Авиацию

Категории про

Какая самая лучшая (не ведро с болтами
-Какая самая лучшая (не ведро с болтами, как обыкновенно бывают наши
советские машины) русская машина?
- ВАЗ-2101 "ХБМ" (Хочу Быть Мерседесом)!
- Какой самый экономичный русский самолет?
- Як-40 "ХББ" (Хочу Быть Боингом)!
- Какая самая прочная русская церковь?
- Кафедральный Собор "ХБС" (Хочу Быть Синагогой)!
Авиацию, Авто, Деньги
Прислал комерсант
2008-05-05

Заболела стюардесса
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Авиацию
Прислал Sprait
2008-05-05

Две блондинки летят в самолете
Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясуццо, наверное сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!
Авиацию, Блондинок, Девушек
Прислал Sash
2008-05-05

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2008-05-03

В день авиации подхожу к теще
В день авиации подхожу к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на
метлах?
Авиацию, Тёщу
Прислал andkkk
2008-04-30

Что будет, если нефть будет стоить
Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Детей, Поезда, Школу
Прислал микс
2008-04-30

Двое чукчей заводят разговор в салоне самолета
Двое чукчей заводят разговор в салоне самолета.
— Ты куда летишь?
— В Анадырь, однако!
— А я оттуда.
Авиацию, Чукчу
Прислал Untitled
2008-04-26

Ранняя весна принесла чрезвычайную пожарную ситуацию
Ранняя весна принесла чрезвычайную пожарную ситуацию в РФ, а в Италии,
как обычно, прошли международные противопожарные учения с участием
авиации МЧС России.
Авиацию, Армию, Погоду, Пожарных
Прислал Руля М
2008-04-26

Блондинка садится в самолет
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?
Авиацию, Блондинок
Прислал Теня
2008-04-25

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!
Авиацию, Соседей
Прислал Fireball
2008-04-22

Два нарика подходят к таксисту
Два нарика подходят к таксисту:
- Подкинешь до аэропорта?
- Да без проблем!
Приехали.
- С вас 25.
- А мы не будем платить!
- Это почему же? Я же вас подвез, как просили!
- Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!
Авиацию, Такси
Прислал In vino veritas
2008-04-22

Рецепт "Как правильно жарить котлеты"
Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
— Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы береги, позже пригодятся!
— Ага, понял!
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего? А зачем?
— Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
— Да, и не говори… Правда, хреново мне!
— Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
— А потом что?
— А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
— Ну и? А дальше?
— Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…
Авиацию, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт, Тёщу
Прислал Теня
2008-04-21

О, раб на галере
О, раб на галере! Мы отпускаем тебя в награду за твой доблестный труд!
Вот тебе 40 миллиардов баксов, вилла в Швейцарии, яхта-авианосец и
красавица-гимнастка в жены! А вместо тебя на золотую цепь мы посадим
медведя! И всех, кто будет против, мы замочим в сортире с их гриппозными
носами!
Авиацию, Врачей, Грипп, Деньги, Животных
Прислал dame
2008-04-20

НОСТАЛЬГИЯ
НОСТАЛЬГИЯ

В Москву с официальным визитом прибыл высокий зарубежный гость. В
аэропорту его встречали: Путин, Медведев, Грызлов, Миронов, Зубков,
Сурков, Чубайс, Шойгу, Иванов и другие официальные лица...
Авиацию, Врачей, Думу, Медведева, Путина
Прислал Zvukach
2008-04-19

"Газета" 9 мая 2018 года о событиях десятилетней
"Газета" 9 мая 2018 года о событиях десятилетней давности:
7 мая была инагаурация Третьего Президента России.
После вчерашнего никто не явился на выборы премьер- министром Второго
Президента России, который сильно обиделся и 9 мая привел танки и
самолеты на Красную Площадь.
Авиацию, Армию, Демократию, Призидентов
Прислал Владимир 64
2008-04-17

Сначала в Косово украинскому спецназу набили
Сначала в Косово украинскому спецназу набили морду.
Потом Кишиневская земля бросилась навстречу пилотам.
Но тревогу вызывает не это. Среди тех и других могли быть русские.
Авиацию, Украину
Прислал УЗ
2008-04-16

Что ты делал
- Что ты делал, когда у тебя не было поклонниц?
- Мечтал иметь свой самолет...
- А теперь?
- А теперь мечтаю иметь свой водомет!
Авиацию
Прислал wheelman
2008-04-12

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово"
Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что
разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время
старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее
дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

Петрушка.
Авиацию, Золотую Рыбку
Прислал комерсант
2008-04-12

Новые русские
Новые русские...
...поговорки про ананас
Мал ананас, да дорог
Один ананас хорошо, а два — лучше
Назвался ананасом — полезай в шампанское
Ананас с возу — кобыле разнообразие
Не все то ананас, что хрустит
Один раз — не ананас
Ананас упал на вас
Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам
Ананас про запас
Пуля — дура, штык — ананас
Не все то хурма, что ананас!
Ананас — всему голова
Семь раз отмерь, один ананас
Ананас приходит во время еды
А воз и ныне ананас
Ананас от ананаса недалеко падает
Ананас без костей
Ветер подует — ананасов не соберешь
Ананас да как-нибудь до добра не доведут
Авось да как-нибудь до добра не ананас
Ананас есть — ума не надо!
Без труда не вытащишь и ананас из ануса
Любовь зла — полюбишь и ананас... пару раз
Скажи мне, кто твой ананас, и я скажу, кто ты
Пьяному ананас по колено
Ананас руки колет
Пришла беда — нарезай ананас
Ананас костей не ломит
Куй железо, пока ананас
Куй ананас, пока горячо!
В гостях хорошо, а дома ананас
С миру по нитке, голодному ананас
Чем дальше в лес, тем больше ананасов
Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет
В огороде бузина, а в Киеве ананас [и на них тоже!]
Любишь кататься, люби и ананас возить
В Того со своим ананасом не ездят
В семье не без анананса
В чужой фастфуд со своим ананасом не ходят
Не красна страна пампасами, а красна ананасами
Ананас — не воробей, вылетит — разобьется
Тамбовский ананас тебе товарищ
Два конца, два кольца, посредине ананас
Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт
Мир — Труд — Ананас!
Лучше у онаниста в руках, чем ананасом по лбу.
Ананас ананасу не кокос.
Кто не работает, тот не ананас
Береги ананас смолоду
Люби ананас в профиль и в анфас
Не было ни банана — да вдруг ананас!
Ананас манго не слаще
Ананасы без прибамбасов
Злой Карабас сожрал ананас
Бог не выдаст, ананас не продаст.
Авиацию, Буратино, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Любовь, Украину
Прислал юннат
2008-04-10

Виктор Ющенко издал указ
Виктор Ющенко издал указ, обязывающий членов правительства провожать его
в аэропорт, куда бы он ни ехал (как это было при Брежневе). Особенно
рьяно исполняет указ Юлия Тимошенко, каждый раз надеясь, что это будет в
последний раз.

Олег Бутаев, Ганновер
Авиацию, Брежнева, Думу
Прислал Рыбка
2008-04-09

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Авиацию, Армию, Мужчин, Парашют
Прислал Brig
2008-04-07

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ОТ 01.04.2008
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ОТ 01.04.2008

В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе
прогрессивную нанотехнологию.
Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи
спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет.
Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет
Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти
через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует.
Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса
считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет,
который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет
и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим
собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13,
жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и
бусурманскую музыку через наушники слушает.
Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у
Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по
Тверской целый километр.
Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить
из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов.
Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама,
предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс.
- Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит.
- Вова, я из приципа не езжу за бесплатно!
Пока они собачились, подъезжало авто шефа.
Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал
пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений.
Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял
сознание, сидючи на раскаленном сидении.
Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям
жизнь маслом не казалась.
А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже
лебеда да крапива созреют.
Авиацию, Авто, Бесплатное, Девушек, Деньги, ЖКХ, Пенсионеров
Прислал Vovan99
2008-04-04

Два мужика беседуют в очереди за пивом
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
— Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
— И еще тысячу евро дают на прощание?
— Так ты что, там был?
— Нет, не довелось....
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала ...
Авиацию, Авто, Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2008-03-31

Пассажир летит первый раз в самолете
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.
Авиацию, Метро, Мужчин
Прислал Балерина
2008-03-29

Верку Сердючку полтора часа шмонали в аэропорту
Верку Сердючку полтора часа шмонали в аэропорту Тель-Авива – искали в
сиськах взрывчатку.
Олег Бутаев, Ганновер
Авиацию
Прислал Urdin
2008-03-29

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
Авиацию
Прислал Beery
2008-03-27

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Авиацию
Прислал Storsday
2008-03-27

Объявление
Объявление:
Экипаж ковра-самолета ищет стюардессу для полетов по маршруту
"Амстердам-Луна" и обратно.
Авиацию, Космос, Объявления
Прислал agon
2008-03-24

Чудны дела твои Россия
Чудны дела твои Россия...
Например - в институте кинематографии можно выучится подрывному делу
(пиротехников там готовят. Военная специальность догадываетесь?)
В Мосфильме есть танковый и кавалерийский полки.

А Росгидромете - самое мирое ведомство да? погоду предсказывают - есть
артеллирийское управление (градо- и лавинозащита), авиаотряд активного
воздействия, и несколько совсем хитрых подразделений - молниями
занимаются (в т. ч. шаровыми), грозу уже вроде делать научились, а как
погоду начнут по заказу делать - вот тут нам всем и копец ибо те кто с
деньгами - им прочие не интересны...
Авиацию, Армию, Деньги, Погоду
Прислал carcas
2008-03-19

Шеф, обычно с работы вылетает тот
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
Авиацию
Прислал T34
2008-03-19
Категории про