Авиацию

Категории про

Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин
— Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин, 15 разбилось?
— Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить?
ДА НЕТ ОТМЕНА"
Авиацию, Авто
Прислал Дух времени
2008-03-18

Лондон
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
Авиацию, Буратино, Рекламу
Прислал ахххххххх
2008-03-17

В богатом английском замке молодой лорд
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?
Авиацию, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2008-03-15

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
— Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
— Такой маленький японский штучка — дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
— Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
— Такой маленький японский штучка — каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
— Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
— Такой маленький японский штучка — бампер от "Тойоты".
Авиацию, Авто
Прислал Пацан
2008-03-13

Увидел на двери вывеску "Авицена" но так и не смог
Увидел на двери вывеску "Авицена" но так и не смог прочитать.
Толи авиаЦЕНА, толи ценыАВИА. Помогите.
Авиацию, Деньги
Прислал Арес
2008-03-07

Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках
Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках и ссадинах. Отец
спрашивает что случилось? :
- Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного
участка.
- Ну и?
- Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества
и биллютени.
- А ты что?
- Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов
правопорядка.
- Таааак. Потом что?
- Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли
куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что
это такое.
- Не заморачивайся. Дальше что?
- Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата,
то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста?
- Помню. Ты так и сделал?
- Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару
охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со
слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос
из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по
хорошему.
- Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал?
- Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто
вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками.
Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался.
- Вот козлы! А как ты выбрался оттуда?
- Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и
биллютенем передо мной.
- Ты проголосовал? За кого?!!!
- А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
Авиацию, Авто, Армию, Валуева, Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал dame
2008-03-06

Если в салон самолета запустить парочку пчел
Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит
незаметно!
Авиацию
Прислал йцукен
2008-03-05

Привет, у меня жена на 18-й неделе
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2008-03-05

Любви моей не опошляй согласьем
*Любви моей не опошляй согласьем...
*Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
*Исход семитов не всегда летальный.
*На этот раз тебя зовут Татьяна...
*Все больше людей нашу тайну хранит...
*Нет времени на медленные танцы.
*Желанная моя, скорей бы утро!.
*Спасибо мне, что есть я у тебя!..
*Как горько — потерять товарный вид.
*Мадам, да вам любой уступит место!..
*Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
*Сейчас у нас дешевле — заплатить...
*На вашем месте я бы улетел...
*В противном случае я стану с вами жить...
*Ну что ж, придется вами насладиться...
*Как дальше жить и где ж нам парковаться?!
*А удовольствия должны быть дорогими...
*Готов платить, и даже знаю чем...
*Порой как раз дебилы не подводят...
*Ну оторви недвижимость от стула!
*Целую вас практически задаром...
*Мадам, не улыбайтесь, это страшно...
*Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
Авиацию, Врачей, Деньги, Свадьбу
Прислал Мнимый
2008-03-05

Сколько тебе потребуется
— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
Авиацию
Прислал Shalfey
2008-03-05

12 сентября 2001 года
12 сентября 2001 года.
Летят Путин и бен Ладен на ковре-самолете.
Путин:
- Хоттабыч, почему у тебя самолет такой отстойный, здесь нет ни
кабинета, ни телефона для прямой связи с президентом США и даже негде
спрятать мой ядерный чемоданчик?!.
бен Ладен:
- Прости Волька, о свет моих очей! Оба моих последних новейших аппарата
пропали вчера в небе над Нью-Йорком, пришлось одолжить это убожество у
одного знакомого джина - слуги Алладина...
© konde13
Авиацию, Демократию, Мобильный, Призидентов, Путина, Хоттабыча
Прислал Доходяга
2008-03-02

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый
основной боевой танк Т-95. Благодаря широкому применению нанотехнологий
в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может
быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные
посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью,
так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается
введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой.
Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно
окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически
дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире
аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи
для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки,
танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными
прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с
ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов
летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами
перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и
сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом
порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя
танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо
подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных
при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения
уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены
спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг
экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов
от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору
командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил
противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и
отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу.
Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от
простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов,
инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант
танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и
складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в
Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из
армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает
прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.
Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного
Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын,
несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими
требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый
флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас
кто теперь победит!.."
(с)Евгений Шестаков,
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Животных, ЖКХ
Прислал Fireball
2008-02-27

Последнее время наши дамы стали такими внимательными
Последнее время наши дамы стали такими внимательными. Встречают своих
мужей из отпусков прямо в аэропорту.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Помидор
2008-02-26

К
К
"Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.
От остальных добавлю:
.... глаза боятся, ЧТО руки делают...
Авиацию, Путина
Прислал Shura
2008-02-25

Поймали американцы Бен Ладена
Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там
правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное
медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным
заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты".
Асвад.
Авиацию, Врачей
Прислал NiKi
2008-02-25

23 февраля
23 февраля... А ТЫ НЫРНУЛ В ПИЛОТКУ?!
23 февраля, Авиацию
Прислал pervach
2008-02-23

Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском
Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.
Авиацию, Путина
Прислал Sash
2008-02-23

Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4?
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос
непростой: "Что такое блядство? "
Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня,
полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта.
Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя
спрашивают по географии.
Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную
программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего:
"Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким
видом, будто хотят учинить субботник.
Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют
человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг.
Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на
контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и
любовницей.
Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или
наоборот.
Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в
запаске только правое.
(c) Sj
Авиацию, Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сигареты, Студентов
Прислал Рауль
2008-02-22

После объявления независимости Косово ВВС США столкнулись
После объявления независимости Косово ВВС США столкнулись с неожиданной
проблемой нехватки кадров. Пилоты истребителей, бомбардировщиков и
разведчиков в массовом порядке подают рапорты с просьбой перевести их в
военно-транспортную авиацию и отправить в Афганистан.
Авиацию, Армию, Демократию, Объявления
Прислал Руслан
2008-02-21

Ты хочешь жить на свалке самолетов?
Ты хочешь жить на свалке самолетов?
Ты хочешь, чтобы твои друзья были монстрами?
Ты хочешь иметь железный член?
Тогда не тормози, сникерсни!

Петруха
Авиацию, Чапаева
Прислал ookkttdd
2008-02-17

В универе
В универе:
- Ты че сделать хочешь?
- Хочу подрочить... а сделаю самолетик!
Авиацию, Студентов
Прислал МаксимК
2008-02-16

ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ
ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ!

В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити"
"манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в
джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в
авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем
засранцам-землякам.

© Алик, черный юморист www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/lostmumc/
Авиацию, Мужчин, Спорт
Прислал Ять
2008-02-13

Летит наш самолет домой (транспортник
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Авиацию, Армию, Метро
Прислал Obolon
2008-02-12

В самолете летят два американских бизнесмена
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит
мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
- Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний
момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в
Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите:
там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.
Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет
правоверных.
Авиацию, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2008-02-12

Где твой сын
- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает.
Днем и ночью глаз с него не сводят.
Авиацию, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал вабков
2008-02-12

Фраза “Члены авиаальянся Скайтим”
Фраза “Члены авиаальянся Скайтим”, столь созвучная для русского уха с
фразой “Члены авиаальянся Скотин”, довольно таки уместно звучит на рейсе
в Осло. Когда приветствуя пассажиров, командир самолета произносит:
“Уважаемые Ослы и Ослицы, добро пожаловать на борт самолета авиакомпании
Аэрофлот - члена альянса...”

Nordik www.bestavia.com
Авиацию, Армию
Прислал kokos
2008-02-09

Из доклада по разборкам тушения пожара в саду
Из доклада по разборкам тушения пожара в саду "Эрмитаж" в клубе
"Дягилев":

"... Пожарные Москвы не смогли оперативно потушить пожар, т. к. не
прошли фейсконтроле клуба "ДягилевЪ". Спустя час прилетел Шойгу на
вертолете и пропустил их внутрь по спискам..."
Авиацию, Пожарных
Прислал Доходяга
2008-02-08

Две девушки летят в сочи на самолете
Две девушки летят в сочи на самолете. Одна другой говорит:
Мой муж, наверное сейчас на пляже загорает, в море купается...!
Другая ее перебивает, а вот мой муж, сейчас сидит в ванне и пускает
мыльные пузыри!!!!!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал boris
2008-02-02

... пилоты, самолеты...
Челябинские посадочные полосы настолько суровы, что сами могут
перемещаться.
Авиацию
Прислал mrpop
2008-01-31

Евгений Ваганович, что с вами случилось?
- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах?
- Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как
вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А
какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на
место, ты перепутал, это не наша студия!"
Авиацию, Врачей
Прислал Терентий
2008-01-30
Категории про