Авиацию

Категории про

Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено
Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено в России. Теперь все
деньги можно тратить на разработку военных самолетов нового поколения и
на атомные подводные лодки, отправляя бюджетников побираться в другие
страны.

http://news.mail.ru/society/1915631/

Анжелина Джоли ответила томским медикам. Самая красивая миссионерка
пообещала рассмотреть просьбу о помощи директора НИИ микрохирургии
Владимира Байтингера.
Авиацию, Врачей, Деньги
Прислал Николай 13
2008-08-01

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!
Авиацию
Прислал Авва
2008-07-30

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-07-30

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную
Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
- Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
- Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.
Авиацию, Думу, Погоду, Украину
Прислал kelte
2008-07-29

Пассажирский самолет ТУ154Б2
Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
— Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
— "Ту" — Туполев, создатель самолета.
154 — количество пассажиров.
А "Б2" — это мы с Машкой....:)))))
Авиацию, Девушек
Прислал Arturbek
2008-07-29

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ежика
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ежика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А
когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это не ежик, это х... ня какая-то!..
Авиацию, Погоду
Прислал ИгорьС
2008-07-29

Русский приезжает в Одесу и спрашивает
Русский приезжает в Одесу и спрашивает
старика еврея.
- Что же вы так нашего Иисуса не любите?
Ответ:
- Да вы что?! Мы его обожаем. Он наш
родственник. Ну и, к чему ему молиться, он добрый.
(Подумав, с улыбкой) Может с вертолета шмоток сала сбросит.
Авиацию, Искусственный Интеллект
Прислал Fireball
2008-07-26

Россия опровергает новость, что будет строить
Россия опровергает новость, что будет строить авиабазу на Кубе-мы сразу
ракеты там поставим.
Авиацию
Прислал Sibsin
2008-07-26

Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"
Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено
более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские
самолеты уже садятся на Кубе.

SivSA
Авиацию, Животных, Путина
Прислал Рома-Роман
2008-07-25

Ссакашвили собирается осуществить мечту детства -
Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и
поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для
того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
Авиацию, Детей
Прислал Armanda
2008-07-22

Освободился Ходорковский условно-досрочно
Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны
адвокаты-телохранители поджидают.

Ходорковский:

- Так, быстро: в аэропорт и в Куршавель!

Адвокаты:

- Нельзя вам! По правилам условно-досрочного освобождения вы должны
регулярно регистрироваться в местном отделении милиции

Ходорковский:
- Слышь, фраер, не спорь с паханом! - и бросает адвокатам подписанный
чек.

Так в Куршавеле появилось местное отделение милиции - а также в Париже,
Ницце и Риме...
Авиацию, Демократию, Полицию
Прислал CheBurashka
2008-07-20

Оксана читает газету
Оксана читает газету:
- Над Диканькой пропал самолет Ил-86? Нифига себе, разгулялась Солоха!
Авиацию
Прислал кевлар
2008-07-20

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно
ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в воздухе.
Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели —
самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
— А как тебе это удалось?
— А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Авиацию, Лифт
Прислал kokos
2008-07-17

Мужик стюардессе при выходе
Мужик стюардессе при выходе:
- Девушка, вы не могли бы показать мне немного ваш эропорт?
- Пассажир.. Боюсь ваш эроштепсиль к нему не подойдет.
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2008-07-16

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо
видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
Авиацию
Прислал Дэй
2008-07-14

После пролета самолетов ВВС РФ над Грузией
После пролета самолетов ВВС РФ над Грузией, местные жители покинули
территории, прилегающие к грузинской военной базе, жить там стало не
возможно- запах на базе стоит не выносимый....
Авиацию, Армию
Прислал Юрок
2008-07-12

Школа
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Науку, Охоту, Свадьбу, Школу
Прислал Sled
2008-07-11

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В "России"!
— Какой кошмар! Там куча пр@ституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких пр@ституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Мнимый
2008-07-08

Битва за урожай
Битва за урожай.
Химическая атака авиации на насекомых-вредителей. Наступление тракторов
и комбайнов.
Пьяные трактористы и колхозники.
Подбитый картофель, вытоптанная посевы, смешанная с землей пшеница,
горящие снопы соломы, пятна машинного масла
Вперед! К победе!

SivSA
Авиацию, Авто, Алкоголь, Войну
Прислал Beery
2008-07-07

Прилетает Лужков в аэропорт
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
— Не-а. Ты и там перекопаешь...
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Элек
2008-07-04

Я пережил одну войну
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Devokeb
2008-07-03

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
Авиацию, Детей, Рыбалку
Прислал belomor
2008-07-02

Посылают нарка в разведку
Посылают нарка в разведку.
Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА!!"
Авиацию, Армию
Прислал Николай 13
2008-06-29

После проигрыша испанцам Гусь сказал
После проигрыша испанцам Гусь сказал: "Пойду новых мешков натаскивать!",
расправил крылья и улетел.
Авиацию
Прислал Smith
2008-06-28

Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро
Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро 2008:
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.
Авиацию, Деньги
Прислал dark
2008-06-25

С тех пор как в самолетах появились туалеты
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
"уделом" сильных...
Alex www.bestavia.com
Авиацию
Прислал dimmy
2008-06-25

Для подготовки к войне с Абхазией в грузинской
Для подготовки к войне с Абхазией в грузинской армии сформирована
эскадрилья камикадзе. Следом будет сформирована эскадрилья камикашвили.
Авиацию, Армию, Войну
Прислал yura
2008-06-25

Надпись в самолете
Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".
Авиацию
Прислал wikki
2008-06-23

В чем разница между спортивной машиной и
- В чем разница между спортивной машиной и самолетом?
- Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете
руль на себя, то ничего интересного не произойдет.
Авиацию, Авто, Спорт
Прислал красная шапочка
2008-06-23

Шведы после вылета из группы подходят к своему
Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:
- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?
Авиацию, Деньги
Прислал Brig
2008-06-20
Категории про