Авиацию

Категории про

Командир десантников пилоту
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Авиацию, Армию, Метро, Парашют
Прислал Кошка на дорожке
2011-12-05

Дополнение в памятку туристам
Дополнение в памятку туристам, вылетающим в Египет: "Не рекомендуется
брать с собой одежду армейских цветов - хаки, особенно камуфляж. В ней
борцы за справедливость могут "замочить" вас по ошибке!"
Авиацию, Мужчин
Прислал Вольдемар
2011-11-29

2012-й год, Путин снова стал президентом
2012-й год, Путин снова стал президентом. Думает, что ему теперь делатъ
- вроде всё перепробовал: и на самолёте летал, и на комбайне катался, и
в бадминтон играл... Пошёл к гадалке посоветоваться. Гадалка на него
посмотрела и говорит:
- Ну, лицо у тебя тонкое, женственное... Так что лучше всего тебе будет
в женском платье через финскую границу убегать, когда всё начнётся...
Авиацию, Девушек, Думу, Призидентов, Путина
Прислал кевлар
2011-11-28

Чрезвычайная ситуация сложилась в Ухрюпинском районе
Чрезвычайная ситуация сложилась в Ухрюпинском районе.
После того как местное отделение Единой России вывесило лозунг:
"Мы - партия ВЛАСТИ. Мы грабим Россию. ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!"
безучастным не остался никто - всё население Ухрюпинска активно
откликнулось на призыв.
Для стабилизации обстановки в регион самолётами МЧС спешно
перебрасывается АНТИГУБАРАСКАТИТЕЛЬ.
Авиацию, Думу
Прислал йцукен
2011-11-28

Новый пилотируемый марсоход NASA стартовал к Красной
Новый пилотируемый марсоход NASA стартовал к Красной планете.
Профинансировавший проект русский олигарх, пожелавший остаться
неизвестным, покатается и вернется на Землю, как только у марсохода
закончится запас горючего.
© konde13
Авиацию, Думу, Космос
Прислал Sefa
2011-11-28

Отличная идея
Отличная идея: Пронести пояс Богородицы над Москвой на вертолете перед
выборами- в 41 году помогло фашистов отгнать, глядишь и сейчас
поможет...
Авиацию
Прислал DNK
2011-11-26

Еду на "жигуле" в левому ряду
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.
Авиацию, Авто, Животных
Прислал Серб12
2011-11-24

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
предлагаем.

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
держать ее вогнутой частью к верху.

- А это еще зачем? -поинтересовался тот.

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

- А если я не рассыплю ни грамма?

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают: жизнь стоит этого.
Авиацию, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Leon
2011-11-15

Если моя жена направится в Россию
- Если моя жена направится в Россию, может случиться трагедия! - сказал
Лужков.

Он, вероятно, имел в виду, что самолет может рухнуть под тяжестью денег
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2011-11-14

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Авиацию, Космос
Прислал Юлия Л.
2011-11-14

Богатая еврейская пара решила провести отпуск
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Поллитрыч
2011-11-12

Рейс В Америку
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал aspid
2011-11-12

Гастарбайтер вечером идёт с обязательных курсов
Гастарбайтер вечером идёт с обязательных курсов по изучению русского
языка, для подачи документов на гражданство России. Внезапно из-за спины
вылетает кирпич и пролетает мимо его головы.
"Вот тебе и раз!"-восклицает гастарбайтер, радуясь возможности
употребить свежевыученный оборот русской речи.
"Вот тебе и два, и три..."-бодро орёт, набегающая сзади толпа скинхэдов.
Авиацию
Прислал Smith
2011-11-12

Один польский раввин приехал в Израиль
Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?
Авиацию, Одессу
Прислал Jonsun
2011-11-12

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
Авиацию, Авто
Прислал микс
2011-11-12

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация
Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.
Авиацию, Блондинок, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал СергейМ
2011-11-10

У нас и кухарка может управлять государством и дворник
У нас и кухарка может управлять государством и дворник – и результаты
налицо… И совсем не удивляет, что падают ракеты и самолёты. Теперь даже
странно, что они, вообще, взлетают.
Авиацию
Прислал annkenning
2011-11-10

Путин облетел новую сибирскую автотрассу с вертолета
Путин облетел новую сибирскую автотрассу с вертолета - на колесах по ней
хрен проедешь.
Авиацию, Путина
Прислал Мнимый
2011-11-09

Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит
Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 7 метров над уровнем моря...
Простите, семь ТЫСЯЧ метров над уровнем моря.
Потом принюхивается и спрашивает:
- Фу, господа, кто не закрыл дверь в туалет?!
Авиацию, Метро
Прислал МаксимК
2011-11-07

А у нас под Бердичевым самолет упал
- А у нас под Бердичевым самолет упал.
- Пассажирский?
- Нет, авиационный.
- А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел.
- Пассажирский?
- Нет, железнодорожный.
Авиацию, Поезда
Прислал МаксимК
2011-11-07

Едет браток на феррари по разделительной полосе
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за фигня, тапку в пол. Догоняет и видит — в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
— Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
— Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2011-11-04

Больные захватили психиатрическую больницу
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.
Авиацию, Врачей, Деньги
Прислал AК82
2011-11-03

Стюардесса
— Стюардесса!
— Да, я вас слушаю!
— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
Авиацию, Кино
Прислал трям
2011-10-31

Москва
Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".
Авиацию
Прислал Legioner45
2011-10-31

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся
Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.
Авиацию, Животных, Погоду
Прислал вабков
2011-10-29

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й русский
шпион, Госдеп США, объявил, что халява с бесплатными перелетами
закончилась и все русские должны приобретать билеты в обычном режиме.
Авиацию, Бесплатное, Демократию, Думу
Прислал Sefa
2011-10-25

В министерстве Гражданской Авиации нет ни одного
В министерстве Гражданской Авиации нет ни одного пилота

В руководстве МВД нет ни одного опера.

В морском агентстве нет ни одного капитана.

После В. С. Черномырдина не было ни одного нормалльного министра.

В Германии задержали двух русских агентов. Блядь, да это президент с
премьером приехали
Авиацию, Полицию, Призидентов
Прислал Sefa
2011-10-23

Ночной рейс
Ночной рейс. Полупьяная пассажирка, заходя на борт самолета, обращается
к стюардессе: "Разбудите пилота, взлетаем!". Самолет взлетает, через
некоторое время стюардесса разносит еду, пассажирка опять до нее
домогается: "Разбудите пилота, обед!". Через некоторое время объявляется
посадка, пассажирка снова достает стюардессу: "Разбудите пилота,
садимся!". Стюардесса не выдерживает: "Девушка, да идите вы на хуй!".
Пассажирка: "Разбудите пилота, иду!".
© konde13
Авиацию, Девушек
Прислал zloy
2011-10-22

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.
Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.
Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.
Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса — моментально перечеркиваются нах@й отключением горячей воды на десять дней.
Авиацию, Животных, ЖКХ, Интернет, Кино, Космос, Мобильный, Мужчин, Почту
Прислал Shalfey
2011-10-21

Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся
Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся по специальностям:
протирщик дверных глазков, шпалосчёт, поклейщик глобусов.
Авиацию
Прислал БезИмени
2011-10-19
Категории про