Авто, Врачей, Медведева, Путина
Прислал АСПушкин
2011-05-10

Висят три летучих мыши-вампира
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.
Авиацию, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Юрок
2011-05-09

В порядке бреда предлагаю создать агит-плакаты для
В порядке бреда предлагаю создать агит-плакаты для котов. Вешаются на
стену на уровне кошачей морды в местах особо злостных нарушений:

Кто мяучит во всю глотку,
С тем у нас базар короткий

Кто диван дерет когтями
Может рядом лечь костями

К тем, кто слово «брысь» не знает,
Сразу тапок прилетает

Кучка, что нагадил ты в прихожей,
Хочет отпечаток твоей рожи

Кучка, что наср@л в передней,
Может стать твоей последней

Кто ворует из кастрюли,
Вылетет из дома пулей

Кто ворует из тарелки,
Тот напросится на «стрелку»

Жду продолжения...
Авиацию, Животных
Прислал mmm
2011-05-09

"... В израильском аэропорту перехватили 4
"... В израильском аэропорту перехватили 4,5 килограмма кокаина"

- а чего ж не расфасуют... шоб любой мог и помельче перехватить...
Авиацию, Наркотики
Прислал Ерлампий
2011-05-08

С появлением лоукостеров цена смерти в авиакатастрофе
С появлением лоукостеров цена смерти в авиакатастрофе значительно
понизилась.
Авиацию
Прислал ЛКН
2011-05-07

Новорусский-универсальный переводчик
Новорусский-универсальный переводчик.

В аэропорту.

- как доехать до города? А за сто баксов?

В ресторане.
- Дайте меню. На сто баксов.

Девушка можно с вами познакомиться?
А за сто баксов?

- Это стоит сто баксов? Нет? Тогда не надо.

- Кто обслужит за чаевые в сто баксов?

- Сколько по сто баксов стоит эта вещь?

- Весь магазин за сто баксов не надо.

- Хватит кланяться, сто баксов уже получил.
- Сто баксов за бутылку русской водки. Ну?

Уфф… что тут у вас еще осталось за сто баксов? Бакуткин
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Студентов
Прислал In vino veritas
2011-05-06
Категории про