Авиацию

Категории про

Как сообщили в штаб-квартире НАТО
Как сообщили в штаб-квартире НАТО, в период с 3 по 14 сентября в районе
Норвегии пройдут широкомасштабные учения ВВС НАТО, в которых примут
участие около 100 самолетов от 13 стран-участниц Североатлантического
альянса.
На что минобороны РФ решил провести учения ПВО в том же квадрате...
Авиацию, Армию, Животных
Прислал babka
2008-08-31

Задача
Задача
Самолет, летящий со скоростью 900 км/час, проделывает крутую петлю
диаметром 4 км.
Определить: степень алкогольного опьянения пилотов пассажирского рейса
Боинга 747.

Примечание: без бутылки водки задачу решить невозможно.
Дополнение: тому, кто решит задачу, компания Боинг обещает крупное
вознаграждение.
Авиацию, Алкоголь
Прислал snoomy
2008-08-30

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк
Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.
Авиацию, Деньги, Одессу
Прислал nemo
2008-08-28

Летит самолет
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал doctort
2008-08-27

Жили-были три поросенка
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они
все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время
еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем
получится.


Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он
вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров
со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и
был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от
пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими
злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними
по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он
200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать.


Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся
только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет
мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он
бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в
хуевенькой хрущевке. 

Подошел Волк к двери Нах-наха,
постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай
дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить
жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало
бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк
отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то
убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по
хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара
эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но
пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника
старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном
месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил
дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а
тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще
больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и
ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же
одному пидару прятаться, как не у другого пидара? 


Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою
он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому
намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной
квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. 

Когда
Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а
два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью
шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк
пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары
голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" -
отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь
конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них
вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил
около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк
ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не
схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и
сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же
скипнули через окно.


Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел,
сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет
мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив,
направился к дому третьего пидара - Пох-поха. 


Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал
проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый
и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить
его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое
вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог
потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в
скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной
оградой. 


Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и
Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у
Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь,
че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и
подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох.


Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую
сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял
телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика,
председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир
без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно
обслужу". 


Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на
джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый,
довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них
и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком
во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он:
"Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку
бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый,
мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как
менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не
откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит,
задание будет выполнено". 

"Да как же так, ребята, да вы
же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша
пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут
пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить
профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды,
что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих
выбитых зубов. 


Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все
смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили".
Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала
его. 

Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его
знает. И вообще это просто старая сказочка.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Бесплатное, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Наркотики, Полицию, Сигареты
Прислал Johzy
2008-08-24

Что общего у авиакомпании "Аерофлот" и православной
-Что общего у авиакомпании "Аерофлот" и православной церкви?
- И то, и другое - ужасает иностранцев своим сервисом.
Авиацию
Прислал Теня
2008-08-24

Рабинович, какой национальности был Юрий Гагарин?
-Рабинович, какой национальности был Юрий Гагарин?
- Конечно, еврей. Кто бы еше мог вылететь из совка с такой скоростью?
Авиацию, Одессу
Прислал Angela
2008-08-24

Внук подходит к бабушке
Внук подходит к бабушке:
- А что такое самолет?
- Отстань!
- Ну бабушка-а-а-а!!!
- Ну... это как ХУЙ! Поднимается, поднимается и летит... В пизду!!!
Авиацию, Девушек, Детей
Прислал Joker
2008-08-23

Решили казнить американца, француза и русского
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -
спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о
помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней
еб@ть буду!
Авиацию, Диету
Прислал aleksandr
2008-08-21

Взлетает пассажирский авиалайнер
Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
— Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.
Авиацию
Прислал Искандер
2008-08-20

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку
Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,
в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,
и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили
рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники
подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности
велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый
говорит:
— Хочу в Диснейленд!
— Я отвезу тебя на своем личном самолете! — отвечает Буш. Второй
говорит:
— Хочу кроссовки Эйр Джордан!
— Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них
поставил автограф, — обещает президент. Третий говорит:
— А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со
встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
— Конечно, достану, — говорит Буш, — но тебе зачем, если не секрет?
Ты же вроде не калека?
— Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил
тебя из реки!
Авиацию, Деньги, Мужчин, Объявления, Призидентов
Прислал антипод
2008-08-19

Летят на вертолете Путин
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за
борт Буша.
Авиацию, Деньги, Мужчин, Путина
Прислал Рауль
2008-08-18

Летит транспортный самолет со своей крейсерской
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!
Авиацию, Армию, Сигареты
Прислал Sash
2008-08-17

Информационные агенства сообщают
Информационные агенства сообщают:
— Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
— Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлетом.
Авиацию, Авто, Армию, Думу
Прислал El Comandante
2008-08-16

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!!
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал alla
2008-08-15

Плакат в зале прилетов аэропорта Хитроу
Плакат в зале прилетов аэропорта Хитроу: "Не пей вина, Гертруда - тчк
-Полоний"
Кондратъ
Авиацию
Прислал сiber
2008-08-12

Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая
Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая
женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в
женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда
в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей
золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не
указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух
строках, тем более, что ключик есть только у него одного...
Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее
плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не
успел?"- заинтересовалась дочка шейха.
- Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике,
не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю
засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой
с сиреной гнали, проверять уж времени не было...
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2008-08-10

Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"
Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"! Для москалей - отдельный
салон, ближе к уборной!
Авиацию, Украину
Прислал Вольдемар
2008-08-09

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что
Пропеллер в самолете нужен для того, чтобы охлаждать пилота.
Авиацию
Прислал Дэй
2008-08-09

Министру обороны РФ от св. Синода РПЦ
Министру обороны РФ от св. Синода РПЦ. Сов. секретно.

Учитывая, что на Ноевом ковчеге были и крылатые твари при исполнении,
считать его первым нашим авианосцем. Для подтверждения сего предлагаем
срочно спустить его с места последней стоянки на г. Арарат,
отремонтировать и привести в Севастополь с целью укрепления боевой мощи
ЧФ супротив хохловой ереси и НАТО.
Авиацию
Прислал snoomy
2008-08-08

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Авиацию, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Аллочка
2008-08-08

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но,
е-мое, самолет же упал вчера вечером!!!
Авиацию, Армию, Мужчин
Прислал andkkk
2008-08-07

Жили-были два брата
Жили-были два брата. Один работал трактористом, а другой — пилот.
Приезжает как -то раз пилот к трактористу в гости и говорит:
— Покатай меня на тракторе.
— Брат да без проблем!!!
Покатал тракторист пилота и пилот говорит:
— Через месяц приезжай ко мне я тебя на самолете покатаю.
Приезжает тракторист через месяц к пилоту и говорит:
— Ну что, полетели?!
— Ну полетели!
Летят они высоко-высоко и тракторист просит:
—Пожалуйста, сделай мертвую петлю.
Пилот делает мертвую петлю и тракторист начинает ржать и ржет до самой посадки. Приземляются они и пилот спрашивает:
— Ты че там ржал???
— Брат, ты не поверишь!!! Я первый раз в жизни вверх ногами обосрался!!!
Авиацию, Авто, Мужчин
Прислал ЛКН
2008-08-02

Бил Гейтс ушел в другой бизнес
Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по
производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной
всему новый девиз компании: Зависание гарантируем
Авиацию, Алкоголь, Геев, Деньги, Windows
Прислал юннат
2008-08-01

Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено
Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено в России. Теперь все
деньги можно тратить на разработку военных самолетов нового поколения и
на атомные подводные лодки, отправляя бюджетников побираться в другие
страны.

http://news.mail.ru/society/1915631/

Анжелина Джоли ответила томским медикам. Самая красивая миссионерка
пообещала рассмотреть просьбу о помощи директора НИИ микрохирургии
Владимира Байтингера.
Авиацию, Врачей, Деньги
Прислал Николай 13
2008-08-01

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!
Авиацию
Прислал Авва
2008-07-30

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-07-30

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную
Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
- Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
- Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.
Авиацию, Думу, Погоду, Украину
Прислал kelte
2008-07-29

Пассажирский самолет ТУ154Б2
Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
— Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
— "Ту" — Туполев, создатель самолета.
154 — количество пассажиров.
А "Б2" — это мы с Машкой....:)))))
Авиацию, Девушек
Прислал Arturbek
2008-07-29

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ежика
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ежика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А
когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это не ежик, это х... ня какая-то!..
Авиацию, Погоду
Прислал ИгорьС
2008-07-29
Категории про